Ich ging eine Woche ohne zu sagen "Entschuldigung" und das ist, was passiert ist

Inhalt:

Ich entschuldige mich ständig bei den Menschen. Ich habe keine Bedenken, einen Fehler zu haben oder einen Unfall zu verursachen, doch mir wurde klar, dass ich mich für Dinge entschuldigt habe, die ich nicht tun sollte. Wenn ein Mann den Bürgersteig auf mich zukommt und sich klar bewegen sollte, sage ich Mitleid und bewege mich für ihn. Wenn jemand in einer Gruppe an mir vorbeizieht, ohne "Entschuldigung", sage ich, dass es mir leid tut, auch wenn es nicht meine Schuld ist. Ich dachte, es wäre nur ich, aber ich habe bemerkt, dass viele andere Frauen es auch tun und sich für Dinge entschuldigen, obwohl sie nichts falsch gemacht haben. Ich habe noch nie einen Mann gesehen, der das tut. Nicht einmal. Was hat mich zum Nachdenken gebracht: Warum bin ich immer derjenige, dem es leid tut? Warum bin ich immer derjenige, der im Weg steht?

Ich beschloss, die Frauen und Männer um mich herum zu beobachten und den Unterschied darin zu beobachten, wie sich beide Parteien verhalten, sowohl wenn die Leute zusehen, als auch wenn sie denken, dass sie es nicht sind. Ich bemerkte, dass sich Männer absolut wohl fühlen, wenn sie so viel Platz einnehmen, wie sie wollten, oder offen gesagt einfach nur gewollt waren, während die Frauen um sie herum versuchten, sich zu verkleinern und allen, außer sich selbst, entgegen zu kommen.

Es sah aus und fühlte sich absolut lächerlich an. Wenn diese Frauen sich buchstäblich und im übertragenen Sinn kleiner machten, wäre ich schuld daran, dasselbe zu tun. Und TBH, ich war müde, mich für Dinge zu entschuldigen, die ich nicht falsch gemacht habe. Also entschied ich mich, aufzuhören.

Das Experiment

Ich wollte herausfinden, wie es sich anfühlen würde, wenn ich aufhöre, mich für Vorfälle zu entschuldigen, die ich nicht tun sollte. Ich habe mir zwei Wochen gegeben. Natürlich würde ich sagen, dass es mir leid tat, wenn ich jemanden traf oder jemanden brauchte, der umziehen sollte, aber ich würde keine Entschuldigung mehr anbieten, nur weil es das war, was erwartet wurde. Was ich gewohnt war zu tun. Ich war gespannt, ob ich einen Kreislauf in mir durchbrechen könnte, ob ich die Art und Weise ändern könnte, in der ich als Frau gelernt habe. Zuerst musste ich nicht alles sagen: „Es tut mir leid!“ Ich war so konditioniert, es zu sagen, und darüber hinaus: Ich war so konditioniert zu glauben, dass ich es sagen musste.

Was würde also passieren, wenn ich aufhörte?

Ich habe "Sorry" als Krücke benutzt

Es war mir wichtig, dass ich versuchte, etwas zu verlernen, von dem ich glaubte, ich wäre als Frau dazu gezwungen gewesen, mich zu entschuldigen. Ich wollte die Gewohnheit loswerden, immer das Gefühl zu haben, dass mir etwas leid tun sollte, ohne mir bewusst zu sein, warum ich mich entschuldige. Der erste Ort, an den ich mich wagte, war der große Buchladen in meiner Stadt. Es ist nie überfüllt, egal wann Sie gehen, und ich dachte mir, ich hätte reichlich Gelegenheit, meine nicht entschuldigenden Fähigkeiten zu testen.

Als ich durch die schmalen Gänge ging und versuchte, Bücher in der Nähe von Menschen zu erreichen, wurde mir bewusst, wie oft ich sage: "Es tut mir leid." Aber ich fing mich jedes Mal, wenn ich fühlte, wie es in mir aufstieg, und erinnerte mich daran, dass ich wollte sei absichtlich mit meinen Entschuldigungen. Ich war mir extrem bewusst, dass ich niemandem etwas schuldete, vor allem Männern, was nicht verdient wurde. Also griff ich nach den Büchern und bewegte mich mit Leichtigkeit und mehr Selbstsicherheit durch die Gänge. Ich entschuldigte mich nicht, es sei denn, ich habe etwas getan, das es rechtfertigt. Ich erinnerte mich, dass ich genau dort hingehörte, wo ich war.

