Ich habe versucht, mich an mir zu erziehen und das ist, was passiert ist

Inhalt:

Seit ich die sanfte Erziehung meiner Kinder zum ersten Mal versucht habe, habe ich mich bemüht, dieser Art von Erziehung immer näher zu kommen. Obwohl es mir nicht immer gelingt, ist es die Mühe wert, sich mit meinen Kindern einzufühlen, um ihnen zu helfen, ihre Probleme zu überwinden. Die Einstellung, dass ein bestimmtes Verhalten „schlecht“ ist, zu beseitigen und mit Bestrafung zu reagieren, hat uns von so vielen unnötigen Kämpfen in unserem Haushalt befreit. Es hat für meine Kinder so große Wunder getan, dass ich mich fragte, ob ich mich sanft erziehen könnte.

Ich hatte das Gefühl, dass diese Annäherung an eine Partnerschaft mit meinen Kindern und das Gefühl, sie durch ihre Gefühle zu führen, mir geholfen hatte, mich mehr mit ihnen verbunden zu fühlen. Vielleicht könnte ich die gleichen Techniken anwenden und ein tieferes Verständnis von mir selbst, meinen eigenen Auslösern und Verhaltensfallen erlangen. Obwohl sanfte Erziehung die Disziplin wegnimmt (was zugegebenermaßen nicht wirklich ein Problem für mich ist, weil ich ein erwachsener Erwachsener bin, der kein Zeitlimit bekommt), konzentriert er sich auch stark darauf, auch Rügen und negative Gespräche mitzunehmen Ich habe viel, wenn ich mich weniger fühle als mein Bestes.

Das Experiment

Ich entschied mich, die Techniken der sanften Erziehung für eine Woche auf mich anzuwenden, um zu sehen, ob dies zu einigen Offenbarungsmomenten führen würde, die ich mit meinen Kindern erlebt hatte. Ich würde versuchen, negatives Selbstgespräch zu vermeiden, für die Dinge, die ich tun musste, einen „spielerischen“ Ansatz zu geben, mich selbst durch meine eigenen Gefühle zu führen und meinen instinktiven Bedürfnissen zu vertrauen. Ich hatte die Hoffnung, dass eine Woche, in der ich „sanft erziehend“ bin, mir ein besseres Verständnis für meine eigenen Verhaltensmuster und einen besseren Umgang mit ihnen vermitteln würde - genau wie bei meinen eigenen Kindern.

Tag 1:

Der erste Tag meines Experiments kam, als mein Mann nicht in der Stadt war, und ich war eine Woche lang allein mit meinen Kindern. Im Allgemeinen mache ich es nicht gut, wenn ich allein erziehe. Normalerweise habe ich am ersten Tag einen Killer, an dem ich alleine rocken kann, dann wird alles schnell am dritten Tag in den Wahnsinn übergehen (wenn ich Glück habe, Tag drei zu bekommen).

Mir wurde schnell klar, dass es für mich ein wirklicher Kampf war, den Morgen zu überstehen, besonders wenn es darum ging, die Kinder auf die Schule vorzubereiten. Ich stand auf und checkte die E-Mails. Ich wollte nicht von der Wärme meines Laptops auf der Couch, weil mir kalt war. Ich habe zu spät mit dem Frühstück angefangen. Ich musste mich beeilen, um alle anzuziehen. Meine Augen waren rot und juckten und schmerzten vom Schlafmangel. Es war eine fast unmögliche Aufgabe, in den Schnee hinauszugehen, das Auto zu starten und dann alle zur Schule zu bringen. Da sanfte Erziehung bei Belohnungen und goldenen Sternen keine große Rolle spielt, konnte ich mich nicht einmal für mich selbst dafür auszeichnen, dass ich die harte Aufgabe erledigte, die Kinder unter beinahe weißen Bedingungen in die Schule zu bringen. Ich fühlte mich nicht sehr verständnisvoll oder erleuchtet.

Anstatt zu versuchen, alles zu tun, ging ich den sanften Erziehungsweg und gab mir die Wahl.

Als ich mit dem Baby ins Haus zurückkam, war ich erschöpft, und es war erst 9:30 Uhr. Ich war auch frustriert, weil ich nichts getan hatte. Ich hatte kein Frühstück gegessen. Ich hatte das Haus durcheinander gebracht. Überall lag Wäschestau. Weder meine Haare noch meine Zähne hatten heute Morgen irgendeine Art von Bürsten gesehen. Mir wurde klar, dass mein Problem am Morgen nicht einfach war, dass ich "kein Morgenmensch" war (obwohl ich immer noch behaupte, dass ich kein Morgenmensch bin), sondern auch, dass ich mich nicht um meine Grundbedürfnisse kümmerte. Wie schlecht fühlen und handeln meine Kinder, wenn sie hungrig werden? Sie sind Monster. Also, wie sollte ich diese Tage alleine durchstehen, wenn ich nicht meine persönliche Hygiene aß oder pflegte? Ich beschloss, dass das Füttern selbst meine oberste Priorität sein musste, wenn ich mich diese Woche unter Kontrolle bringen wollte.

