Annahme: eine andere Art von Liebe
Fühlen Eltern dieselbe Zuneigung zu einem Kind, das sie als Geburtskind adoptiert haben?
"Wenn meiner Adoptivtochter etwas Tragisches passiert wäre, wäre ich am Boden zerstört, aber ich würde nicht sterben. Wenn einem meiner beiden Jungen, die ich zur Welt brachte, etwas zugestoßen ist, habe ich das Gefühl, ich würde sterben", sagt Tina Pattie. "Ich liebe meine Tochter nicht weniger, aber es ist eine andere Art von Liebe. Bei meinen Söhnen ist meine Liebe in Stein gemeißelt. Es ist das" Sterben für dich Liebe ", das sich niemals ändern würde, egal was. Mit Cheri ist es eine Liebe, die sich entwickelt und wächst. Es ist mehr ein Prozess als ein absoluter. "
Fragen Sie die meisten Adoptiveltern, ob sie der Meinung sind, dass ihre Liebe zu ihren Kindern anders ist, als wenn sie einen eigenen Nachwuchs hätten und Sie generell ein klares Nein erwarten können. Höchstwahrscheinlich werden sie beleidigt sein, es ist Ihnen sogar in den Sinn gekommen.
Aber in Familien wie Tina Patties - wo es sowohl biologische als auch nicht biologische Kinder gibt - wird diese Frage auf die Probe gestellt. Es ist eine Frage, die genau zum Kern dessen führt, was es bedeutet, Elternteil zu sein.
"Es ist mir egal, wie nahe Sie Ihrem Adoptivsohn oder Ihrer geliebten Stieftochter sind. Die Liebe, die Sie für Ihr nichtbiologisches Kind haben, ist nicht dieselbe wie die Liebe, die Sie für Ihr eigenes Fleisch und Blut haben", schrieb Rebecca Walker. die entfremdete Tochter der preisgekrönten Autorin Alice Walker in ihrem Buch Baby Love. "Ja, ich würde alles für meinen ersten [nichtbiologischen] Sohn tun, aus gutem Grund. Aber ich würde alles für mein zweites [biologisches] Kind ohne Grund und ohne Zweifel tun."
Ihr Kommentar wurde im letzten Jahr kontrovers diskutiert, aber Tina bezieht sich darauf. Sie hatte immer drei Kinder gewollt. Als ihr gesagt wurde, es könne ihre Gesundheit gefährden, wenn sie ein drittes Baby bekommen könnte, überredete sie ihren Mann zur Adoption. Ihre Präferenz war für ein Baby, aber keines war verfügbar, und sie bekamen ein kleines Mädchen, fünf Wochen vor ihrem vierten Geburtstag.
"Ich war total und absolut geschockt, als ich feststellte, dass ich in den frühen Jahren keine Liebe für sie empfand", erinnert sich Tina. "Es fühlte sich nicht einmal richtig an zu sagen, dass sie meine Tochter war. Das Wort" Tochter "beschreibt eine Beziehung, eine Verbindung - Dinge, die wir nicht hatten."
Es gab keinen Punkt, an dem Tina Cheri, jetzt 17, zu lieben begann. "Es war ein Prozess mit Tropf, Tropf, Tropf. Nun, ich liebe sie sehr. Ich bin wirklich stolz auf sie und nah dran, aber sie hat Zeit gebraucht ", sagt sie.
Tina hat viel Zeit damit verbracht, die Ungleichheit ihrer Gefühle für ihre Kinder auszupacken. "Ich denke, da gibt es mehrere Dinge. Erstens war sie kein Neugeborenes, wie meine Söhne es gewesen waren. Es gibt nichts Besseres als ein Neugeborenes. Zweitens, wenn Sie einen Fremden in Ihrem Haus bekommen, gehen Sie nicht um sie sofort zu lieben, bist du einfach nicht.