Ich habe gelernt, dass ich meinen Spot verdient habe

Der zweite Teil dieses Experiments war eine Phase, die ich gerne Hold Your Ground nennen möchte. In dieser Woche wurde mir klar, dass Entschuldigung nicht nur etwas war, was ich verbal tat. Sich aus dem Weg zu räumen und aus Gesprächen oder Situationen zu schleichen, war auch ein Mittel, sich zu entschuldigen, selbst wenn ich es nicht direkt sagte. Also habe ich mich auch darauf konzentriert, mich nicht in Aktion zu entschuldigen.

Wenn ein Mann die Straße in meine Richtung entlangging, bewegte ich mich nicht und entschuldigte mich auch nicht dafür. Und als ich aufhörte mich zu entschuldigen, dass es im Grunde genommen existierte, geschah etwas Überraschendes: Männer begannen sich bei mir zu entschuldigen. Als ich keinen Trost bot, als sie versuchten, vor mir zu schneiden, und als ich mich nicht von ihrem Weg entfernte, als sie die Straße hinuntergingen, murmelten sie: "Es tut mir leid", wie sie eilte vorbei. Sie haben mich bemerkt. Ich bemerkte, dass ich mich immer wohler fühlte, wenn ich Platz brauchte, und die Zuversicht, die ich bekam, als ich gesehen wurde, ließ mich weniger Angst haben, auf ihre Zehen zu treten.

Bei einem Konzert, als sich ein Mann entschied, vor mir zu stehen, und ich konnte die Band nicht sehen. Ich sagte ihm, es sei unhöflich und er musste sich bewegen. Er war überrascht, aber er bewegte sich. Er hörte mich und reagierte. Es ist schwer zu sagen, was genau dies für mich bedeutete, aber ich verließ diese Woche und fühlte mich stärker als je zuvor.

Ich habe gelernt, wann und wo ich das Bedürfnis habe, „Entschuldigung“ zu sein

Zu Beginn dieses Experiments hatte ich eine lose Vorstellung von den Fällen und Situationen, in denen ich aufhören muss zu sagen "Es tut mir leid", ohne wirklich zu wissen, dass ich auch zu Hause daran arbeiten müsste. Es war nicht etwas, mit dem ich in Bezug auf meine Kinder zu kämpfen hatte, aber es fiel mir auf, dass ich oft um meinen Partner sagte.

Mir wurde klar, dass ich, wenn ich meine Gefühle oder sogar meine Gedanken zu einem Thema mitteilen wollte, mit einer Entschuldigung beginnen oder mit einer enden würde, als ob das, was ich sagte, nicht in das Gespräch gehörte. („Tut mir leid, ich unterbreche, aber…“ und „Genau das denke ich, tut mir leid.“). Wenn man sich so entschuldigte, schien es, als hätte ich etwas falsch gemacht, obwohl ich eigentlich gar nichts getan hatte. Ich begann mich zu fragen, warum ich selbst in meinen persönlichen, persönlichen Gesprächen dieses Bedürfnis verspürte.

Aber diese Woche entschied ich mich, mich in meinen persönlichen, intimen Räumen nicht mehr zu entschuldigen. Ich erinnerte mich daran, dass diejenigen, die mir am nächsten sind, hören wollen, was ich zu sagen habe, auch wenn sie nicht immer einverstanden sind. Sie brauchen nicht, dass ich für sie denke, und sie nehmen niemals an, dass meine Worte ohne Wert sind. Während eines Gesprächs, das ich kürzlich mit meinem Partner hatte, statt meiner üblichen: "Es tut mir leid, ich fühle mich so!", Verkündete ich stolz: " So fühle ich mich und ich werde es nicht bereuen." Es muss mir nicht leid tun, denn meine Gefühle in dieser Angelegenheit sind nicht falsch. “Er stimmte zu.

Eine Woche, in der ich mir der Fälle bewusst war, in denen ich mich zu Hause entschuldigte, bedeutete nicht, dass ich von der Entschuldigung „geheilt“ wurde, aber ich musste an die Art von Beispiel denken, das ich für meine Tochter und meinen Sohn vorstelle. Ich möchte nicht, dass sich ihre Mutter für ihre Meinung entschuldigt, und ich möchte auf jeden Fall nicht, dass sie sich als unterschiedliche Standpunkte fühlen, die eine Entschuldigung rechtfertigen.

