Ich habe aufgehört, meine Kinder für eine Woche zu disziplinieren und das ist, was passiert ist

Inhalt:

An manchen Tagen bin ich einfach von der Mutterschaft erschöpft. Es gibt zu viel Kampf. Zu viel zu kämpfen. Zu wenige Momente, um diese ganze Erziehungssache zu genießen. Ich frage mich ständig, ob ich das Richtige tue, insbesondere wenn es darum geht, das Verhalten meiner Kinder zu disziplinieren und zu korrigieren. In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass wir zu viele Auseinandersetzungen bekommen, die in Timeouts enden und in Folge schreiende Anfälle, die eine obszöne Zeit in Anspruch nehmen. Ich denke, es ist wichtig, meine Kinder zu disziplinieren, weil sie eine Aktionsstruktur haben (eine, die später im Leben wertvoll sein wird), und weil ich mir Sorgen machen würde, wenn ich meine Kinder völlig disziplinieren würde. Aber in letzter Zeit, je mehr ich Disziplin habe, scheint ihr Verhalten schlechter zu werden. Es muss etwas geben, was ich falsch mache, dachte ich. Es muss einen besseren Weg geben.

Ich wusste, dass es einen Zusammenhang geben muss zwischen der Art, wie ich meine Kinder reagiere und diszipliniere, und der Art, wie sich ihr Verhalten außer Kontrolle geriet. Ich fragte mich, wie unterschiedlich unsere Tage sein könnten, wenn die Kämpfe ohne die gefürchtete Auszeit beginnen und enden würden. Was würde ich an seiner Stelle tun? Ich dachte. Dann kroch ein mutigerer Gedanke in meinen Kopf. Was ist, wenn ich überhaupt nichts getan habe?

Das Experiment

Ich entschied mich, ein paar gefährliche Gewässer zu testen und eine Woche lang meine Kinder völlig zu disziplinieren. Ich war mir nicht sicher, wie sie reagieren würden, aber ich hoffte, dass sich ihr Verhalten nicht noch verschlimmern würde. Würden sie mir überhaupt zuhören, wenn keine Bedrohungen auf dem Tisch lagen? Gab es einen Weg, Disziplin zu erreichen, den ich einfach noch nicht entdeckt hatte? Ich war mir nicht sicher, wie ich die Regeln ohne greifbare Konsequenzen durchsetzen würde, aber ich würde es irgendwie herausfinden.

Tag 1

Der erste Tag meines disziplinfreien Experiments war felsig, als meine Tochter am Frühstückstisch anbrüllte, während ich ihre Waffeln schnitt. Sie sind gefrorene Waffeln, Kind, sie schmecken genauso schlecht, egal auf welche Weise Sie sie schneiden. Normalerweise geht sie während der Essenszeit aus, weil alle anderen in der Familie wirklich gerne essen, ohne ein zweijähriges Kreischen im Gesicht zu haben. Dies war jedoch heute keine Option. Ich holte einfach tief Luft und fragte sie, ob sie weiter schreien würde. "JA!", Schrie sie.

Ich fing an zu verstehen, wie sehr meine Stimmung und meine eigenen Unzulänglichkeiten in meine Disziplin eingingen. Ich habe einen lehrbaren Moment verpasst, weil ich zu überwältigt war, um mit ihrem emotionalen Zustand fertig zu werden, und das ist nicht die Art Mutter, die ich sein möchte.

