Wie haben Kinder mir geholfen, mit meiner Angst fertig zu werden?
Meine Mutter erzählte mir immer diese Geschichte, wie sie mich eines Tages beim Einkaufen im Einkaufszentrum verloren hat. Ich war nicht wirklich verloren, ich habe mich in den Kleiderständern versteckt und Leute beobachtet, und normalerweise bin ich sofort herausgekommen, wenn meine Mutter mich angerufen hat, aber heute habe ich aus irgendeinem Grund nicht. Sie beschrieb die Panik, die sie empfand. Das Herz stoppt, mein Leben wird hier und jetzt enden, wenn meinem Kind etwas in Panik geraten ist. Ich habe es damals nicht verstanden, aber als ich mein erstes Kind bekam, wusste ich es fast sofort. Erst nachdem ich meinen dritten Sohn hatte, wurde mir klar, wie sehr es mir geholfen hat, mit meiner Angst fertig zu werden.
Als mein erster Sohn geboren wurde, verbrachte er die erste Woche seines Lebens unter hellen Lichtern in einem Inkubator für Gelbsucht. Es war nicht ernst gemeint, aber ihn dort zu sehen - klein, zerbrechlich, konnte nicht für große Schwaden des Tages festgehalten werden - führte zu dieser herzzerreißenden Panik. Wir brachten ihn nach ein paar Tagen mit nach Hause und er war vollkommen in Ordnung . Dann nahmen wir ihn zur Untersuchung auf, er sah immer gut und gesund aus, auch wenn er etwas klein war. Es war nichts falsch.
Aber meine Angst ging nicht weg. Diese Panik schlief in meinen Knochen, und jedes Mal, wenn er einschlief oder krank wurde oder für eine Sekunde außer Sicht war, wachte die Panik in mir auf, bis ich sicher war, dass mein Junge sterben würde. Ich würde ihn aus Nickerchen machen, um sicherzugehen, dass er noch atmete. Ich würde an der Seite des Autos vorbeifahren, wenn er keine Geräusche machte, um auf mich zu reagieren. Ich würde seine Großeltern besessen nennen, wenn sie Babysitten, um sich zu vergewissern, dass alles in Ordnung ist.
Ich würde nachts wach liegen und mir entsetzliche Szenarien vorstellen. Diese Tragödien, über die Sie gelesen haben, die schrecklichen Dinge, die die Menschen nie gesehen haben - Anfälle, Krebs im Kindesalter, einen Bewaffneten in einem Kindergarten, Möbel, die Kinder zu Tode bringen, ein Junge, der auf einem Parkplatz überfahren wird, während seine Mutter seine Geschwister in das Auto verladen hat, ein Kind verschwindet und bleibt Monate später gefunden - ich sah alles auf mich zukommen.
In diesem Moment konnte ich den Gedanken nicht ertragen, mehr Kinder zu haben. Mein Herz war voll und mein Geist lief immer wilder. Ich habe nachts nicht geschlafen. Ich befand mich ständig in tiefer, schrecklicher Angst. Ich konnte mir nicht vorstellen, diese Art von wilder Liebe für einen anderen Menschen zu empfinden. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass sich die Panik auf ein anderes Leben ausweiten würde.
Kurz nachdem wir entschieden hatten, dass wir keine Kinder mehr hatten, stellte ich fest, dass ich schwanger war. Ich machte mir Sorgen, wieder mit postpartalen Depressionen zu kämpfen. Ich machte mir Sorgen, wie viel schlimmer es sich anfühlen würde, wenn ich etwas Schreckliches las, da ich wusste, dass ich jetzt zwei Chancen hatte, alles zu verlieren. Ich machte mir ständig Sorgen während meiner Schwangerschaft. Ich fürchtete den Tag, an dem ich geboren wurde, und fragte mich, ob ich dieses Mal sterben würde. Ich machte mir Sorgen um Totgeburten und Komplikationen. Ich machte mir Sorgen um Autounfälle. Es gab keinen Grund für meine Angst. Es war hartnäckig und irrational, und ich konnte es nicht aufhalten.
Nach der Geburt meiner Tochter fiel mir jedoch auf, dass meine Angst weniger stark war als bei meinem Sohn. Ich überprüfte nicht ständig, ob sie atmete. Ich war nachts nicht so sehr mit dunklen Gedanken beschäftigt. Ich sah sie nicht an und dachte darüber nach, sie zu verlieren.
Es gab immer noch Momente der Panik, als wenn mein Sohn unseren Staubsauger umkippte und er einige Zentimeter von ihrem Kopf entfernt landete, aber jetzt, als ich Panik verspürte, war es berechtigt, und es verblasste. Ich würde mir Sorgen machen über Dinge, die außerhalb meiner Kontrolle lagen, aber nur selten. Ich habe meinen Verbrauch an erschreckenden Nachrichten reduziert. Ich fing an, die Mutterschaft zu genießen.
Als mein dritter Sohn geboren wurde, war die Panik fast vollständig verschwunden. Mehr Kinder gehabt zu haben, hatte mich von meiner ständigen Angst abgehalten. Es gab weniger Ausfallzeiten, um sich Sorgen zu machen. Als mehr Dinge aus meiner Kontrolle herausrutschten, sah ich, dass es in Ordnung war. Sie waren in Ordnung. Sie würden mit oder ohne meine anhaltenden Sorgen überleben. Irgendwie schien es, als würden sie, wenn sie ein wenig Hundefutter essen würden, nicht töten, wahrscheinlich auch nicht im Schlaf sterben.
Da ich mehr Kinder hatte, ließ ich die Kontrolle los, und die erschreckenden Dinge, die außerhalb meiner Kontrolle lagen, erschienen mir weniger beängstigend. Mit jedem Kind kamen mehr Dinge zu tun, einer anderen Person, für die es verantwortlich war, einer anderen Person, für die man sich liebte und für die er sorgen konnte. Ich hatte keine Zeit für die Sorgen, mich zu verzehren, weil ich keine andere Wahl hatte, als zu gehen, gehen, gehen. Ich hatte drei Leute, die mich brauchten. Anstatt von meiner Angst verzehrt zu werden, musste ich mich durch sie hindurch bewegen. Sicher, es gibt immer noch Momente, in denen ich mir Sorgen mache. Nachrichtengeschichten werden immer noch das Gefühl der Panik wecken, aber das wird für mich immer Teil der Mutterschaft sein. Ich genieße meine Kinder, ohne dass der Schatten der Angst mir ständig folgt. Ich kenne meine Bewältigungsmechanismen. Ich bin darauf bedacht, meinem Körper und meinem Geist die Zeit zu geben, die er braucht. Ich weiß, dass ich nur eine Person bin, und ich weiß, dass ein anderes, ein anderes und ein weiteres Baby für den Rest meines Lebens keine langfristige Realität für den Umgang mit meiner Angst ist. Aber ich weiß auch, dass die Geburten eines jeden meiner Kinder mir die Chance geben, etwas zurückzugewinnen, das meine Angst von mir genommen hat. Jetzt habe ich Frieden. Jetzt besitze ich meine Angst. Es gehört mir nicht mehr.