Wie haben Kinder mir geholfen, meine Beziehung zu meiner Mutter zu heilen?
Im Moment verbringen meine dreijährigen Zwillinge den Tag im Haus meiner Mutter, etwa 45 Minuten entfernt. Obwohl ich generell misstrauisch bin, sie bei anderen zu lassen (teils weil ich paranoid bin und teils, weil ich weiß, dass es sehr viel ist, jemanden zu bitten, sich um zwei Kleinkinder zu kümmern), weiß ich mit Sicherheit Sie sind gut aufgehoben. Ich weiß, dass sie viel gutes, hausgemachtes Essen bekommen werden, dass sie Spaß haben werden und dass sie mit jemandem zusammen sein werden, der sich genauso für sie interessiert wie ich - jemand, der endlos geduldig und liebevoll und warm sein wird . Ich bin so froh, dass meine Kinder diese Art bedingungsloser Liebe von meiner Mutter empfangen werden, aber wenn ich ehrlich bin, bevor sie geboren wurden, war ich mir nicht sicher, ob sie es wären. Denn wenn ich ehrlich bin, war sie bei mir überhaupt nicht so.
Ich habe keinen Zweifel daran, dass meine Mutter mich so sehr liebte, wie es nur möglich war. Sie hat mir beigebracht, stark und selbstständig und ehrgeizig zu sein, und sie hat mir auch die Möglichkeit gegeben, viele meiner eigenen Entscheidungen zu treffen (sie ließ mich sogar mit acht Jahren meinen Namen ändern, was ich jetzt als Mutter selbst muss sehr schwierig gewesen sein). Ich bin froh, dass sie mich ermutigt hat, dass sie mir gesagt hat, dass ich fähig und klug bin und dass ich keine Erlaubnis brauchte, um meinen eigenen Träumen zu folgen. Aber ich sehe sie jetzt mit meinen eigenen Kindern, die mit endlosem Verständnis und tiefer, grenzenloser Geduld Umarmungen und Küsse ausgießen, und ich denke: "Wer ist diese Frau?"
Manchmal sehe ich meine Tochter an und denke nach, oh Mann . Obwohl mein Sohn und meine Tochter im Abstand von nur 20 Minuten geboren wurden, obwohl sie gleichzeitig in meinem Körper zusammengewachsen sind, habe ich von Anfang an gespürt, dass das Muttertieren eines Mädchens viel mehr eine Herausforderung darstellt. Eine Tochter zur Welt zu bringen, ist, als würde man sich einen Spiegel vor das eigene Gesicht halten und gezwungen sein, all die Dinge zu sehen, die man an sich mag, und all die Dinge, die man nicht mag. Es lässt Sie über Ihr Leben nachdenken, wie es sich anfühlte, als Sie aufgewachsen waren, über all die Dinge, die Sie für Ihr süßes, perfektes Mädchen neu erstellen oder meiden möchten, und es lässt Sie über Ihre eigene Mutter nachdenken, zum Guten oder zum Schlechten. War sie für mich da? Möchte ich wie sie sein? Was möchte ich meiner eigenen Tochter geben, die ich selbst hatte oder nicht hatte? Wenn sie sich genau wie ich herausstellt, was soll ich dann von ihr wissen, fühlen und verstehen? Was ist, wenn sie überhaupt nicht wie ich aussieht?