Dann schluchzte sie ein paar Mal und beruhigte sich. Wenn ich sie auf eine Auszeit gesetzt hätte, hätte sie die ganze Zeit, in der wir gegessen hatten, getreten und geschrien. Sie aß ihre Waffeln nicht (weil sie von Luft und Wut lebt), aber sie saß die meiste Mahlzeit ohne einen weiteren Wutanfall. Ich fragte mich, ob es ein Glücksfall war, aber ich fragte mich auch, ob ihre Wutausbrüche während der Mahlzeiten möglicherweise durch das Wissen angeheizt wurden, dass es eine Auszeit gäbe und keine zweiten Chancen. Ich dachte, ich würde das Richtige tun, indem ich sie konsequent auf diese Weise disziplinierte, aber vielleicht gab es einen besseren Weg

…

Tag 2

Am nächsten Tag fühlte ich mich optimistisch. Obwohl es am Tag zuvor ein paar weitere Wutanfälle gegeben hatte, die nicht diszipliniert waren, waren sie schnell vorbei und kein wirklicher Grund zur Disziplin. Ein kleiner Ausbruch hier und für zwei und fünf Jahre gibt es den gleichen Parcours. Ich musste mich einfach entschuldigen und ihren Tag verbringen.

Ich dachte, dass keine Disziplin bedeuten würde, dass meine Kinder wild laufen würden und alle Regeln ignorieren würden, aber stattdessen schienen sie in ein besser benommenes Muster zu geraten. Ich hörte ihnen zu, anstatt sie für ihre emotionalen Bedürfnisse zu bestrafen, und es funktionierte.

Heute gab es jedoch mehr als nur einen kleinen Waffelausbruch. Mein Sohn wollte Eis, und er wollte es schlecht. Er wollte es trotz der Tatsache, dass es einige Minuten bis zum Abendessen war, und es war ihm egal, dass wir kein Eis im Haus hatten. Selbst als ich einen ruhigen Ton hielt (was nicht einfach war), fuhr er fort zu schreien, dass er "so, SO sauer auf mich" war und dass ich eine "fiese Mutter" war.

Normalerweise hätte eine solche Einstellung sofort Disziplin erfordert, aber stattdessen wartete ich darauf, dass der Sturm des Schreiens vorüber war, und versuchte dann, mit ihm zu sprechen. Ich trat einen Schritt zurück und erkannte, dass er sich so verhielt, weil er hungrig und überfordert war. Er brauchte keine Disziplin, er brauchte Hilfe, um seine Gefühle zu regulieren - und als wir darüber sprachen, fühlte ich mich so viel besser, als wenn ich ihn einfach in sein Zimmer gestellt hätte, um ihn zu schmoren.

Tag 3

Am dritten Tag hatte ich Spaß an der Erziehung ohne Disziplin, was ich nicht erwartet hatte. Ich bemerkte, dass die Wutanfälle nicht so früh am Morgen begannen, und das Verhalten, das ich normalerweise für Disziplin "kennzeichnen" würde, fing an, mein Radar auszublenden. Ich lernte, dass die Zusammenarbeit mit meinen Kindern, um ihr Verhalten zu lösen, anstatt zu meiner maßgeblichen Norm zu springen, für alle gut funktionierte.

Ich dachte, dass keine Disziplin bedeuten würde, dass meine Kinder wild laufen würden und alle Regeln ignorieren würden, aber stattdessen schienen sie in ein besser benommenes Muster zu geraten. Ich hörte ihnen zu, anstatt sie für ihre emotionalen Bedürfnisse zu bestrafen, und es funktionierte.

Tag 4

Am vierten Tag traf ich meinen ersten echten Stolperstein. Ich war müde und schlecht gelaunt nach einer Nacht mit dem Baby. Er war die ganze Nacht auf, weil er sich erkältet hatte, und jetzt war ich erkältet. Ich war erschöpft, als ich morgens alle zur Schule hinausgeholt hatte, und freute mich auf eine kleine Pause, als ich feststellte, dass das Baby auf dem Rückweg nach Hause eingeschlafen war. Meine Tochter fing jedoch an zu schreien, als wir durch die Tür kamen, um uns etwas Gutes zu tun ( Was für ein Leckerbissen , von was zur Hölle reden Sie da? Wir haben keine Leckereien !! ) und weckte das Baby, weil er nicht wollte heute ein Nickerchen machen. Überhaupt. Ich war so frustriert, dass ich weinte.