Tag 2

Am zweiten Tag meines Experiments fühlte ich mich immer noch sehr müde, aber ich wusste, dass meine Routine wahrscheinlich einer größeren Überarbeitung bedurfte. Ich beschloss, die E-Mails nach 7 Uhr abzulegen und einige einfache Aufgaben (einschließlich Essen) zu erledigen, um den Tag richtig zu beginnen. Normalerweise, wenn ich versuche, meine morgendlichen Gewohnheiten zu ändern, werde ich ziemlich leicht verbrannt, weil ich eine Liste mache, die zu streng ist, um weiterzumachen. Anstatt zu versuchen, alles zu tun, ging ich den sanften Erziehungsweg und gab mir die Wahl. Wenn es meine Kinder wären, würde ich ihnen die Möglichkeit geben, ihr Bett vor oder nach dem Anziehen zu machen. Für mich beschloss ich, mir die Möglichkeit zu geben, ein gutes Frühstück zu machen und das Geschirr zu waschen oder zu sortieren und vor der Schule eine Wäsche zu laden. Ich entschied mich dazu, Pfannkuchen zu machen, und während sie kochten, machte ich mein Bett und zog richtige Kleidung an.

Dadurch wurde mir klar, dass ich, obwohl ich nicht viel brauche, um mich zum Laufen zu bringen, ein hervorragendes Beispiel für ein ruhendes Objekt ist, das gern in Ruhe bleibt. Wenn ich langsam aufstehe und auf die Couch gehe, um die E-Mails abzufragen, fällt es mir schwer, meinen Tag mit Dampf zu versorgen. Morgens ein paar kleine Aufgaben zu erledigen, half mir, mich produktiv zu fühlen, und mir die Wahl zu geben, welche Aufgaben ich zuerst erledigen sollte. Dies gab mir ein Gefühl der Kontrolle, das ich normalerweise nicht über meinen Tag habe. Ich bin in der Regel so "alles oder nichts" in meiner Herangehensweise an meine Gewohnheiten, und vielleicht war das nicht der beste Weg für mich, meine Produktivität zu steigern.

Tag 3

An Tag drei hatte ich immer noch Schwierigkeiten, mich über alles zu informieren, was ich alleine tun musste. Obwohl ich dafür sorgte, dass meine Grundbedürfnisse erfüllt wurden - duschen, während das Baby trotz der ständigen Wünsche aller Menschen ein Nickerchen machte und aß -, fiel es mir schwer, einen Funkel abzuschütteln. Ich schaute ständig auf mein Handy und prüfte Instagram und Facebook, weil mir langweilig war ... aber war es wirklich so? Ich weiß, dass mein zwanghaftes Verhalten mit meinem Telefon problematisch ist und mich immer schlecht fühlte, aber ich konnte immer noch nicht herausfinden, warum ich es tat. Also nahm ich mir etwas Zeit, um mich durch meine Gefühle zu bewegen, als ich mein Handy abholte, um die E-Mails für zehnmal am Tag abzurufen.

Es war nicht wirklich so, dass ich mich langweilte. Mit drei Kindern bleibt buchstäblich keine Zeit für Langeweile. Ich hatte immer eine lange Liste von Dingen, die ich tun konnte und sollte. Mir wurde klar, dass ich es tat, als ich mich müde oder überfordert fühlte. Ich wollte mich nicht mit dem nächsten beschäftigen, was ich tun sollte, also würde ich mich stattdessen ablenken. Ich wollte nicht in meine Erschöpfung versinken, weil ich Angst hatte, dass ich mich nie erholen würde. Das gedankenlose Stöbern an meinem Telefon half mir jedoch nicht, Stress abzubauen oder Erschöpfung einzudämmen. Es machte es noch schlimmer. Als ich das Bedürfnis hatte, mein Telefon abzuheben, wurde mir klar, dass ich wirklich eine Pause brauchte. Ich fing an, draußen zu sitzen, wann immer der Zwang, mein Handy zu greifen, traf. Ich würde einfach nur sitzen, die Kinder nach draußen bringen und mich nicht um das nächste kümmern. Ich lasse mich müde werden. Und ehrlich gesagt fühlte ich mich besser, als ich mich müde und entspannt fühlte, anstatt zu versuchen, es zu maskieren, indem ich mein Handy anstarrte.