"Dann war da noch die Tatsache, dass Cheri ein äußerst beschädigtes und schwieriges Kind war. Selbst wenn ich süss und leicht gewesen wäre, anstatt wütend und gewalttätig zu sein, wäre es anders. Stattdessen wandte ich mich von einer Ruhe ab. geduldige Mutter zu einem Monster. Ich hatte noch nie Wut erlebt. Aber selbst in den schwärzesten Momenten, in denen es überhaupt keine Verbindung gab, gab es nie eine Frage, die ich aufgeben würde. "
Mary Cooper hat ein neugeborenes Baby adoptiert, aber es fiel ihr auch schwer, das Wort "Tochter" in den ersten Tagen zu gebrauchen. "Das war vor 37 Jahren, als ich eine psychiatrische Sozialarbeiterin war und meinen eigenen dreijährigen Sohn hatte", sagt sie. "Es wurde angenommen, dass ich alles wissen würde, aber ich war nicht auf den Unterschied zwischen der Geburt und der Adoption vorbereitet. Sie haben keine neun Monate, um sich vorzubereiten, Sie gehen nicht durch die Geburt und stillen nicht. Ich Ich war nicht der Meinung, dass die Natur von Bedeutung war - aber ich habe meine Meinung geändert. Ich war mir der Unterschiede nicht bewusst, die ich fühlen würde oder die Louise fühlen würde, weil wir keine davon teilten Gene. Bei meinem Sohn gab es eine sofortige Verbindung. Bei Louise gab es keine und jede Richtung, in der Sie sich umdrehten, schien sie anders zu sein als wir. Wenn wir braunen Zucker hatten, wollte sie weiß. Wenn ich etwas kochte, wollte sie (eine sofortige Mikrowellenmahlzeit).
"Selbst wenn mein Sohn jetzt bleibt, haben wir viel zu besprechen. Es ist natürlich und einfach. Mit Louise haben wir viel weniger gemeinsam. Ich liebe keines meiner Kinder mehr als das andere Die Beziehung ist Pole auseinander. "
Leider hat Louise es nicht so interpretiert, als sie aufwuchs. "Ich hatte das Gefühl, mein Bruder wäre der goldene Junge und ich war das schwarze Schaf, und ich fühlte mich deshalb weniger geliebt als er", sagt sie.
"Erst als ich 27 war, erzählte ich jemandem, dass ich adoptiert wurde. Ich schämte mich schon vorher. Aber dann dachte ich darüber nach, meine wahre Mutter zu finden, was ich tat, und irgendwie brachte mich diese Reise zur Erkenntnis dass meine Eltern mich nicht weniger liebten, nur anders. "
Nancy Verrier, Autorin und Herausgeberin von The Primal Wound: Verständnis des Adoptierten Kindes, glaubt, dass alle Kinder, die von ihrer Mutter getrennt sind, ein Trauma erleiden, das sich auf ihre Bindung zu ihren neuen Eltern auswirkt, unabhängig vom Alter, in dem sie in diese neue Familie eintreten. "Ich würde nicht sagen, dass ich meine Adoptivtochter oder meine leibliche Tochter anders liebe - ich würde für jeden etwas tun - aber ich würde definitiv sagen, dass das Band anders ist und ich weiß, dass das jetzt unvermeidlich ist", sagt sie. "Einem Adoptivkind ist die Verbindung zu seiner Mutter einmal gebrochen, so dass sie es nicht wieder zulassen wird."
Für viele Kinder äußert sich das im Verhaltenstest, sagt sie. Selbst wenn diese Art von Kind als Baby adoptiert wird, neigen sie dazu, eine psychologische Distanz einzuhalten. Weil sie sich nie richtig in die neue Mutter einklappen, wenn sie sie kuschelt, ist das Phänomen als das Baby mit steifen Armen bekannt. Am anderen Ende des Spektrums befindet sich das sogenannte Klettverschlussbaby. Diese Kinder reagieren auf die Angst vor dem Verlassen ihrer neuen Mutter, indem sie sehr anhänglich sind.
Wenn jemand Nancy gesagt hätte, als sie ihre drei Tage alte Tochter nach Hause gebracht hatte, dass die Erziehung eines Adoptivkindes sich von der Erziehung eines leiblichen Kindes unterscheiden würde, sagt sie, dass sie darüber gelacht hätte.
