Ich habe eine Woche lang jeden Tag Ernte-Tops getragen und hier ist was passiert
Ich bin extrem selbstbewusst, wenn ich meinen Bauch zeige, wenn er nicht am Strand ist. Ich liebe Crop-Tops, weil sie so bequem sind, aber nach mehreren Magenoperationen und Kindern war ich immer frustriert, Crop-Tops zu tragen. Ich bin sehr konservativ aufgewachsen und habe von den Eltern immer gesagt, ich solle es vertuschen. Ich bin mit der Idee aufgewachsen, dass Mädchen und Frauen darauf achten müssen, wie sie ihren Körper zeigen, weil Männer "stolpern" oder "in Versuchung geraten".
Obwohl ich diese Denkweise nicht länger unterschreibe, ist die Nachricht bei mir geblieben. Aber ich habe immer geglaubt, dass, wenn ich Teile meines Körpers zeigen würde, sie auf eine bestimmte Weise aussehen müssten - sie müssten "perfekt" sein. Ich kam auf die Idee, dass ein perfekter Körper schon sehr früh existiert, und deshalb weiß ich, dass der perfekte Körper definitiv nicht der ist, den ich habe. Ich hatte zwei Kaiserschnitte, mein Bauch ist mit Dehnungsstreifen bedeckt und ich hatte vor etwa anderthalb Jahren eine Nierenoperation. Ich habe jetzt vier winzige Narben im Bauch und eine riesige Seitennarbe. Als ich das erste Mal in einer heißen Wanne voll nackter Menschen eingetaucht war, hatte ich so große Angst, dass mein Körper jemanden beleidigen könnte.
Aber mein Körper gehört mir, genau wie seine Narben, und ehrlich gesagt, wann hat jemand jemals daran gedacht, dass eine Narbe herkömmlich schön ist?
Das Experiment
Also entschied ich mich, ich würde eine Woche lang Erntehosen tragen, um zu sehen, wie ich mich über sie fühlte und wie ich mich im Gegenzug mit meinem Körper fühlte. Ich befinde mich gerade in einer Zeit meines Lebens, in der ich wirklich versuche, mich aus meinen Grenzen herauszudrängen. Wenn es nicht funktioniert, funktioniert es nicht, aber ich möchte sagen können, dass ich versucht habe, anstatt in einen Kreislauf der Schande über etwas zu verfallen, für das ich keinen Grund habe, mich zu schämen. Also konzentrierte ich mich diese Woche darauf, mir und meinem Bauch die Freiheit zu geben. Ich trug jeden Tag ein Top, und hier ist was passiert.
Tag 1
Obwohl ich mich nicht unbedingt sicher genug fühle, um Crop-Tops zu tragen, habe ich einige. Normalerweise kombiniere ich sie mit einer Pyjamahose oder trage sie unter einem Overall oder einem Kleid. Ich kann nicht umhin, sie zu kaufen, weil sie so süß und im Trend sind. Mit dem Glück, das ich hatte, als es am ersten Tag des Experiments herumlief, regnete es natürlich, aber ich habe mich nicht von meinem Plan abschrecken lassen, ein Top zu tragen.
Irgendwann im Bad stand ich einfach nur im Spiegel, was ich lange Zeit nur schwer tun kann, aber ich konnte mich nicht losreißen. So seltsam es auch klingen mag, ich fing an, laut über meinen Körper zu sprechen, und bewunderte eigentlich die Narben und Linien, die meinen Bauch so gemacht haben, wie er war.
Meine Kinder haben es geliebt! Sie berührten ständig meinen Bauch, besonders meinen Bauchnabel. Ich war wirklich bemüht, sie von der Schule abzuholen. Sie trug nichts außer Jeans, eine Jacke und ein winziges Hemd, das meine Taille zeigte, weil ich mir Sorgen machte, was die anderen Eltern über mich sagen und denken würden, aber überraschenderweise sagte niemand etwas.
Am Ende des Tages war ich erleichtert, meinen Bauch wieder zu bedecken. Ich nahm an, ich würde mich ermächtigt fühlen, wie ich es oft selbst fordere, aber ich war einfach glücklich, dass ich den ersten Tag beendet hatte.
Tag 2
Der zweite Tag war nicht einfacher. Ich befürchtete, ein anderes Erntespitzen anzuziehen, und natürlich, in der Art von Portland, regnete es wieder und ich fühlte mich ein wenig aufgebläht. Ich blieb so lange wie möglich im Bett, aber irgendwann musste ich aufstehen und leben. Dieses Mal habe ich mir ein kurzes Oberteil mit langen Ärmeln ausgesucht. Ich mochte es tatsächlich, aber ich war mir immer noch nicht sicher, ob ich meinen ganzen Bauch einem Fremden zeigen wollte!
Ich versuchte, Vertrauen zu wecken, aber jedes Mal, wenn ich in der Öffentlichkeit war, dachte ich immer, dass JEDER meinen Bauch anstarrte und fragte mich, warum er mit Narben bedeckt war. Niemand hat wirklich aufgepasst, aber ich war überzeugt, dass sie es waren. Ich dachte, mein Partner oder meine Freunde würden vielleicht einen Kommentar über die gesamte Haut machen, aber keiner hat das getan. Ich hatte das Gefühl, ich würde mich in die Welt setzen, aber weil niemand etwas sagte, sahen sie mich überhaupt?
Als der zweite Tag zu Ende ging, begann ich etwas anders darüber zu denken, wie dieses Experiment ablief. Ich erkannte vielleicht, dass es vielleicht nicht so wichtig war, meinen Bauch zu zeigen, als ich es in meinem Kopf sah.
