Ich habe eine Woche damit verbracht, um Hilfe zu bitten, und dies ist, was ich über mich selbst gelernt habe

Inhalt:

• Das Experiment
• Um Hilfe bitten: Als Mutter
• Um Hilfe bitten: Bei der Arbeit
• Bitte um Hilfe: mental, emotional und in meiner Beziehung
• War es einfacher, um Hilfe zu bitten?

Wenn es darum geht, um Hilfe zu bitten, bin ich schrecklich. Scratch the: Meine Fähigkeit, um Hilfe zu bitten, ist miserabel. Manchmal kann ich nicht um Hilfe bitten, weil ich stur bin. Soll ich etwas tragen? Nein, ich habe es bekommen. Manchmal bitte ich nicht um Hilfe, weil ich keine Last sein möchte. Willst du, dass ich - nein, mach dir keine Sorgen. Und manchmal bitte ich nicht um Hilfe, weil ich nicht beurteilt werden will; Ich möchte nicht schwach aussehen. Unnötig zu sagen, dass meine Hartnäckigkeit mich in Schwierigkeiten gebracht hat. Es hält mich isoliert und einsam. Es bringt mich über den Kopf bei der Arbeit, es führt zu Auseinandersetzungen zu Hause, und es ist das, was mich davon abhält, meine Depression wirklich zu bewältigen und mein Leben zu managen.

Aber als ich letzte Woche einen Streit mit meinem Ehemann hatte - nicht so sehr ein Kampf als ein übermäßig emotionaler, tränenreicher und schreiender Kern -, wusste ich, dass sich die Dinge ändern mussten. Ich wusste, dass ich mich ändern musste. Also habe ich getan, was jeder Schriftsteller tun würde: Ich habe meinem Herausgeber eine E-Mail geschickt und dieses Stück veröffentlicht. Warum? Rechenschaftspflicht. Verantwortung. Ein bisschen Angst und garantiertes Follow-Through.

Das Experiment

Der Kern dieses Experiments ist einfach: Ich sollte andere um Hilfe bitten, Punkt. Ich musste meinen Mann um Unterstützung bitten, ich musste mich meiner Familie und meinen Freunden öffnen und ich hatte sogar ein sehr schwieriges Gespräch mit meinem Chef. Aber für mich, einen chronischen Geber / Menschen, der erfreulich und sehr unabhängig (dh zu selbstkritisch "Typ A") ist, war diese Aufgabe alles andere als einfach.

Im Laufe von sieben Tagen bat ich meinen Partner, meine Freunde und meinen Chef um Hilfe. Ich verließ den Komfort meiner Komfortzone und tat das Unmögliche: Ich bat andere Leute um Hilfe.

Das habe ich dabei über mich selbst gelernt.

Um Hilfe bitten: Als Mutter

Als ich Eltern wurde, hatte ich Schwierigkeiten, um Hilfe zu bitten. Sicher, ich habe in allen Aspekten meines Lebens damit zu kämpfen gehabt, aber ich wollte alles richtig machen, und ich nahm an, dass es richtig ist, es alleine zu tun. Um eine gute Mutter zu sein, musste ich übermenschlich sein; Ich musste eine Superfrau sein. (Ich meine, wenn ich mich wegen Unterstützung auf jemand anderes stützte, tat ich es nicht wirklich, oder? Ich war nicht wirklich Mutter; ich war nicht wirklich eine "gute Mutter".) Und so habe ich gesagt Ich bin auf dem Rückweg. Ich stellte meine Gesundheit und mein Glück zurück und wurde zu einem stoischen und starken Märtyrer für die mütterliche Sache.

Meine Tochter ist jetzt 2 Jahre alt und ich habe immer noch Schwierigkeiten, um Hilfe zu bitten. Es fällt mir sogar schwer, meinen Mann zu bitten, auf unsere Tochter aufzupassen, damit ich duschen kann - und er ist der halbe Grund, warum wir sie geschaffen haben! Ich habe sogar Schwierigkeiten, meine Schwiegermutter zu bitten, selbst in den dringendsten Situationen zu babysitten (nicht, weil sie es nicht will - Gott weiß, dass sie es tut -, sondern weil ich keine Mühe haben will) - und es ist unmöglich Ich muss zugeben, wenn ich eine Pause brauche, um meinem Mann zu sagen, dass ich sogar für eine Sekunde zurücktreten muss. Warum? Weil ich mich egoistisch fühle. Ich fühle mich weniger als, und ich fühle mich, als könnte ich meinen Job nicht bewältigen. Ich fühle mich wie eine "schlechte Mutter".