Das habe ich meiner Tochter auf Auszeit gestellt. Ich brauchte die Auszeit mehr als sie, aber ich musste mich mit dem weinenden Baby befassen, und ich konnte fühlen, wie ich die Beherrschung verlor. Als ich mich abgekühlt hatte, hatte sie sich natürlich aufgeregt und war den Rest des Tages ein Durcheinander. Meine einzige Disziplin war zu einem Tag voller Kämpfe geworden. Ich fing an zu verstehen, wie sehr meine Stimmung und meine eigenen Unzulänglichkeiten in meine Disziplin eingingen. Ich habe einen lehrbaren Moment verpasst, weil ich zu überwältigt war, um mit ihrem emotionalen Zustand fertig zu werden, und das ist nicht die Art Mutter, die ich sein möchte.

Tag 5

Am fünften Tag war es mein Sohn, der sich benahm, als ich ihn nach einem anstrengenden Schultag abholte. Ich war auf ihn zugekommen, als er von einem Lehrer über eine Auseinandersetzung geredet wurde, in der er ein anderes Kind trat. Ich war ziemlich verärgert und enttäuscht, aber ich wollte ihm die Chance geben, sich selbst zu erklären. Ich ließ ihn aufmachen und stellte fest, dass er getreten war, um einem Jungen zu entkommen, der seinen Arm hielt und nicht losließ. Indem wir nicht direkt gegen ihn vorgingen, weil wir etwas falsch gemacht hatten, konnten wir einen Dialog über den Umgang mit Mobbing öffnen, der nach dem Geschehenen notwendig und wichtig war.

Die einzige Person, die von Timeouts beschwichtigt wurde, war ich, und ich wollte mich nicht mit der harten Arbeit der Elternschaft beschäftigen, was ein großer Fehler für mich war.

Normalerweise wäre dies schnell zu einer Situation geworden, in der mein Sohn von Anfang an defensiv geschrien hätte, aber nach den letzten Tagen ohne Disziplin fühlte er sich vertrauensvoll genug, um ein sehr reifes Gespräch zu führen, ohne sich über Konsequenzen Sorgen zu machen, auch wenn er sich nicht so sehr fürchtete wusste, dass er etwas falsch gemacht hatte. Es war ein großer Moment für mich zu erkennen, dass es wichtig ist, durch emotionale Probleme zu reden, anstatt sofort zu disziplinieren, wenn ich wollte, dass meine Kinder mir vertrauen und mit ihren Problemen zu mir kommen, wenn sie älter werden. Was ich jetzt mache, ist der Grundstein für unsere zukünftige Beziehung.

Tag 6

Während ich immer noch meine Erkältung überwunden hatte, hatte ich wirklich Probleme damit, keine Auszeiten zu nutzen, als ich das Verhalten meiner Kinder satt hatte. Ich wollte ihnen eine Auszeit geben, als sie anfingen, am Esstisch zu kämpfen. Ich wollte sie auf eine Auszeit setzen, wenn sie sich über Spielzeug lustig machen. Ich wollte sie wirklich auf eine Auszeit setzen, wenn sie mich brüllten oder eine respektlose Haltung einnahmen. Es war schwieriger als ich zugeben wollte, mit ihnen zu reden, anstatt sie zu bestrafen.

Timeout war zu einer solchen Krücke geworden, dass ich erkannte, dass ich es auch benutzt hatte, wenn es nicht unbedingt notwendig war. Es ist schwer, sie von ihren großen Emotionen herunterzusprechen, aber es ist auch Teil eines engagierten Elternteils. Es war normalerweise kein guter Weg, ihnen eine Auszeit zu geben, „um ihnen eine wertvolle Lektion zu erteilen“. Sie lernten nichts durch Isolation. Ihre Bedürfnisse wurden nicht dadurch erfüllt, dass sie einen Anfall hatten, während sie von allen anderen eingesperrt waren. Die einzige Person, die von Timeouts beschwichtigt wurde, war ich, und ich wollte mich nicht mit der harten Arbeit der Elternschaft beschäftigen, was ein großer Fehler für mich war.