Meine starke, loyale, hart arbeitende alleinerziehende Mutter gab mir alles, was ich äußerlich brauchte, und dann noch einige - jede Gelegenheit, die ich mir hätte vorstellen können, und jedes Maß an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl, das sie mir in den Weg stellen könnte. Ich möchte das auch meiner eigenen Tochter geben (oder zumindest einer Version davon), aber was ich ihr wirklich geben möchte - was ich ihr geben wollte, sobald ich wusste, dass es sie gab - war Liebe. So viel Liebe. Sanfte Liebe, liebe Liebe, verständnisvolle Liebe. Liebe, die sich durch warme Umarmungen, Stirnküsse und beruhigende Rücken- und Schulterquetschungen sowie Arme zeigt, die ihr immer offen stehen, egal wie alt sie wird. Ich möchte, dass sie weiß, dass sie mir immer vertrauen kann, geduldig zu sein und Verständnis zu haben. dass ich immer so tief wie möglich graben werde, um zu versuchen, die Dinge aus ihrer Sicht zu sehen, egal wie frustriert oder wütend oder traurig oder ängstlich mich dieser Standpunkt machen könnte. Ich bin vielleicht keine super organisierte Mutter oder ein brillanter Koch, der jeden Abend gesunde, organische Mahlzeiten aufpickt. Sie wird wahrscheinlich niemals eine Pinterest-würdige Schlaf- oder Geburtstagsparty haben - oder irgendetwas anderes, das auf dieser Website auftaucht und Frauen wie mich dazu bringt, sich unzulänglich zu fühlen - aber Empathie und Pflege? Sie bekommt das in Scharen und ihr Bruder auch.
Bevor meine Kinder geboren wurden, machte ich mir leise Sorgen darüber, welche Rolle meine Mutter in ihrem Leben spielen würde. Ich hatte Angst, dass sie meinen Kindern die gleichen gut gemeinten Lektionen beibringen könnte, die sie mir beigebracht hatte - wie sie sich härter machen, unabhängig sein müssen, wie man eine dicke Haut bekommt, wie man sich Ziele setzt und nie aufhört, bis man aufhört. Ich habe sie erreicht. Auf den ersten Blick scheinen diese Dinge großartig zu sein, und deshalb wollte sie mich so erziehen. Was ich auf die harte Tour gelernt habe, ist, dass Kinder wissen müssen, dass es in Ordnung ist, so zu sein, wie sie sind, auch wenn sie Angst haben oder weinen oder Gefühle haben, die leicht verletzt werden. Auch wenn es bedeutet, dass sie manchmal aufhören müssen oder nicht immer auf einen externen Preis oder eine Belohnung hinarbeiten. Aber selbst wenn ich ihnen das geben könnte - selbst in meinem besten Fall, in dem ich es nie vermasselt hatte - wie würde ich die Auswirkungen des unbeabsichtigten irrtümlichen Einflusses meiner Mutter auf meine Kinder abschwächen?
Als die Zwillinge etwa 18 Monate alt waren, kam meine Mutter zu Besuch, teils um uns zu sehen, teils, weil ich ein überwältigtes Wrack eines Menschen war, der nur jemanden brauchte - irgendjemanden -, der mir beim Überleben half. Ich war gestresst, überwältigt, ängstlich, erschöpft und als Mutter trat ich meinen Hintern auf eine große Weise. Als meine Mutter vor meiner Haustür auftauchte, hätte ich vor lauter Erleichterung weinen können, und ich trat zurück und ließ sie die volle Kontrolle über die Situation haben (selbst wenn es bedeutete, dass ich ihr mein chaotisches Haus und das alte kritisieren musste Essen, das in meinem Kühlschrank schlecht war).
Die Kinder durchliefen damals eine herausfordernde Phase, warfen Essen und johlten und waren im Allgemeinen kleine Kinder, die sich all der Dinge bewusst wurden, die sie in ihrem Leben nicht sagen oder tun oder kontrollieren konnten. In Wahrheit wartete ein Teil von mir darauf, dass meine Mutter es verliere, frustriert und ungeduldig wurde, nur damit ich sagen konnte: „SEHEN SIE, ICH SAGTE, DASS ES SCHWER IST.“ Aber das ist nie passiert.
Stattdessen sah ich eine Frau, von der ich wusste, dass ich sie kaum wusste.
Sie gurrte sanft auf meine Tochter, als sie ihr Essen auf den Boden warf, und als mein Sohn fiel und seinen Kopf stieß, ließ sie ihn nicht zum Schweigen bringen und sagte ihm nicht, dass es ihm gut gehe, und tadelte ihn auch nicht dafür, dass er im Haus gerannt war Sie hatte ihm gesagt, vorsichtig zu sein. Stattdessen umarmte sie ihn. Sie küsste seine Stirn und fragte ihn, wie er sich fühlte, und ließ ihn in ihren Armen bleiben, bis er wieder aufstehen konnte.
