Ich war nicht in der Lage, mein Baby zu halten, nachdem er geboren wurde und wie sich das anfühlte
Jede schwangere Frau träumt davon, wie es sein wird, zu gebären, aber niemand wundert sich, wie es sein wird, wenn Sie Ihr Baby nach der Geburt nicht mehr halten können. Niemand plant das. Von dem Moment an, als ich das erste Sonogramm unseres Kindes sah, verbrachte ich unzählige Stunden damit, mich zu fragen, wie mein Baby tatsächlich aussehen würde. Ich fragte mich, ob mein Sohn die Nase meines Mannes oder meine Augen hätte. Ich verlor den Schlaf und dachte darüber nach, ob er braune Haare oder blonde Haare hätte. Obwohl ich mich in der Art, wie ich von meinem zukünftigen Kind träumte, nicht von den meisten Frauen unterschied, gab es vor allem eines, was mich als Außenseiterin fühlte: Meine Schwangerschaft war ein hohes Risiko.
Ich wusste, dass meine vorbestehenden gesundheitlichen Zustände während der gesamten Schwangerschaft ein Faktor sein würden, aber ich hatte nie erwartet, dass mein Geburtsplan beeinflusst wird. Ich wusste, dass ich einen geplanten Kaiserschnitt haben würde, weil meine Bindegewebsstörung eine vaginale Geburt zu gefährlich machte. Obwohl ich nicht wirklich am „C-Section-Aspekt“ teilnehmen konnte, wollte ich immer noch das Gefühl haben, ein gewisses Maß an Kontrolle in der Situation zu haben. Der Geburtsvorgang schien ein so heiliges Privileg zu sein, und ich wollte diesen Moment der Mutter-Erdgöttin-Kriegerin. Nachdem ich über ein Video über natürliche C-Abschnitte gestolpert bin, war ich fest entschlossen, dies zu ermöglichen. Ein natürlicher Kaiserschnitt ist ein Weg, um einige der körperlichen Aspekte einer vaginalen Geburt zu integrieren - wie z. B. sofortiger Hautkontakt mit der Haut, verzögertes Festklemmen der Schnur und das Ermöglichen, dass die Mutter sieht, dass das Baby herausgenommen wird - und ich ging einen haben Ich weigerte mich, dem wachsenden Chaos nachzugeben.
Ob es mein Ärzteteam verärgert hat oder nicht, ich weiß es nie, aber ich hatte einen ganz bestimmten Geburtsplan. Ich wollte, dass der Vorhang in dem Moment, in dem mein Sohn ausgeliefert wurde, abgesenkt wird, dass sich die Schnurklemmung verzögert, und ich möchte, dass er sich vor dem Waschen sofort auf die Brust legt. Ich wollte all diese Dinge haben, weil ich immer noch entschlossen war, mitzureden und die Ankunft meines Sohnes so nahe an der Scheidengeburt sein sollte, die ich wollte. Ich hatte gelesen, dass es extrem wichtig war, Hautkontakt zu haben, während Ihr Kind noch immer Ihren Geruch auf der Haut hatte. Deshalb habe ich natürlich auch darum gebeten. Meine sorgfältige Planung ging jedoch schnell aus dem Fenster.
Ich wusste, dass etwas nicht stimmte, noch bevor wir im Krankenhaus angekommen waren. Wir kamen an und ich wurde direkt krank in einen Busch. Wenn es so wäre, wären die Dinge aus. Ich hatte keine Medikamente gegen Übelkeit genommen, seitdem mein Hypermesis-Gravadarium (schwere morgendliche Übelkeit) im 7. Monat endgültig abgeklungen war. Warum war ich plötzlich wieder krank? Sobald der endlose Papierkram ausgefüllt war, bat ich um etwas, um meinen Bauch zu beruhigen, weil ich nicht wollte, dass es meinen Geburtsplan störte. Mehrere Krankenschwestern sagten mir, es sei "nur Nerven".
Das nächste, was schief ging, war, als eine Krankenschwester die Venen in einem Arm und beiden Handgelenken blies. Ich bin mir nicht sicher, wie viel Blut ich verloren habe, aber es war genug, dass ich fast ohnmächtig wurde und er ein Handtuch auf den Boden legte, um es aufzusaugen. Sie brauchten auch drei Versuche, um meine Wirbelsäulenblockade zu bekommen. Als ich auf dem OP-Tisch war und die Betäubung zum Tragen kam, war ich ein Wrack.
Haben Sie jemals waagerecht geworfen, angeschnallt und taub, so dass Sie Ihre Bauchmuskeln nicht richtig kotzen können? Das ist kein Spaß. Ich hatte Angst, dass ich würgen würde, und die Schwester, die mir versicherte, dass sie dort sein würde, um Erbrochenes zu bekommen, befand sich nicht im Raum. Ich war also allein, hatte den Kopf zur Seite gedreht, erbrochen, weinte und zitterte unkontrolliert. Da wurde ich von der leitenden Krankenschwester informiert, dass es nicht sicher wäre, meinen Sohn nach seiner Geburt nahe zu mir zu bringen.
