Ich hatte Angst zuzugeben, dass ich eine Essstörung habe - bis jetzt
Es gibt nicht viele Dinge, die ich zu meinem Leben fürchten muss. In der Tat besteht meine Arbeit als Schriftsteller vor allem darin, äußerst persönliche Geschichten zu teilen, wie z. B. meine Geschichte mit einer psychischen Erkrankung oder alle Fehler, die ich als Eltern täglich tue. So offen zu sein, ist vielleicht nicht jedermanns Sache, aber da es so gut wie niemand gibt, ohne mit etwas in seinem Leben zu kämpfen, denke ich, dass das Teilen meiner Herausforderungen mit anderen eine Möglichkeit ist, mir zu helfen, mit ihnen umzugehen und andere Menschen zu lassen weiß, dass sie nicht alleine sind. So bequem ich auch bin, um die Details meines Lebens offen zu legen, es gibt eine Sache, über die ich nie wirklich reden konnte, geschweige denn darüber schreiben. Ich habe immer daran festgehalten, dass ich zwanghaft ein streng gehütetes Geheimnis biss, und obwohl ich weiß, dass ich um Hilfe bitten sollte, ist die Wahrheit, dass ich Angst habe zuzugeben, dass ich eine Essstörung habe.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass die meisten Leute, die ich kenne, keine Ahnung haben, wie sehr ich mich damit abmühe, meinen eigenen Körper zu hassen. Obwohl ich schwerer bin, als ich sollte, bin ich laut adulten BMI-Rechnern nicht fettleibig (oder sogar übergroß), und in unserer total fettphobischen Gesellschaft bedeutet das, dass ich in etwas "sozialverträglich" verfalle "Kategorie der" fetten Person "(im Gegensatz zu deutlich übergewichtigen Menschen, bei denen es sich im Wesentlichen um Parias handelt, die offenbar die Verdrängung verdienen). Da ich keine offensichtliche Diskriminierung über meine Größe von anderen erfahre, habe ich meine persönliche Schande gegenüber meinem Körper heruntergespielt, indem ich so vorgab, als würde mich das Gewicht oder das Körperbild nicht weniger interessieren und über meine Liebe zu Donuts und meinen Hass scherzen Übung. Wenn Sie versuchen, mir zu sagen, dass Ihre Jeans zu eng ist, weil Sie zu viele Chips gegessen haben, nachdem die Kinder zu Bett gegangen sind, erwarten Sie nicht, dass ich dies ablehne. "Meh", sage ich, "das Leben ist kurz und Elternschaft ist hart. Iss die verdammten Chips, wenn du willst."
Vielleicht, nach meiner Antwort, werden Sie denken, ich bin über meinen Körper besessen. Aber es ist wirklich so, dass es mir zu peinlich ist, mich zu verspüren, zu beschämt, um Ihnen das wissen zu lassen. Ich habe nicht nur Probleme mit der gleichen Sache, ich fühle mich auch völlig machtlos, um es zu stoppen.
Binge-Eating-Störung ist laut HelpGuide.com im Wesentlichen zwanghaftes Essen. Außer Kontrolle geraten essen. Essen, wenn Sie wissen, dass Sie aufhören sollten, weil es nicht um Hunger geht, sondern um Selbstmedikation und die Verwendung von Lebensmitteln, um ein emotionales Bedürfnis zu befriedigen. Das erste Mal, an das ich mich wirklich erinnere, als ich wirklich erkannte, dass meine Beziehung zum Essen ernsthaft verwirrt war, war, als ich 19 war. Ich war dabei, meinen Großvater zu verlieren - ein wunderbarer Mann, den ich den größten Teil meines Lebens gelebt hatte und unbeschreiblich verehrte - nach einem fast fünfjährigen Kampf gegen Lungenkrebs im Stadium IV, und der Herzschmerz, den ich täglich empfand, war wie kein anderer.
Eines Nachmittags ging ich in die Küche - nicht aus irgendeinem Grund, ich hatte eigentlich keinen Hunger - und bevor ich es wusste, bemerkte ich, dass ich mir Essen in den Mund stopfte. Alles, was ich erreichen konnte, aß ich und versuchte verzweifelt, mich etwas fühlen zu lassen, das weder überwältigende Angst noch vorwegnehmender Kummer war. Es war nicht angenehm - es tat weh und ich fühlte mich danach krank - aber auf eine bizarre Weise fühlte ich mich in diesem Moment auch sicher. Als hätte ich mir irgendwie geholfen, mich ein bisschen besser zu fühlen.
Auch wenn der Teil von mir, der besser weiß, dass meine Störung echt ist, der Teil von mir, der sich schämt, immer noch der Meinung ist, dass es meine eigene Schuld ist. Und dank unserer unverfälschten, fettschütenden Kultur bin ich mir bewusst, dass ich nicht der einzige bin, der das denken würde.
Essen war schon immer die effektivste Art, mit Unbehagen umzugehen, die beste Methode, um mich zu beruhigen, wenn mein Geist überfordert ist und mir gesagt hat, dass es meine eigene Schuld ist, unorganisiert, abgelenkt, faul oder gar nicht zu sein was sonst noch hält mich davon ab, etwas zu erledigen. (Erst jetzt, im Alter von 30, erkenne ich, dass ich tatsächlich ADHS habe.) Ich habe es immer getan - mich mit Essen belohnt oder getröstet, mit Essen gefeiert und mit Essen getröstet. Und trotz der negativen Folgen hat es immer funktioniert, wirklich, wirklich gut.