Ich fühlte mich echt verwirrt. Was war hier los? Das war ein neues Verhalten, richtig? Oder war sie schon immer so gewesen und ich hatte es einfach falsch genannt, ohne ihre Liebe und Freundlichkeit zu würdigen. War es nur ich? Habe ich ein emotionales Trauma erfunden, wo es nie ein Trauma gab?
Ich musste etwas sagen, um es zur Sprache zu bringen. Aber wie fragen Sie Ihre Mutter, warum sie plötzlich so viel mehr zu Ihren Kindern liebt, als Sie jemals daran gedacht haben, dass sie bei Ihnen war?
„Warst du mit mir und Hayley so?“, Fragte ich vorsichtig. "Du bist nur so geduldig und kuschelig und warm mit den Zwillingen und ich kann mich ehrlich gesagt nicht daran erinnern, dass du so bei uns bist."
Ich wartete darauf, dass meine Frage sie wie ein Schlag ins Gesicht traf und mich auf den Aufprall vorbereitete. Ich wünschte mir fast, ich könnte die Worte zurück in meinen Mund nehmen, wo ich sie in den Magen schlucken könnte. Aber überraschenderweise schien es ihr nichts auszumachen.
„Ich weiß nicht genau warum, aber ich denke, es ist bei Enkelkindern anders“, erklärte sie. Hinzufügen:
Bei dir und deiner Schwester war ich so gestresst, so müde. Ich war alleinerziehend, ich habe alles ausbalanciert. Und ich wollte sicherstellen, dass Sie sich als OK herausstellen. Ich hatte das Gefühl, ich müsste mich auf das Leben vorbereiten, falls mir jemals etwas passieren sollte, also dachte ich nicht so viel über Umarmungen und Küsse nach.
Sie fuhr fort:
Vielleicht liegt es daran, dass ich jetzt älter bin, oder vielleicht weil ich meine Kinder selbst großgezogen habe, aber jetzt gibt es keinen Stress mehr. Ich liebe sie einfach so sehr, mehr als ich je gedacht hätte. Es ist so schön, um sie herum zu sein.
Als ich diese Erklärung hörte, wurde ich zerrissen. Einerseits, meine Mutter meine Kinder so lieben zu sehen, bedeutete alles so offen. Ich sah sie in einem neuen Licht, gab mir einen neuen, tiefen Respekt für sie. Ich fühle mich jetzt unglaublich dankbar für das, was sie meinen Kindern gibt, das bei weitem die negativen Gefühle meiner eigenen Erfahrung, die ich immer noch mit mir herumtrage, überwiegt.
Aber andererseits kann ich nicht anders als zu denken: Warum haben Sie das nicht mit mir gemacht?
Manchmal frage ich mich, wie es gewesen wäre, wenn ich als Kind die Oma-Version meiner Mutter gehabt hätte. Wie wäre es gewesen, wie hätte es sich angefühlt? Hätte ich mir jahrelang Therapie sparen können? Oder wäre ich einfach am Ende gegangen und hätte über etwas anderes gesprochen? Werden meine Kinder aufwachsen und auf der Couch ihrer eigenen Therapeutin enden und darüber reden, wie ihre Mutter sie immer umarmt, aber sie haben nie x, y und z gemacht? ( Ja, auf jeden Fall ist die wahrscheinliche Antwort auf diese Frage.)
Aber was ich jetzt als Erwachsener und als Mutter weiß, ist, dass es nicht wirklich wichtig ist. Es ist nicht wirklich wichtig, wie meine Mutter war, als ich ein Kind war, denn gerade jetzt, mit meinen eigenen Kindern, ist sie unglaublich. Sie ist liebevoll und freundlich und geduldig und lässt meine Kinder aufwachsen, weil sie weiß, dass es andere Menschen als Mama und Papa gibt, die sie lieben und auf sie aufpassen und denen sie vertrauen können, um sie in Sicherheit zu bringen. So gern ich diese Version von ihr für mich gehabt hätte, ich hätte sie viel lieber für meine Kinder.
Und irgendwie habe ich es überraschend verstanden.