Mein Herz brach auf tiefste und schmerzlichste Weise. Ich weinte, bis ich mich genauso leer fühlte, wie mein Leib es sein würde. Bei all den Gesundheitsängsten - einer gebrochenen Gebärmutterzyste, Blutungen, Rippen und Hüften - habe ich die Geburt meines Sohnes als Ziel genommen, auf das ich mich freue. Jetzt wurde es mir genommen und ich konnte nichts dagegen tun. Ich wusste, dass mein Erbrechen, mein niedriger Blutdruck und meine Anfälligkeit für Anfälle bedeuteten, dass es nicht sicher wäre, aber es tat trotzdem weh. Es half nicht, dass die Schwester, die die Nachrichten brach, so tat, als würde sie mir nur das Wetter mitteilen. Mein Mann war an meiner Seite, und die Mischung aus Hilflosigkeit und Empathie in seinen Augen war bittersüß. Er konnte aufstehen und zusehen, wie unser Sohn geboren wurde. Er durfte der erste sein, der ihn hielt. Er hielt seine kleine Hand und streichelte seine unglaublich weiche Wange. Eifersucht und Groll drangen durch mich hindurch.
Als mein Partner mit meinem Sohn ging, um mich von den Krankenschwestern pflegen zu lassen, konnte ich die Uhr beobachten, während ich darauf wartete, genäht zu werden und mich zu erholen. Nach einer Ewigkeit schienen sie mir schließlich Medikamente gegen Übelkeit zu geben, da ich immer noch nicht aufhören konnte, mich zu übergeben. Ihre beste Vermutung bei meiner ununterbrochenen Übelkeit war, dass meine vorher bestehende GI-Situation nur durch die Wirbelsäulenblockade verschärft wurde; Sie dachten, ich hätte eine schlechte Reaktion gehabt. Aber das interessierte mich nicht, und ich wollte ihre Erklärungen vor allem nicht hören. Ich wollte nur meinen Sohn.
Da ich mehrere gesundheitliche Probleme hatte, wollten die Ärzte mich ein wenig überwachen, bevor sie meinen Sohn brachten. Ich verstand, dass es wichtig war, auf Anzeichen von Blutungen oder Blutdruckabfall zu prüfen, aber ehrlich gesagt, interessierte mich das nicht irgendetwas davon. Ich war und bin kein Unbekannter gegen gesundheitliche Probleme. Ich habe mein ganzes Leben mit ihnen zusammengelebt und gelernt, wie man einfach umgeht. In diesem Moment kümmerte ich mich nur darum, meinen Sohn zu sehen. Als mir endlich jemandem das medizinische Personal klar machte, verlangte ich höflich, aber nachdrücklich, sie ließen mich meinen Sohn festhalten. Die Frau ging ungern aus, um nach ihm zu schicken.
Als ich mich ins Bett legte, fragte ich mich, genau wie ich es in meiner Schwangerschaft hatte, wie sein Gesicht aussehen könnte. Dann wurde ich plötzlich von einer irrationalen, aber sehr realen Angst getroffen, die mein Sohn nicht mit mir verbinden möchte oder kann. Ich hatte ihn nach seiner Geburt nicht mehr gehalten. Ich hatte ihn noch nicht einmal gekannt. Würde er mich erkennen? Würde er wissen, wer ich war? Der Sekundenzeiger auf der Uhr schien ohrenbetäubend, als ich ängstlich auf seine Ankunft wartete. Ich fühlte mich betrogen, weil er eigentlich schon angekommen war. Die Welt durfte ihn begrüßen, während ich wie ein Groupie wartete, der hoffte, hinter die Bühne zu kommen.
Ein paar Augenblicke später veränderte sich mein Leben für immer unwiderruflich: Ich hielt meinen kleinen Jungen.
Es ist mir egal, wie das Klischee klingt, aber etwas wirklich Erstaunliches passiert, wenn Sie Ihr Kind endlich halten können. Eine Schwester drehte ihn ein und mein Mann hielt meine Hand, als sie meinen Sohn auf meine Brust legte. Ich versuchte so gut ich konnte, um das Zittern zu kontrollieren, das durch meine Reaktion auf die Wirbelsäulenblockade und die Anästhesie verursacht wurde, und setzte alles daran, die Schreie meines eigenen Körpers zu unterdrücken. In diesem Moment war nichts wichtig. Nichts außer ihm.
Der Schmerz, die Übelkeit, die Bitterkeit, alles wurde weggespült - wenn auch vorübergehend -, als ich fühlte, wie sein warmes Gesicht gegen meine Haut drückte. Wie ein Zauber traten seine biologischen Instinkte ein und er fing an, sich auf meine Brust zu konzentrieren. Seine winzigen Schreie, die von grunzigen Anstrengungen unterbrochen wurden, schmolzen mein Herz, als er sich zufrieden an mich schmiegte. Zum ersten Mal an diesem Tag musste ich zum ersten Mal Tränen des Glücks weinen, weil sich meine Angst als falsch erwies: Mein Sohn wusste genau, wer ich war, und noch besser, er brauchte mich.