Warum ist meine erschreckende Geburt jetzt schwerer für mich als damals?
Ich habe meine Zwillinge früh an einem Freitagmorgen nach ungefähr 10 Stunden Arbeit geboren. Sie kamen nach ein paar Schüben und einem unerwarteten Kaiserschnitt im Abstand von 20 Minuten an, aber erst Stunden später konnte ich sie zum ersten Mal sehen. Sie waren viel zu früh im Alter von nur 25 Wochen geboren und wurden fast sofort zur NICU gebracht - der Ort, an dem sie fast vier Monate lang zu Hause waren. Ich wartete drei lange Tage, um meine Tochter zum ersten Mal festzuhalten, und zwei qualvolle Wochen, um meinen Sohn festzuhalten. Dies und so viele andere Realitäten des Lebens auf der NICU waren zu dieser Zeit schrecklich und herzzerreißend und etwas, das ich keinem neuen Elternteil wünschen würde. So hart es damals auch war, ich hätte nie gedacht, dass es fast drei Jahre später noch schwieriger wäre, meine Kinder nach der Geburt nicht zu halten.
Das Leben mit zwei winzigen Frühgeborenen im Krankenhaus war unglaublich schwierig. Wir wussten, welchen langen Weg wir vor uns hatten, bevor wir überhaupt darüber nachdenken konnten, nach Hause zu gehen, und wir wussten auch, dass in jedem Moment etwas schief gehen könnte, was uns davon abhalten würde, dies tatsächlich zu tun. Es gab Tage während dieser ersten vier Monate, an die ich nie gedacht hätte, dass ich überhaupt durchkommen würde - an dem Tag, an dem meine Tochter zum Beispiel ihre erste Gehirnoperation hatte - und Tage, an denen ich mir beide Arme abgehackt hätte, um es nicht erleben zu müssen . Ich wurde unglaublich geschickt darin, die Gedanken und mentalen Prozesse abzuschalten, an die ich nicht denken konnte, weil es viel zu überwältigend war.
Ich frage mich oft: Was für eine Mutter wäre ich jetzt, wenn alles nach Plan verlaufen wäre?
Ich schaue jetzt zurück auf die Tage, die wir auf der NICU verbracht haben, und ich erinnere mich, wie gut ich es allgemein zusammengehalten habe. Ich konnte mich mit den Krankenschwestern der Zwillinge unterhalten und lachen (von denen einige für uns wie eine Familie geworden waren). Ich war genauso darauf bedacht wie jede andere neue Mutter, eine Million iPhone-Fotos der Babys aufzunehmen, um sie mit unseren Freunden und unserer Familie zu teilen. Ich konnte jeden Abend nach Hause gehen und ließ meine Kinder von Ärzten und Krankenschwestern betreut werden, als wäre es das Normalste auf der Welt.
Hätte mich damals die Schwere der Situation wirklich getroffen, hätte ich gewusst, wie schrecklich die Dinge waren und weiterlaufen könnten, hätte ich wahrscheinlich nicht einmal aus dem Bett kommen können.
Ich bin dankbar für das kleine, hilfreiche Gedächtnis, aber unwillkürlich kam es mir zu, denn ich konnte jeden Morgen aufstehen, einen Fuß vor den anderen setzen, ins Krankenhaus gehen und glücklich sein. liebevolle, nährende Mutter, die meine Kinder brauchten. Hätte mich damals die Schwere der Lage wirklich getroffen, wenn ich gewusst hätte, wie schrecklich die Dinge waren und weiterhin sein könnten, hätte ich wahrscheinlich nicht einmal aus dem Bett kommen können. Der Nachteil dieser Bewältigungsfähigkeiten besteht jedoch darin, dass sie nur vorübergehend waren und jetzt, wo alles wunderbar und in Ordnung ist, die Erinnerungen an alles, was wir durchgemacht haben, mich wie Betonsteine getroffen haben, die von einem Gebäude abgerissen wurden. Während ich darunter stehe.