Aber ich habe die ganze Woche nach kleinen Dingen gefragt. Ich bat meinen Mann, eines Abends das Geschirr abzuspülen, damit ich mich vor 22:00 Uhr auf die Couch setzen konnte. Ich bat meine Schwiegermutter, meine Tochter aus der Notaufnahme abzuholen, damit ich mich nach Symptomen eines Herzens beobachten ließ Attacke. (Keine Sorge, es geht mir gut!) Und ich bat meinen Mann, eines Morgens, nur eines Morgens, um 5 Uhr morgens mit meiner Tochter aufzustehen, damit ich schlafen konnte.

Verdammt, ich habe ihn gerade gebeten, unser pantless, besenschwingendes Kind zu bekämpfen, damit ich diesen Artikel fertigstellen kann!

Und weisst du was? Er hat ja gesagt. Meine Schwiegermutter hat ja gesagt. Jeder hat ja gesagt. Jeder bot mir Zeit, Liebe und Unterstützung an. Sie ließen mich nicht unangemessen oder „weniger als“ fühlen, weil ich Hilfe brauchte, sie tauchten einfach auf.

Ist das immer so? Nein. Es gab Zeiten, in denen ich andere um Hilfe gebeten habe, und sie waren nicht da, oder sie waren - aber mit Urteil und Fäden. Aber ihre unerschütterliche Unterstützung, die es noch einfacher machte; Wussten sie zu wissen, dass sie dort waren und dass sich 100 Prozent hinter mir um etwas weniger abschreckend um Hilfe bitten? Nein nicht wirklich. Ich habe immer noch Mühe zu glauben, dass sich diese Aufgaben wirklich lohnen. (Ich meine, ist es wichtig, wenn ich nicht schlafe oder nicht eine heiße Tasse Kaffee trinken kann?) Ich habe immer noch Schwierigkeiten, die "Mutterschuld", die ich fühle, loszulassen - die Schuld, die mich impliziert, dass ich sollte Sie können alles tun und alles sein und niemals nach kleinen Annehmlichkeiten wie einer heißen Dusche oder einem Mädchennachtabend fragen. Ich habe immer noch Schwierigkeiten, herauszufinden, ob es mir wichtig ist. Ich weiß, die Antwort ist ja, aber es ist ein Kampf. Ich finde es auch am Ende der Woche immer noch unmöglich, diese Anfragen zu machen.

Um Hilfe bitten: Bei der Arbeit

Wie habe ich bei der Arbeit um Hilfe gebeten? Habe ich meinen Chef nach Schulungen oder zusätzlichen Hilfsmitteln gefragt, damit ich meine Zeit besser verwalten kann? Habe ich meinen Kollegen - und meinen Freund - gebeten, mir bei der Aktualisierung unseres Online-Inventars zu helfen? Nein, ich habe nicht um Hilfe gebeten. Stattdessen bat ich um Hilfe, indem ich aufhörte.

Yep: Ich habe meinen Job gekündigt.

Warte was? Das ist nicht um Hilfe bitten; das gibt auf!

Ich gebe Ihnen einen Einblick in meine Welt: Ich bin die Mutter eines Alles-Alles, Alles-Alles-Kleinkindes. Ich habe seit dem Tag ihrer Geburt fast jeden Tag gearbeitet und in den letzten zwei Monaten habe ich zwei Jobs gearbeitet. Als mir letzte Woche ein dritter Platz angeboten wurde, wusste ich, dass etwas geben musste (und dies wurde umso deutlicher, als ich die gefürchteten Kindertagesstätten durchführte). Die Hilfe, die ich brauchte, war die Hilfe, um in diesem Fall das Spiel meines Mannes zu verlassen. Die Hilfe, die ich brauchte, war die Hilfe, um meine Grenzen zu kennen.

Die Hilfe, die ich brauchte, war, diese Umstände zu erkennen - wenn man sie jonglierte - würde ich keine Hilfe mehr bekommen.

Das sagte, es war immer noch beschissen. Ich war sechs Jahre lang für dieses Unternehmen tätig und hatte großartige persönliche Beziehungen zu meinem Chef und meinen Kollegen, aber manchmal ist es nicht die Hilfe, die wir uns wünschen - oder hoffen, dass sie es ist. Manchmal bedeutet Hilfe einfach zu wissen, wann und wie man sich selbst helfen soll. Und das zu erkennen, war erstaunlich. Ich fühlte mich ermächtigt, ich fühlte mich entspannt und ich fühlte mich sogar erleichtert (und es tat natürlich nichts, dass ich meinen Mann direkt in meiner Ecke hatte).

