Wie das Laufen mein Leben gerettet hat
Meine Laufkarriere begann als Zufall, eine echte Zufallsbegegnung, als mein lieber Freund mich zu Tough Mudder einlud, einer Reihe von Endurance-Events, die 10 bis 16 Meilen Laufstrecken und Hindernisse umfasst. Militärische Hindernisse. Das Event war weder ein Lauf noch ein Rennen, aber es wird als das "härteste" Event der Welt bezeichnet. (Das verdammte Ding kam mit einem Todesverzicht, den ich unterschreiben musste.) Und ich sprang sofort hinein. Nach Jahren des Kämpfens mit meiner eigenen Gesundheit, mit dem Verlust meines Vaters, mit Depressionen und Angstzuständen, mit einer zerbröckelnden, kollabierenden Ehe, habe ich Ich musste etwas tun, das mich lebendig machen würde. Ich brauchte etwas, das mich an das kühne Feuer in mir erinnerte. Und so fing ich an zu rennen, um mich selbst zu finden und mein Leben zu retten.
Als ich 13 Jahre alt war, wurde bei mir ein Herzgeräusch diagnostiziert. Zum Glück war es unschuldig und ist es bis heute noch, aber bei einer Routineuntersuchung entdeckte mein Kardiologe auch, dass ich eine kleine Krümmung in der Nähe meines Halses hatte. Er sagte, es sah nicht so streng aus, aber es war zweifellos eine Skoliose. Er schlug vor, dass meine Mutter mich zu einem Orthopäden bringen sollte, was sie nur vier Tage nach meinem 14. Geburtstag tat. Nach einer Reihe von Röntgenaufnahmen und einer kurzen körperlichen Untersuchung erfuhr ich, dass ich zwei Kurven hatte: eine Thoraxkurve - oder Skoliose der mittleren Wirbelsäule - und eine Lumbalkurve - Skoliose der unteren Wirbelsäule. Die Lumbalkurve war das Problem; Die Lumbalkurve war wegen ihrer 54 Grad ein besorgniserregender Punkt. Und obwohl "zwei bis drei Prozent der Amerikaner Skoliose haben, haben weniger als 0, 1 Prozent Wirbelsäulenkurven, die größer als 40 Grad sind". Eine 54-Grad-Kurve bedeutete, dass eine Operation mehr als wahrscheinlich war, es war unvermeidlich. Aber zuerst wollten sie versuchen, das "Wachstum" der Kurve zu stoppen. Meine Ärzte meinten, obwohl sie es nicht heilen oder reparieren konnten, konnten sie es in Schach halten. Im Laufe des nächsten Jahres trug ich eine Rückenstütze: einen großen, von Hand gegossenen Glasfaserkoffer, der meinen gesamten Torso bedeckte und jeden Zentimeter meines 5-Fuß-Rahmens erstickte, von meiner Achselhöhle bis zum oberen Beckenknochen. Ich trug es 16 Stunden am Tag für mehrere Monate, bevor ich anfing, es abends auszuziehen und in der Schule in meinem Schließfach zu verstauen. (Der Spitzname "Quasimodo" wird dir nicht helfen, Freunde in der High School zu finden.)
Als ich nach dem Sturz zum Arzt zurückkehrte, überschritt meine Kurve 60 Grad. Ich hatte Schmerzen und war deformiert - meine rechte Schulter ragte über meine linke, zwei unterschiedlich lange Beine und mein Becken war nach vorne gespannt - und es würde nur noch schlimmer werden. Als ich zum Arzt zurückkehrte, war die Operation meine einzige Option.
Nur drei Wochen vor meinem 15. Geburtstag musste ich achteinhalb Stunden operieren. Meine linke untere Rippe wurde entfernt und zu einer Art Paste zermahlen und zusammen mit fünf Schrauben und einer Stahlstange meine Wirbelsäule verschmolzen. Die Hoffnung bestand darin, dass der Stab meine Wirbelsäule stützen würde, wenn er zitterte, und dass die Verschmelzung und Immobilisierung das Fortschreiten der Krümmung aufhalten würde. Die Hoffnung war, dass diese Operation meine Kurve um mindestens 50 Prozent korrigieren würde.
Ironischerweise wurden die Dinge, die ich am Laufen hasste - der Schmerz, die Schmerzen, die schwere Brust - zu den Dingen, die mich faszinierten. All dieser Schmerz bewies, dass ich es konnte.