Tag 7

Am letzten Tag meines Experiments fühlte ich mich ein bisschen besser und hatte die Energie, mit meinen Kindern mitzuhalten, was zu wesentlich weniger Kernschmelzen führte. Manchmal macht der Mangel an Energie und Aufmerksamkeit, die sie bekommen, wenn ich nicht zu 100 Prozent bin, sie ein bisschen verrückt (eine riesige Untertreibung) und sie handeln aus. Es gab immer noch ein paar kleine Kämpfe - wie den Park zu verlassen und Pyjamas anzuziehen -, aber insgesamt konnte ich mit ihnen argumentieren und zu friedlichen Lösungen kommen.

Als ich aufhörte, ihr Verhalten als „schlecht“ zu betrachten, und sie als unerfüllte emotionale Bedürfnisse betrachteten, machte es es viel einfacher, mit ihnen zu sprechen als sie zu bestrafen. Manchmal muss ich mich daran erinnern, dass es sich nicht um winzige Erwachsene mit der gleichen Reichweite zur Selbstkontrolle handelt wie ich. Ihre Emotionen sind größer und schwerer zu regulieren.

Ich war sehr darauf bedacht, ihre Bedürfnisse mit Empathie zu behandeln, weshalb Disziplin nicht vorhanden war. Der Machtkampf, den wir vor dieser Woche erlebt hatten, kam zu einem großen Teil von einem Ort, an dem sie ihre emotionalen Bedürfnisse nicht verstanden und sich auf das schlechte Verhalten konzentrieren. Als ich aufhörte, ihr Verhalten als „schlecht“ zu betrachten, und sie als unerfüllte emotionale Bedürfnisse betrachteten, machte es es viel einfacher, mit ihnen zu sprechen als sie zu bestrafen. Manchmal muss ich mich daran erinnern, dass es sich nicht um winzige Erwachsene mit der gleichen Reichweite zur Selbstkontrolle handelt wie ich. Ihre Emotionen sind größer und schwerer zu regulieren. Meistens brauchen sie meine Hilfe, um ihr schlechtes Benehmen zu überwinden, und das muss nicht immer Disziplin beinhalten.

Hat keine Disziplin zum totalen Chaos geführt?

Ich war schockiert darüber, wie sehr sich unsere Familiendynamik im Laufe einer Woche ohne traditionelle Disziplin veränderte. Ich hatte das Gefühl, dass meine Kinder eher bereit waren, mir zu vertrauen, und ich fragte mich, ob meine schnell disziplinierte Einstellung vielleicht zu ihrem außer Kontrolle geratenen Verhalten beigetragen hatte, als ich dachte. Wenn ich meine Gefühle nicht regulieren und über ihre Anfälle sprechen konnte, wie würden sie dann lernen, sich selbst zu regulieren?

Ich dachte, keine Disziplin würde zu einem totalen Chaos führen, aber das Gegenteil schien richtig zu sein. Die Art und Weise, wie ich sie disziplinierte, gab ihnen nicht das Gefühl der Beständigkeit, auf das ich abzielte. Stattdessen hatte es ihnen mehr emotionales Leid gebracht, und daher war der Teufelskreis, den ich so satt hatte, nur wütend. Disziplin loszuwerden bedeutete nicht, Grenzen zu beseitigen, sondern einfach die Art und Weise zu ändern, wie ich diese Grenzen durchgesetzt habe. Als ich mich auf die emotionalen Bedürfnisse der Bestrafung konzentrierte, veränderte sich alles. Es war kein Thema von zu wenig Disziplin, sondern nicht genug Einfühlungsvermögen. Wenn ich auf ihrem Niveau bin, habe ich alle unsere Probleme in einem völlig neuen Licht gesehen. Keine Auszeiten nötig.

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