Der schwierigste Teil meiner Scheidung hat nichts mit meiner Ehe zu tun
Scheidung ist nicht für die Schwachen. Zur Hölle, es ist nicht einmal für die Starken. Sie können denken, dass Sie bereit und bereit sind, aber Sie sind noch nicht bereit für das, was kommen wird. Meine eigene Scheidung hat mich völlig für eine Schleife geworfen. Bevor wir uns für eine Scheidung entschieden haben, waren mein Ex-Mann und ich immer sehr eng miteinander verbunden, und diese Nähe erstreckte sich auf unsere Beziehungen zu unseren beiden Kindern. Unsere Wochenenden und Abende wurden normalerweise immer zusammen verbracht. Wir haben es geliebt, so viel wie möglich zusammen zu sein. Wir haben alles als Familie gemacht. Aber von all den Dingen, die schwer zu navigieren waren, war der schwierigste Teil meiner Scheidung die weniger Zeit mit meinen Kindern zu verbringen.
Am Anfang haben mein Ex-Mann und ich nach unserer Trennung immer noch Familienessen und Ausflüge unternommen, aber unsere unterschiedlichen Zeitpläne haben es schwierig gemacht. Ohne einen Elternteil im Haus und im Abstand von 20 bis 30 Minuten verbringen wir nicht mehr so viel Zeit miteinander. Das hat mir das Herz gebrochen. Und dann, als meine Kinder zusammen mit ihrer Mutter und ihrem Vater um mehr Familienzeit bettelten, zerbrach das, was von meinem Herzen übrig blieb, in Dutzende kleiner Teile. Ich konnte ihnen nicht das geben, wonach sie fragten, und auch ihr Vater nicht.
Wenn sich meine Welt außerhalb der Umlaufbahn befindet, kann ich mir nur vorstellen, wie es für meine Babys ist.
In den Monaten seit unserer Scheidung haben wir uns alle an unsere neuen Realitäten gewöhnt, aber das hindert mich nicht daran, sie an den Tagen und Nächten zu verpassen, an denen ich sie nicht habe. Ich finde mich in ihrem Zimmer, putzt es für sie, macht ihre Betten, versucht zu weinen, überwältigt von der schiere Summe meiner Liebe zu ihnen. Ich kann es kaum erwarten, bis ich sie von ihrem Vater abholen kann oder wenn er sie abstellt. Einige sagen, es wird einfacher, andere schwören, dass es niemals geschieht. Ich weine jedes Mal, wenn sie mich verlassen. Die Tatsache, dass ich Vollzeitarbeitsmama bin, machte es bereits so, dass ich meine Kinder in sehr begrenztem Umfang sehe, aber jetzt, aufgrund meiner Scheidung, gibt es Tage, an denen ich das Gefühl habe, sie überhaupt nicht zu sehen.
Ich beschwere mich darüber, wie laut meine Kinder sind - weil sie so laut sind -, aber sobald sie mein Haus verlassen haben, vermisse ich das ununterbrochene Geräusch. Ich sehne mich nach ihren kleinen Lachen und kreischenden hohen Stimmen. Wenn sie bei mir sind, freue ich mich auf das Schlafengehen, denn ich bin müde und brauche nur eine Pause, aber die Nächte ohne sie wünsche ich mir so sehr, ich könnte sie reinstecken und mich nach weiteren Küssen fragen lassen.
Ich hatte Freunde, die mich um ein Versprechen bat, nicht zu den geschiedenen Eltern zu gehören, die ihre Kinder verwöhnen, um das wieder gut zu machen. Ich habe versprochen, dass ich es nicht tun würde, aber ich verstehe es jetzt. Ich verstehe die Schuld. Die Traurigkeit. Die Dinge ersetzen keine Elternteile, aber ich denke, dass sie den Schmerz betäuben.
In der letzten Woche war mein Ex auf einer Reise, also bin ich jeden Morgen zu ihnen aufgewacht und habe um Frühstück gebeten. Ich beschwerte mich, aber insgeheim habe ich es so sehr geliebt. Jede Nacht lasen wir zusammen und kuschelten uns in meinem Bett. In der letzten Nacht, bevor er nach Hause kam, schlief mein Sohn neben mir ein. Ich wollte, dass das den Rest der Woche hält, vielleicht sogar für den Monat. Als ihr Vater kam, waren sie glücklich, aber mich traurig zu verlassen. Es hat mich auseinander gerissen.