Meine Zwillinge sind jetzt drei Jahre alt, und obwohl ich einmal an Gewicht verlor, das ich während meiner Schwangerschaft gewonnen hatte (der Stress, mit der NICU vier Monate lang mit ihnen zusammen zu sein, machte das ziemlich einfach), habe ich schon lange nicht mehr das meiste davon zurückgewonnen, zum großen Teil, weil Essen mir hilft, den Druck des Versuchens, eine gute Mutter zu sein, auf zwei energische, freche kleine Menschen zu kompensieren. So wie sich manche Mütter mit Wein belohnen, belohne ich mich mit Essen. Aber die Ironie ist, wenn es um Essstörungen geht, fühlt sich diese Belohnung nicht wirklich lohnend an.
Vor ein paar Nächten, als mein Mann nicht da war und meine Kinder eingeschlafen waren und das Haus ruhig war, verbrachte ich die meiste Stunde damit, das perfekte Kinderzimmer zu suchen. langtägiges Vergnügen. Ich durchsuchte Pinterest schnell und einfach und entschied mich für einen Schokoladenkuchen-Kuchen. Es war natürlich köstlich und nahm den Vorteil, wie ich mich fühlte, aber sobald der anfängliche Schwindel nachließ, begann die Realität. Ich erinnerte mich daran, dass ich das nicht tun sollte - wie ich es tat Ich sagte mir, die Zahlen auf der Skala würden zu hoch werden, und ich hatte geschworen, sie zu regieren. Aber anstatt mich aufzuhalten, dieses Gefühl - der beschämende Selbsthass - ließ mich nach etwas anderem greifen. In diesem speziellen Fall bedeutete es, die Goldfish-Cracker der Kinder um die Handvoll abzureißen, nicht einmal, weil ich wollte, aber weil ich mich so schuldig fühlte, konnte ich mich nicht aufhalten. Und danach saß ich und starrte auf den mit Schokolade verschmierten Becher und den leeren Crackerbeutel, und mein Magen drehte sich. Du hast es wieder getan . Warum hast du es nochmal gemacht?
Auch wenn ich ganz genau weiß, dass meine Beziehung zum Essen ein Problem ist, und obwohl ich genau weiß, dass Essstörungen eine echte, ehrliche Güte sind, die im DSM-5-Zustand beschrieben wird, habe ich keine Ahnung. Ich konnte mich nicht dazu bringen, es mit meinem Arzt zu besprechen. Denn auch wenn der Teil von mir, der besser weiß, dass meine Störung echt ist, der Teil von mir, der sich schämt, immer noch der Meinung ist, dass es meine eigene Schuld ist. Und dank unserer unverfälschten, fettschütenden Kultur bin ich mir bewusst, dass ich nicht der einzige bin, der das denken würde.
Was ist, wenn ich all dies meinem Arzt erkläre und sie mir den populären, aber noch gar nicht hilfreichen Konservenrefus über "richtig essen und trainieren" gibt? Was ist, wenn sie mir sagt, dass das Gefühl, dass ich meine Gelenke nicht kontrollieren kann, alles in meinem Kopf ist und ich nur etwas mehr Selbstdisziplin haben muss? Was, wenn sie sagt, dass das, wovor ich am meisten Angst habe, tatsächlich wahr sein könnte, nämlich, dass ich das Problem bin und dass ich nicht versuchen sollte, die Schuld an einem anderen Ort zu finden?
Weil ich schon so viel mit psychischen Erkrankungen zu kämpfen hatte, habe ich ein oder zwei Dinge über Stigmatisierung gelernt. Und so wie das Stigma um Depression die Menschen davon abhält, um Hilfe zu bitten und echte, lebensrettende Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen, so ist das Stigma um Fettleibigkeit - der unglaublich falsche Glaube, dass dicke Menschen nur schwerere Anstrengungen unternehmen müssen, um Gewicht zu verlieren - nur das Leiden der Menschen . Die Realität ist, dass die Gründe dafür, dass jemand übergewichtig ist, unzählige sind und dass die Geschichte eines jeden anders ist. Der einzige Unterschied zwischen jemandem, der mit seinem Gewicht zu kämpfen hat, und jemandem, der damit zu kämpfen hat, na ja, so ziemlich alles andere ist, dass übergewichtige Menschen ihren Schmerz buchstäblich mit sich herumtragen, damit der Rest der Welt sie sehen kann. Für den Rest der Welt frei zu urteilen.
Ich habe bald einen Termin mit meinem Arzt, und ich habe mir versprochen, dass ich mit ihr über meine Situation sprechen werde, egal was passiert. Und selbst wenn es furchtbar klappt - wenn sie mir sagt, ich müsste nur noch mehr versuchen, oder dass es ganz meine Schuld ist, dass mein Hintern so wackelt, wie es ist - es wird sich trotzdem lohnen. Ich habe aus offenen Gesprächen über Dinge gelernt, für die ich Angst habe, zuzugeben, dass der Akt, sie geheimzuhalten, an und für sich giftig ist. Wenn ich über meine Essstörung spreche, wird es vielleicht nicht magisch verschwinden - und wer weiß, vielleicht wird es das nie tun. Aber wenn es etwas gibt, von dem ich weiß, dass ich es endlich tun kann, dann ist es die Schande, die ich mir beigebracht habe, um all die Jahre dort zu bleiben. Und das allein kann einen großen Unterschied machen.