"Ich dachte:" Natürlich wird es nicht anders sein. Was kann ein kleines Baby wissen? " Nun, ich weiß, es ist Unsinn, wenn jemand behaupten kann, dass die Bindung die gleiche sein kann: Wir sind hormonell auf das eingestellt, was unsere natürlichen Kinder wollen. Mutter und Kind sind psychologisch immer noch eins, auch wenn die Nabelschnur durchtrennt wird Sie spielen weiterhin eine wichtige Rolle in der Beziehung des Lebens. Die Art und Weise, wie Sie eine Augenbraue hochziehen, wie Sie stehen oder gehen, wie Sie Gesten machen - all dies sind Dinge, bei denen Kinder sich fühlen, als gehörten sie dazu. Wenn die Adoption anders ist, können sie einen Schock, Schmerz und Groll empfinden, wenn ihr adoptiertes Kind nicht so reagiert, wie sie es gerne hätten. "
Einige Eltern versuchen, diesen Verlust auszugleichen. Bill Aldridge, der drei Adoptivkinder und zwei leibliche Kinder in ihren 20er und 30er Jahren hat, sagt: "Wir hatten immer das Gefühl, dass unsere Adoptivkinder zusätzliche Liebe brauchten, um die zusätzlichen Herausforderungen, denen sie gegenüberstanden, zu meistern. Ich würde nicht sagen, wir hätten sie mehr geliebt, aber unsere Gefühle für sie wurden mit dem vorrangigen Wunsch kombiniert, alles in Ordnung zu bringen. "
Bella Ibik, die in einer Familie mit fünf Geburtenkindern und vier Adoptivkindern aufwuchs, sagt, dass ihre Eltern sich auch dafür eingesetzt haben, dass sich die Adoptivkinder besonders fühlen. "Wir fühlten uns ausgewählt, im Gegensatz zu den anderen, die gerade mitgekommen sind - bis zu dem Punkt, dass eines ihrer leiblichen Kinder mit einem Chip auf ihrer Schulter aufgewachsen ist", sagt sie.
Die 41-jährige Bella sagt, dass sie immer noch überrascht ist, wie sehr ihre Mutter sie liebt und immer noch das Bedürfnis hat, die Unterschiede in den Gefühlen ihrer Mutter für alle ihre Kinder zu untersuchen. "Gestern haben wir an den 23. Todestag meines Bruders gedacht. Er war eines ihrer Blutkinder, und ich fragte mich oft, ob sie es lieber gehabt hätte, wenn es nicht eines ihrer Geburtskinder gewesen wäre. Wir reden über alles, also fragte ich sie und Sie antwortete so ehrlich und diplomatisch, wie sie konnte, und sagte, dass keine Mutter jemals eines ihrer Kinder den Tod wünschen würde, aber als ich sie sah, wie sie seinen Kopf wiegte und mit ihm sprach, als er in seinem Sarg war - ein Bild aus meiner Kindheit werde ich niemals tun Vergiss - sie dachte daran, dass er in ihr gewachsen war und sie daran dachte, ihn zur Welt zu bringen. "
Bella ist nicht davon überzeugt, ob ihre Geschwister adoptiert wurden oder nicht, liegt in der Natur ihrer Beziehung zu ihrer Mutter. "Evie, ihre jüngste, ist ihr absolut goldenes Kind, das nichts falsch machen kann. Ich bin sicher, dass sie kam, nachdem meine Mutter sehr krank war und sie sie als ihren Anker im Sturm betrachtet. Mein Standpunkt ist manchmal Ich denke, es ist unmöglich, die Adoption als einzigen Grund dafür herauszuziehen, dass sich Eltern gegenüber ihren Kindern anders fühlen. "
Da heutige Adoptionen häufig ältere Kinder betreffen, die aus Gründen der Vernachlässigung oder des Missbrauchs stammen, benötigen sie das, was Jonathan Pearce, der Direktor von Adoption UK, als therapeutische Elternschaft bezeichnet. "Natürlich unterscheidet sich dies nicht von der Erziehung eines leiblichen Kindes, genauso wie es vor 30 oder 40 Jahren ein Adoptivkind ist. Es ist eine Erziehung, die meiner Meinung nach eine Weiterbildung umfassen sollte - genau wie Sie es bei jedem anderen anspruchsvollen Job tun. " er sagt. "Bedeutet das, dass die Gefühle anders sind? Ja, das sind sie. Ist die Liebe anders? Ich weiß es einfach nicht. Es wird von Familie zu Familie unterschiedlich sein."
Carol Burniston, eine Beraterin für klinische Kinderpsychologin, glaubt, dass die Notwendigkeit, dass die Adoptiveltern die Eltern therapeutisch nutzen, einer winzigen Minderheit eine psychologische Klausel verschafft, die wiederum die Art ihrer Beziehung zu ihren Kindern beeinflusst.