Ein Jahr später, mit 16, wurde bei mir Depression diagnostiziert. Mit 18 war ich ein arbeitsloser Schulabbrecher, und mit 25 spielten Alkohol und Sucht in meinem Leben eine vorherrschende Rolle. Ich war körperlich kaputt, emotional zerstört und geistig instabil. Ich war im wahrsten Sinne des Wortes ein Wrack. Es war dann, dass mein Freund mich mit einem harten Mudder versuchte. Ich war am schwächsten und verwundbarsten, aber als ich mit dem Training anfing, fand ich meine Stärke und meinen Schritt. Ich fühlte mich menschlicher als seit Jahren. Kurzum, ich fühlte mich wie ich .
Ich lief meine erste "Trainingsmeile" durch die Vorstadtstraßen von Philadelphia. Ich versuchte zu atmen, meine Füße pochten und meine Waden schmerzten. Was habe ich gedacht? Obwohl ich mich selbst beschimpft habe, bin ich auch weiter gegangen. Eine Meile wurde zu anderthalb, dann zwei, und bald wurden zwei zu drei. Schon nach kurzer Zeit rannte ich. Und ich liebte es.
Ironischerweise wurden die Dinge, die ich am Laufen hasste - der Schmerz, die Schmerzen, die schwere Brust - zu den Dingen, die mich faszinierten. All dieser Schmerz bewies, dass ich es konnte. Ich könnte mich tragen und auf mich aufpassen. Die Schmerzen machten mich zu jeder Zeit auf meine Kraft aufmerksam - eine Kraft, von der ich nicht wusste, dass ich sie hatte - und mein mühseliger Atem erinnerte mich daran, dass ich am Leben war. Ich war nicht perfekt und meine Depression ließ mich oft gelähmt sein, aber ich atmete. Ich war am Leben.
Nach kurzer Zeit rannte ich nicht, um meine Vergangenheit zu überwinden. Ich rannte buchstäblich auf meine Zukunft zu. Ich rannte, um mein Leben zu retten. Das Laufen gab mir eine Möglichkeit, mich auszudrücken, einen Weg zu finden, mich selbst zu finden, und einen Weg , mir zu beweisen , dass ich wichtig war. Zwischen dem Tod meines Vaters, meiner Depression, meiner Operation und meiner kollabierenden Ehe brauchte ich etwas Festes. Etwas beständig Etwas stabiles Laufen wurde zum Anker. Ein sicherer Raum. Ein ruhiger Raum. Ein befähigender Raum. Es war der einzige Ort, an dem ich wusste, dass ich konnte, worauf ich mich konzentrierte. Ich war gut genug, stark genug und zuversichtlich genug, als ich rannte.
Ich renne, um mich stark und fähig zu fühlen. Ich renne, um meinen Geist zu heilen und meine Seele zu beruhigen, und ich renne, um mich daran zu erinnern, dass ich am Leben bin. Und mit Depression brauche ich diese Erinnerung.
Selbst nach all den Jahren habe ich noch nicht herausgefunden, dass ein Vorfall läuft, der mir nicht helfen kann. Hat es meine Depression geheilt oder meine körperlichen Schmerzen und Beschwerden weggenommen? Nein, aber Laufen hat mich gerettet. An Tagen, an denen ich Lust hatte aufzugeben, schnürte ich meine Schuhe und sprintete aus der Tür. Ich bin mit Zahnspangen an meinen Knöcheln und medizinischen Wickeln an meinen Beinen gelaufen. Ich bin mit Tränen über mein Gesicht gelaufen. Ich bin mit einem hartnäckigen Knie gelaufen - und bin weiter gelaufen, bis ich mein 18-Meilen-Ziel erreicht habe - und ich habe vier Rennen in vier Tagen absolviert (5k, 10k, Halbmarathon und Vollmarathon). Laufen ist meine Vernunft. Wenn ich aufhöre zu laufen, schmerzt es mehr - nicht körperlich, sondern geistig und geistig.
Ich renne, um mich stark und fähig zu fühlen. Ich renne, um meinen Geist zu heilen und meine Seele zu beruhigen, und ich renne, um mich daran zu erinnern, dass ich am Leben bin. Und mit Depression brauche ich diese Erinnerung. Ich muss es wissen, denn manchmal sagt mir diese unheimliche kleine Stimme in meinem Kopf etwas anderes.
Laufen hat mir Mut gegeben, für mich und für mein Leben zu kämpfen. Dadurch konnte ich meine Depression wirksamer bekämpfen und mir die Kraft geben, für meine Ehe zu kämpfen. Es hat mir Kraft gegeben - die Kraft, die ich brauche, um die negativen Dämonen in meinem Kopf zu bekämpfen, die mir sagen, dass ich ein Versager bin und mich mit Selbstzweifeln füllen. Je schneller ich gehe, desto lauter schreien sie, aber sie können mich nicht fangen.