Als meine Tochter 18 Monate alt war, dehnte sie sich nach einem Magenvirus aus und musste ins Krankenhaus eingeliefert werden. Es war nicht ernst gemeint und es ging ihr nach vielen Infusionen und etwas Zofran vollkommen gut, aber so im Krankenhaus zu sein, machte keinem von uns Spaß. Nachdem sie aufgenommen worden war, erzählte uns ihre Schwester, dass wir definitiv die Nacht verbringen würden und vielleicht noch ein oder zwei Tage danach, je nachdem, wie sie es tut.
Ich denke jetzt über diese Dinge nach - die Normalität, dass ich darum bitten muss, meine Babys zu halten, oder sie jede Nacht alleine lassen zu müssen - und es ist schwer vorstellbar. Es ist sogar schwierig, sich daran zu erinnern, weil es mir so weh tut, sich an das Zeug zu erinnern, dass ich manchmal das Gefühl habe, ich könnte mich auf Befehl übergeben.
"Wir werden niemanden in diesen Raum bringen, also können Sie sich wie zu Hause fühlen", sagte die Schwester. »Ich werde Ihnen ein paar zusätzliche Decken und Kopfkissen für das andere Bett mitbringen, damit Sie heute Nacht leichter schlafen können.« Es dauerte eine Minute, bis mir klar wurde, dass ich Madeleine in dieser Nacht nicht im Krankenhaus zurücklassen würde. Ich meine, ich wusste, dass ich natürlich nicht gehen würde - ich bin ihre Mutter und sie braucht mich und ich würde neben ihr auf dem Boden schlafen, wenn ich müsste. Aber sie allein zu lassen, war für mich sofort so zweitrangig, so traurig automatisch, dass es sich als ein besonderes Privileg erwies, dass sie bei ihr bleiben würde, anstatt mein elterliches Recht.
Ich denke jetzt über diese Dinge nach - die Normalität, dass ich darum bitten muss, meine Babys zu halten, oder sie jede Nacht alleine lassen zu müssen - und es ist schwer vorstellbar. Es ist sogar schwierig, sich daran zu erinnern, weil es mir so weh tut, sich an das Zeug zu erinnern, dass ich manchmal das Gefühl habe, ich könnte mich auf Befehl übergeben. Es war damals so einfach. Es musste so sein.
Manchmal frage ich mich, wie ich anders wäre, wenn ich anders geboren worden wäre. Wenn ich es bis zum Ende geschafft hätte, mit einem riesigen Zwillingsbauch und einer Krankenhaustasche, die an der Tür darauf wartete, als mein Wasser brach oder die Wehen anfingen. Ich denke darüber nach, wie es gewesen sein könnte, wenn ich meine Kinder hinausgestoßen hätte und sie sofort geweint hätten, als ich sie sofort auf meine Brust gelegt hatte. Ich stelle mir vor, sie in einem Arm zu halten und auf sie herabzusehen, erschöpft und überwältigt und verliebt in die beiden kleinen Leute, die in den letzten 10 Monaten in mir gelebt haben. Ich frage mich oft: Was für eine Mutter wäre ich jetzt, wenn alles nach Plan verlaufen wäre?
Wahrscheinlich weniger Angst. Nicht ganz so traumatisiert. Ich konnte Fotos und Videos ansehen, als meine Kinder klein waren, ohne in Tränen auszubrechen. Ich kann nicht anders als an all die schönen ersten Momente zu denken, die wir vermisst haben, die, von denen ich immer dachte, dass wir sie miteinander teilen würden. Aber die Wahrheit ist, dass wir, obwohl die ersten Tage und Wochen und Monate unserer gemeinsamen Zeit traurig und beängstigend waren, das Glück hatten, seitdem so viel mehr miteinander zu teilen. All die Umarmungen, Küsse und Lacher und die Liebe, die wir jetzt haben, können niemals den Schmerz auslöschen, den ich über unseren Anfang empfinde. Aber das macht es definitiv weniger wichtig.