Ich fühle mich oft wie ein selbstsüchtiger Elternteil. Ich habe ihren Vater verlassen, was bedeutet, dass ihre Familieneinheit wegen mir aus zwei verschiedenen Teilen besteht. In der Nacht, als mein Partner sie nach seiner Reise abholte, schrie mein Sohn nach mir, als sein Vater ihn anschnallte. Ich wurde enttäuscht. Dies passiert fast jedes Mal, wenn wir absteigen und abholen. Ich sah das Gesicht meines Sohnes fallen, als er nach mir griff, nur um von seinem Vater weggetragen zu werden. Was könnte ich tun, außer dabei zu sein und zuzusehen, Küsse zu blasen und ihm zu versprechen, ihn bald zu sehen? Ich kann nichts dagegen tun, es sei denn, ich verspreche, dass ich nicht in der Lage bin, Orte zu gehen und besondere Dinge gemeinsam zu erledigen, wenn wir wieder zusammen sind. Sie daran zu erinnern, dass "Ich liebe dich immer" ihren Schmerz nicht verschwinden lässt. Um ehrlich zu sein, macht es mich auch nicht.
Als ich aufwuchs, haben meine Eltern ständig gekämpft, aber meine Welt blieb im Takt. Ich brauchte nie Dinge, um einen Elternteil zu ersetzen, und ich wusste auch nicht, dass das brodelnde Loch, das ein Sitz am Tisch hinterlassen hat, mich verletzen könnte. Ich wusste nicht, wie es war, meine Welt auf den Kopf zu stellen. Meine Kinder tun es.
Bevor ich mich scheiden ließ, hatte ich Freunde, die mir versprachen, ich würde nicht "einer dieser geschiedenen Eltern sein, die ihre Kinder dazu verleiten, das wieder gut zu machen". Ich habe versprochen, dass ich es nicht tun würde, aber ich verstehe es jetzt. Ich verstehe die Schuld. Die Traurigkeit. Die Dinge ersetzen keine Elternteile, aber ich denke, dass sie den Schmerz betäuben. Also kaufen wir ihnen Dinge. Wir bemühen uns so sehr, sie nicht zu "verderben", nicht auf jede Forderung einzugehen, aber es ist so schwierig. Als ich aufwuchs, haben meine Eltern ständig gekämpft, aber meine Welt blieb im Takt. Ich brauchte nie Dinge, um einen Elternteil zu ersetzen, und ich wusste auch nicht, dass das brodelnde Loch, das ein Sitz am Tisch hinterlassen hat, mich verletzen könnte. Ich wusste nicht, wie es war, meine Welt auf den Kopf zu stellen. Meine Kinder tun es. Es ist keine Entschuldigung, ihnen das zu geben, was sie verlangen, aber ich habe ein neues Mitgefühl für Scheidungskinder. Das Gewicht, das sie tragen müssen, die Anpassung, zu der sie gezwungen werden, der Schmerz, eines Tages eines zu kennen und dann am nächsten ein ganz neues Leben führen zu müssen. Wenn sich meine Welt außerhalb der Umlaufbahn befindet, kann ich mir nur vorstellen, wie es für meine Babys ist.
Meine Tochter versucht so sehr, mutig zu sein, wenn sie sich von mir verabschiedet, aber ich sehe, dass sie ihren Kopf fallen lässt, während sie mit ihrem Vater wegfährt. In der Nacht, als wir ihnen sagten, wir würden uns trennen, rollte sie sich in einer Ecke des Badezimmers zusammen und weinte leise. Wir fragten sie, ob es ihr gut gehe, worauf sie antwortete: "Ja, ich bin nur traurig. Ich wollte nicht die Familie sein, die in zwei verschiedenen Häusern lebte. Ihr solltet beide zusammenbleiben. Ich habe es nicht getan Ich möchte, dass Beck und ich die Kinder sind, die weder Mutter noch Papa zu Hause haben. " Ich denke oft an diese Nacht.
Ich glaube nicht, dass Eltern für ihre Kinder zusammenbleiben sollten, weil ich glaube, dass dies eine sehr ungesunde Wohnsituation schafft und eine Idee schafft, dass Liebe wie Missbrauch und Schmerz aussieht. Die Scheidung bringt jedoch auch eigene Herausforderungen und wachsende Schmerzen mit sich - Anpassungen, an die ich mich immer noch bemühe. Ja, an Tagen ohne sie kann ich meine Arbeit viel schneller erledigen, die Dinge bleiben länger sauber und ich kann einschlafen. Aber die überwältigende Traurigkeit deckt mich in dem Moment, in dem sie gehen, und ist meine unwillkommene und unerwünschte Gesellschaft, bis sie wiederkommen. Meinem Herzen wurde wirklich nie die Zeit gegeben, sich selbst zu heilen und zu heilen; Mit jedem Abschied bricht es immer wieder ab.