Ich muss in der Perspektive bleiben, dass diese geringfügigen Elternfehler keine tödlichen Charakterschwäche anzeigen. Ich gebe das Beste, was ich kann, und ich muss damit einverstanden sein, auch wenn ich nicht so gut mache, wie ich es gerne hätte.

Tag 4

Am vierten Tag meines Experiments lehnte ich mich wirklich an das Ganze "lassen Sie sich müde werden", was ich vom Vortag hatte. Anstatt es draußen zu machen, lasse ich mich jedoch mit dem Baby während der Nebendauer meiner Tochter einschlafen. Als ich aufwachte, wurde mir klar, dass wir es total verpasst hatten, mit Freunden, die wir geplant hatten, zum Entdeckungsmuseum zu gehen. Ich war benommen und verärgert, dass wir unser geplantes Spieldatum verpasst hatten und mich scheinbar nicht zusammenreißen konnten. Meine Tochter weinte, weil sie nicht gehen konnte, und ich ging automatisch zu mir selbst, weil ich die Zeit nicht im Auge behalten hatte.

Ich trat jedoch einen Schritt zurück und versuchte, mich etwas zu entspannen, anstatt mich für einen Fehler anzugreifen. Wenn ich so müde bin, dass ich nicht einschlafen konnte, brauchte ich den Rest. Es würde andere Möglichkeiten geben, mit Freunden zu spielen. Es gibt viel schlimmere Dinge, die ich als Mutter tun könnte. Manchmal muss ich in der Perspektive bleiben, dass diese geringfügigen Elternfehler nicht auf einen tödlichen Charakterfehler hindeuten. Ich gebe das Beste, was ich kann, und ich muss damit einverstanden sein, auch wenn ich nicht so gut mache, wie ich es gerne hätte.

Tag 5

Am fünften Tag meines Experiments beschloss ich, „Verspieltheit“ auszuprobieren, wenn ich meine To-Do-Liste für diesen Tag durchgehen wollte. Zu einer sanften Erziehung gehört es oft, aus den Dingen ein Spiel zu machen, an dem Ihre Kinder sonst protestieren könnten (z. B. einen Pyjama anziehen, den ich jetzt mit einer Stoppuhr als Wettkampf zähle). Ich entschied mich für ein ähnliches Spiel der Hausreinigung. Ich stellte im Laufe des Tages immer wieder 15-Minuten-Timer ein und versuchte so viel wie möglich in diesen 15 Minuten. Ich habe sogar meine Kinder mit einbezogen, sie bei verschiedenen Jobs helfen lassen und meine eigene Aufregungsstufe erhöhen, damit sie sich nicht fragen, warum sie Möbel abstauben.

Ich entschied mich für ein Level mit meinen Kindern, nachdem ich mich bei ihnen entschuldigt hatte. Ich sagte ihnen, als ihr Vater gegangen war, war es manchmal schwierig, sich um sie zu kümmern. Ich fühlte mich so verletzlich und fragte mich, ob ich überhaupt das Richtige tat, indem ich mit ihnen so offen war.

Das macht die Reinigung nicht nur ein bisschen mehr Spaß (ich meine, es reinigt immer noch Toiletten, aber Sie wissen schon

Mir wurde klar, dass ich nicht so viel Zeit brauche, um alles zu erledigen. Ich habe immer das Gefühl, dass ich kein Gleichgewicht zwischen Hausarbeit und Spielzeit finden kann (plus den ständigen Wünschen von drei Kindern unter fünf Jahren), aber mir wurde klar, dass dies häufig der Fall ist, weil ich mich bei der Hausarbeit verschleppte und es so aussieht, als wäre es ein größerer Job als wirklich ist. Wenn ich es einfach schnell erledige, habe ich weniger Stress und mehr Zeit, um die Mutterschaft zu genießen.

Tag 6

Am sechsten Tag war ich in einer schrecklichen Stimmung, nachdem das Baby die meiste Nacht geschrien hatte. Es war mein letzter Tag allein mit den Kindern, und der Flug meines Mannes stand am späten Abend an. Trotz der Tatsache, dass ich die meiste Woche wirklich an meinem Experiment beteiligt war, sah ich das Licht am Ende des Tunnels irgendwie, dass ich es verlor. Ich war bereit, allein erziehend zu sein. Ich war bereit, etwas Hilfe zu haben. Die Kinder jammerten und das Baby befand sich in einem völlig versauten Nickerchen. Dann begannen natürlich die älteren zwei zu kämpfen und weckten das Baby 15 Minuten nach seinem Nickerchen, und ich schnappte. Ich schrie sie an und stellte sie in ihre Räume und fühlte mich sogar frustriert, als ich das Baby hielt, weil er einfach nicht aufhörte zu weinen.