Bitte um Hilfe: mental, emotional und in meiner Beziehung

Wie gesagt, ich bin ein hartnäckiger Esel. Ich möchte keine Last sein, keine Mühe, und ich bin sicher, dass die Scheiße nicht als bedürftig betrachtet werden soll, daher war diese Art von "Hilfe" bei weitem der schwierigste Typ, nach dem man fragen konnte. (Im Ernst, ich musste bei Google nachfragen, „wie man nach emotionaler Unterstützung fragt“.) Es war nicht so, dass ich nicht wusste, was ich brauchte; Ich weiß, dass die Touch-Therapie für mich sehr hilfreich ist - Rückenmassage, Schultermassage, feste und echte Umarmung. Und ich weiß, es ist das Einzige, was ich am meisten vermisse, sowohl klinisch deprimiert zu sein als auch zu Hause bleiben oder von zu Hause aus arbeiten zu können, aber wie sollte ich das sagen? Wie sollte ich sagen, dass ich nur festgehalten werden muss?

Ich kenne; Ich kenne. Ich musste es einfach sagen . Aber so einfach ist es nicht. es fühlt sich nicht so einfach an.

Sicher, die eigentliche Frage war genau so wie oben - also kann ich eine Umarmung haben? oder können Sie mir heute Abend einen Gegenstrich geben ?, der per Text an meinen Mann geschickt wurde - aber die Worte fühlten sich unbeholfen an. Ich habe sie mit einer weinenden, kindlichen oder kaum hörbaren Stimme ausgesprochen, weil sie schwer zu sagen waren. Es tat weh zuzugeben, dass ich irgendwelche Bedürfnisse hatte. Ich wollte nicht verletzlich oder schwach wirken. Ich wollte nicht, dass er weiß, wie sehr ich ihn brauchte, obwohl ich es tat.

Er reagierte, als würde ich vermuten: mitleidig, obwohl ich ein leichtes Rippen auftrat. Der Punkt ist, er hat mir nicht gesagt, ich soll mich abmühen oder meine Gefühle ignorieren. Genau das erzähle ich mir. Genau das haben Jahre und Jahre von Schutzbarrieren, Innenwänden und unsichtbaren Schildern an mir gemacht.

Wie hat es sich angefühlt, als ich nicht die erwartete Reaktion bekam, dh wenn das Band in meinem Kopf nicht wie geplant abgespielt wurde? Nun, es war ein bisschen erschütternd. Wissen Sie, ich habe so lange nicht um Hilfe gebeten - und so getan, als wäre ich die ganze Zeit A-OK gewesen -, dass ich nicht wusste, wie ich damit umgehen sollte, da ich wusste, dass ich um Hilfe bitten konnte, und ich immer noch nicht. Sicher, es ist ein bisschen einfacher, aber um Hilfe zu bitten fühlt sich immer noch an, als würde man versuchen, sich zu Hause um einen Hohlraum zu kümmern. Es ist immer noch schwer und tut immer noch weh.

War es einfacher, um Hilfe zu bitten?

Diese vergangene Woche hat mir sehr viel beigebracht, von denen ich bereits viel wusste, aber einige davon nicht. Logischerweise wusste ich, dass ich um Hilfe bitten sollte - weil ich weiß, dass die Leute Hilfe brauchen -, aber ich konnte mich nicht dazu durchringen.

Ich hatte Angst, schwach zu sein, weil schwach sein bedeutet, außer Kontrolle zu sein, schwach zu sein bedeutet, verletzlich zu sein. Ich hatte Angst, als inkompetent angesehen zu werden. Ich hatte Angst, abgelehnt zu werden. Aber während die Worte schwer zu sagen waren, während es schwer zuzugeben war, dass ich es nicht alleine aushalten konnte, ist es nicht schwieriger, sie zu sagen. Wenn ich nicht um Hilfe bittet, fühle ich mich isoliert, gestresst, überwältigt und sogar leicht verrückt. Ich bin wütend und traurig. Und ich gehe alles komplett und ganz alleine durch.

Fühle ich mich immer noch beschissen, nach Dingen zu fragen und um Hilfe zu bitten? Hölle ja! Ich lebe seit 31 Jahren so; Ich dachte nicht, dass eine verrückte Woche mich verändern würde, aber ich habe gelernt, dass ich es weiter versuchen muss. Es lohnt sich, es weiter zu versuchen, denn je wohler ich mich mit dem Unbehagen fühle, desto mehr vertraue ich auf andere, liebe andere und liebe mich selbst.