Warum tat es mir leid, solch eine natürliche Reaktion zu sein?

Mein Bedürfnis, mich dafür zu entschuldigen, wo ich stand und was ich sagte, war eine Angewohnheit. Es war natürlich; ein Teil von mir. Ich glaube nicht, dass es darin liegt, dass ich höflich oder rücksichtsvoll bin, aber ich habe gelernt, dass es in der Vorstellung verwurzelt ist, dass Frauen „minderwertig“ sind, und selbst wenn wir dieser Ideologie nicht wirklich glauben, fallen wir immer noch darauf es. Es ist im Denken verwurzelt, dass die Handlungen einer Frau „unhöflich“ und „unhöflich“ sind, wenn sie von der Norm abweicht. Daher wird von mir erwartet, dass sie sich jedes Mal, wenn ich aus der Reihe komme, für mein Verhalten entschuldige.

Ich scheine mich für den kleinen Platz zu entschuldigen, den ich in der U-Bahn einnehme. Ich entschuldige mich, wenn ich jemanden um etwas frage. Ich entschuldige mich für die Zeiten, an denen andere an uns vorbeigehen müssen. In dieser Woche habe ich festgestellt, wie selten es ist, dass sich Männer für diese Dinge entschuldigen. Sie halten es definitiv nicht für rücksichtslos, ihre Gedanken oder Meinungen mitzuteilen, und zweifeln nicht daran, an Ihnen vorbeizukommen, wenn Sie zu langsam gehen oder das Buch, das Sie in einem voll besetzten Buchladen lesen möchten, zu niedrig wählen . In unserer Gesellschaft stecken immer noch Geschlechterstereotypen, die Frauen dazu bewegen, sich selbst zu verkleinern, während Männer sich nur vergrößern. Manchmal merken wir es nicht einmal, wenn wir es tun.

Aus diesem Grund stellte ich sicher, dass ich eine Tonne Selbstreflexion in meine Woche einbaute, in der ich mich nicht entschuldigte. Ich wollte mir der Geschlechterstereotypen, die mich umgeben, und derjenigen, die mich betreffen, bewusst sein. Selbst wenn ich die Art und Weise, wie ich kommuniziere und mich entschuldige, nicht ändern kann, nicht über Nacht passieren würde, fühlte es sich dennoch als ein wirklich großartiger Schritt an, sie vollständig zu beseitigen.

War es einfach, aufzuhören, die ganze Zeit „traurig“ zu sein?

Letztendlich habe ich mich während des gesamten Prozesses als Frau mehr und mehr befugt gefühlt. Jetzt kämpfe ich aktiv gegen das Patriarchat. Es ist nicht nur das, ich veränderte langsam meine Sichtweise, also auch die Sichtweise der Menschen. Ich habe auch angefangen, Fälle zu bemerken, in denen meine Tochter es tut mir leid tut, weil sie das Gefühl hat, sie müsste, nicht weil sie es wirklich meint. Ich könnte mich fragen, woher sie dieses Verhalten gelernt hat, aber ich weiß, dass sie mir unzählige Male dabei zuzusehen hat. Ich möchte, dass sie das Vertrauen hat zu existieren, ohne das Gefühl zu haben, dass sie nicht dazugehört oder dass ihre Existenz in irgendeiner Weise eine Unannehmlichkeit für eine andere Person ist.

Es ist keine Unbequemlichkeit, etwas von mir zu teilen, einschließlich meines Körpers, und ich muss damit aufhören, den Menschen den Raum zu geben, sogar zu denken, dass dies der Fall ist oder sein könnte. Ich werde mich nie wieder entschuldigen, dass ich den Raum oder meine Gedanken mit einer anderen Person geteilt habe, sowohl um mich selbst als auch für meine Kinder zu verbessern. Ich möchte, dass meine Entschuldigungen hinter ihnen stehen. Zweck und Bedeutung haben. Ich mag das nicht. Ich habe die ganze Zeit einfach nur „Entschuldigung“ gesagt, nur um es zu sagen. Ich bin wichtig Ich habe wert Und ich werde mich so verhalten.

Vorherige Artikel Nächster Artikel

Empfehlungen Für Mütter.‼