Als ich endlich meine Gefühle unter Kontrolle hatte, fühlte ich mich schrecklich. Ich entschied mich für ein Level mit meinen Kindern, nachdem ich mich bei ihnen entschuldigt hatte. Ich sagte ihnen, als ihr Vater gegangen war, war es manchmal schwierig, sich um sie zu kümmern. Ich fühlte mich so verletzlich und fragte mich, ob ich überhaupt das Richtige tat, indem ich mit ihnen so offen war. Es machte meinen Ausbruch nicht OK, aber sie waren in der Lage zu verstehen, wie groß die Emotionen werden können, wenn man Dad vermisst. Dieses Verständnis zwischen uns zu haben, so schwierig es war, die Wurzel meines Verhaltens zuzugeben, machte es uns leichter, den Rest unseres letzten Tages alleine durchzuhalten.

Sie können einen Pakt schließen, um die Worte nicht laut auszusprechen, aber es ist viel schwieriger, den internen Dialog zu stoppen, der besagt, dass Sie nicht genug sind.

Tag 7

Da mein Mann am letzten Tag meines Experiments zu Hause war, dachte ich, es wäre viel einfacher. Ich hab mich geirrt. Meine Tochter war krank und ich musste sie zum Arzt bringen, was dazu führte, dass Antibiotika abgesetzt und abgeholt werden mussten. Ich gab das Rezept ab, aber als ich nach Hause kam, verließ mich die Zeit. Es wurde mir zu spät klar, dass die Apotheke in 15 Minuten schließen würde, und wir lebten 10 Minuten entfernt. Ich schnappte nach meinem Mann und wollte ihn für meinen Mangel an Zeitmanagement verantwortlich machen. Ich war sauer, und während ich fuhr, versuchte ich, mich den Ärger fühlen zu lassen und meine Emotionen auf natürliche Weise durchzulaufen, anstatt ihn aufzufüllen. Ich kam gerade rechtzeitig an, um zu sehen, wie sie die Türen verriegelten, und ich wollte schreien. Die ganze Fahrt nach Hause brodelte vor Wut und ich konnte nicht aufhören, mich in meinen Gedanken zu schimpfen. Sie können einen Pakt schließen, um die Worte nicht laut auszusprechen, aber es ist viel schwieriger, den internen Dialog zu stoppen, der besagt, dass Sie nicht genug sind.

Ich war immer noch sauer, als ich nach Hause kam, aber ich hatte es geschafft, mich von dem unmittelbaren Drang abzubringen, jeden für alles anzuschreien. Ich erzählte meinem Mann, dass ich eine Umarmung brauchte, um mich zu ärgern. Es war ein verletzlicher Moment, so offen zuzugeben, wie ich mich selbst mit meinem Mann fühlte. Aber wenn ich meine Bedürfnisse einräumte, wurden meine Gefühle weitaus schneller, als wenn ich sie auffüllen wollte.

Hat ein sanfterer Ansatz für mich funktioniert?

Der Versuch, die Techniken der sanften Erziehung auf mich anzuwenden, war ein interessantes Experiment, aber es war eher ein Ausgangspunkt als eine Lösung für meine eigenen Verhaltensprobleme. Es half mir, meine eigenen Muster klarer zu sehen, aber es war nicht ganz so einfach, als ich daran dachte, diese tief sitzenden Gewohnheiten negativer Selbstreden und unproduktiver Routinen zurückzusetzen. Es gab mir jedoch mehr Raum zum Fühlen, als eine offene Wunde auf eine offene Wunde zu kleben.

Die sanfte Erziehung an mir beleuchtete, wie oft ich versuche, meine Gefühle niederzudrücken. Es machte Sinn für diese emotionalen Ausbrüche, als ich meine Kinder angeschrien hatte. Ich war nicht einfach am Ende meiner Geduld, sondern das Ergebnis, dass ich keine der unangenehmen Emotionen spürte, die zu diesem Moment führten. Ich muss in der Lage sein, wütend zu sein, wenn ich wütend bin, oder mich überfordert fühle, ohne in Facebook einzutauchen, um dem Unwohlsein zu entgehen. Und nach einer Woche sanfter Elternschaft lerne ich, dass es in Ordnung ist, zu fühlen, was ich fühle, und mir Zeit zu geben, zu reden und es herauszufühlen.

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