"Ich arbeitete mit einer Adoptivmutter zusammen, die ein problematisches Zuhause hatte und sagte:" Wenn es dazu kommt, werde ich meine Kinder behalten und meine Ehe gehen lassen. " Sie würden erwarten, dass ein Elternteil eines leiblichen Kindes dies sagt, aber für einen Adoptierenden war etwas sehr Mächtiges dabei: Bei einer kleinen Anzahl von Adoptierenden ist etwas in ihrem Hinterkopf, was passiert, wenn sie es nicht ertragen länger werden sie diese Kinder aufgeben. "
Für Lisa Bentley, die eine unruhige 14-jährige adoptierte, als sie bereits vier Geburtenkinder hatte, gab es nie einen Moment, in dem sie daran dachte, aufzugeben. "Tatsächlich würde ich sagen, dass die Liebe, die ich für sie habe, stark und mächtig ist - in gewisser Weise mehr als für meine Geburtskinder -, weil daran nichts selbstverständlich ist", sagt sie. "Es kommt von gewaltigen Schlachten und einem unsterblichen Engagement."
Angela Maddox glaubt, dass die Beziehung zwischen Eltern und nichtbiologischen Kindern eine größere Chance hat, positiv zu sein, wenn Geburtskinder später ankommen. "Wir haben drei Jungen adoptiert, jetzt im Alter von 22, 20 und 19 Jahren, und als wir später unerwartet zwei Geburtenkinder - jetzt im Alter von 16 und 11 Jahren - hatten, hat mich das Gefühl, Ihr Kind vor der Geburt fast zu kennen, überrascht. Ich glaube, die Tatsache dass die Jungs bereits in unserer Familie waren, haben ihnen geholfen, sich sicherer zu fühlen, als wenn es umgekehrt wäre. Sie hatten uns zuerst. "
Angela sagt, dass ihr Mann sich auf Rebecca Walkers Philosophie bezieht, nicht aber. "Meine Liebe ist endlos für alle meine Kinder. Sie können jedes Kind als Ihr eigenes lieben. Es gab ein anderes Gefühl bei der Geburt, aber das ist alles."
Einige Eltern glauben sogar, dass die Geburt im Bindungsprozess keine Rolle spielt. Ungewöhnlich sagt Molly Morris, die fünf Kinder geboren und zwei adoptiert hat: "Ich konnte nie zwischen Kindern, die wir geboren haben, und denen, die wir adoptiert haben, unterscheiden. Es ist die Pflege und Behandlung, nicht die Geburt. das hat mir die Bindung zu meinen Kindern gegeben. "
Pam Hall ist anderer Meinung. "Es gibt fast unbeschreibliche Worte über die Anhaftung, die Sie für Ihr eigenes Baby empfinden. Das heißt nicht, dass Sie kein anderes Baby oder ein anderes Kind lieben können, aber es ist eine ganz andere Eigenschaft der Liebe. Ich denke, dass Eltern, die bereits geboren haben, normalerweise - obwohl nicht immer - besser geeignet, um in einer Beziehung zu einem nicht-biologischen Kind zu arbeiten, weil sie das durchgemacht haben. Sie gehen nicht durch das Leben, weil sie sich danach sehnen ", sagt Pam, die zwei Geburtenkinder und ein Adoptivkind hat Ende der 30er Jahre.
Pam, die mit Adoptivfamilien als psychiatrische Sozialarbeiterin und analytische Psychotherapeutin gearbeitet hat, erklärt, dass Eltern, die Kinder geboren haben, eine andere Motivation als Adoptivkinder haben. "Im Allgemeinen beginnen sie den Adoptionsprozess nicht aus einer Position der Unfruchtbarkeit, sondern suchen nach einem Ersatz für ihr eigenes Baby."
Das heißt nicht, dass es immer eine leichte Fahrt ist. "Ich habe mit Adoptierenden zusammengearbeitet, die von Schuldgefühlen geplagt wurden, dass sie nicht das gleiche Gefühl für ihr Adoptivkind hatten. Aber umso mehr sollten wir diesen Vorwand aufgeben, dass Adoptieren das Gleiche ist wie das eigene Kind. Ich schlage nicht vor, dass irgendjemand den Kindern jedes Detail dieses Unterschieds skizzieren sollte. Das wäre schlimm. Aber sie müssen das Gefühl haben und damit einverstanden sein. "
Lucy Hoole, eine 25-jährige Adoptierte, stimmt zu. "Es gibt etwas Tabu, dass Eltern sich anders fühlen als nicht-biologische Kinder. Aber ich bin mit dem Unterschied einverstanden und sehe es als Teil meiner Lebensgeschichte, die mich zu dem gemacht hat, der ich bin."
Besprechungen mit anderen Mitgliedern.
* Einige Namen wurden geändert.
Guardian News & Media