Tag 3
Ich fühlte mich ein bisschen besser, als ich am Mittwoch aufwachte und mich anzog. Ich war nicht so besorgt darüber, was die Leute darüber annahmen, wie ich gekleidet war. Stattdessen beschäftigte ich mich mehr damit, wie ich meinen Körper wahrnahm. Irgendwann im Bad stand ich einfach nur im Spiegel, was ich lange Zeit nur schwer tun kann, aber ich konnte mich nicht losreißen. So seltsam es auch klingen mag, ich fing an, laut über meinen Körper zu sprechen, und bewunderte eigentlich die Narben und Linien, die meinen Bauch so gemacht haben, wie er war.
Ich habe meinen Körper noch nie angeschaut und für schön gehalten.
Etwas dagegen machte mich ein bisschen weniger ängstlich, ein bisschen mehr stolz und ein bisschen entspannter. Mir wurde klar, dass ich, wenn ich von jemandem erwarten werde, dass er meinen Körper mit Respekt behandelt, mit mir selbst anfangen muss. Wenn ich nicht liebe, was ich sehe, wie kann ich sonst noch jemanden verlangen? Natürlich zeigte jemand danach auf die große Narbe auf der rechten Seite meines Körpers. Zuerst, als sie darauf wiesen, war ich wie "OH GREAT! LOOK! Jeder ist unbequem!" Aber was sie fragten war, dass es eine "erstaunliche Narbe war, wie haben Sie das bekommen ?!"
Ich war definitiv verblüfft und geschockt. Ich wusste nicht, wie ich darauf reagieren sollte, aber schließlich konnte ich die Geschichte meiner Operation erzählen. Ich hatte meine Narben nie als schlecht oder erstaunlich angesehen, daher war es cool, dass jemand sie irgendwie sah. Für mich sind sie nur etwas, was passiert ist. Für jemanden anderen sah es nach etwas aus, das ich überlebt habe. Eine Marke, die mich zu dem gemacht hat, der ich bin. Es stellte sich als Bestätigung heraus, dass ich nicht einmal wusste, dass ich es brauchte.
Tag 4
Nach vier Tagen dieses Experiments begann ich, meinen Körper auf eine ganz andere Weise zu sehen. Ich habe es nie gemocht - es hat Wunder bewirkt und mich durch zwei Lieferungen und Operationen getragen. Ich habe meinen Körper noch nie angeschaut und für schön gehalten. Trotzdem gab mir jeder Tag einen neuen Grund zu schätzen und zu respektieren und stolz auf meinen Magen zu sein, so wie er war. Da es nicht regnete, trug ich ein Oberteil ohne Jacke und fühlte mich frei. Ich fühlte mich frei von einer Angst, die mir seit meiner Kindheit geblieben ist. Ich hatte die Freiheit, meinen Körper zu sehen und es genau zu mögen , wie er war (und ist). Und um zu feiern, ging ich am Samstagabend in eine Bar. Es war das erste Mal, dass ich mit mehreren Leuten in einem winzigen Hemd in einem Raum war.
Vielleicht hat das Trinken geholfen, aber ich glaube, es war das Gemütlichste, das ich je gefühlt hatte. Die Leute hielten meine Narbe für brillant, und ansonsten dachte niemand daran, was ich trug oder wie mein Bauch aussah. Es gab mir diese Art von Eile und machte mich extrem stolz auf mich, wie diese Woche vergangen war.
Tag 5
Meine Kinder liebten es, wenn ich mehr Haut zeige. Sie verfolgten meine Narben und rieben meinen Bauch. Sie wollten wissen, wo mein Körper war und woher sie gekommen waren. Ich habe es geliebt. Vor diesem Experiment hatte ich nie wirklich darüber nachgedacht, was es für meine Kinder bedeuten würde, mich in "weniger" Kleidung zu sehen. Ein Teil meines Körpers zeigte sich auf eine Art und Weise, die nicht sexuell sexuell übertraf. Aber diesen Moment mit ihnen zu teilen, das war so viel an ihnen, wie ich es war, war etwas, an das ich mich immer erinnern werde.
Tag 6 und Tag 7
An meinem letzten Tag half der Regen, dieses Experiment zu Ende zu bringen, und ich kam zu dem Kreis, indem ich dasselbe Crop-Top trug, zu dem ich die Woche angefangen hatte. Ich dachte, es passte. Ich habe meine anderen T-Shirts vermisst, aber ich war nicht mehr so nervös wegen der Erntespitzen. Noch mehr, ich war nicht mehr so nervös, dass mein Magen nicht mehr im Freien war. Ich war stolz darauf, meinen Bauch zu zeigen. In der Lage zu sein, in die öffentlichen Räume zu gehen, ohne meine Arme über meinen Bauch zu halten, oder zucken, wenn ich meine Arme hoch hebe, als etwas, das ich ehrlich gesagt noch nie zuvor gefühlt habe, und es war okay, einfach nur da zu sein.
Was ich gelernt habe
Selbst in all meinen feministischen Überzeugungen und meiner Herrlichkeit halte ich mich an veraltete und herkömmliche Schönheitsstandards. Obwohl ich meinen Körper für die Dinge, die er getan hat und tun kann, zu schätzen weiß, war ich noch nie in der Lage, mich körperlich und geistig auf die Straße zu bringen und mich wohl zu fühlen. Ich habe meinen Körper nie wirklich als etwas gesehen, das es wert ist, schön oder gut zu sein.
Aber in der letzten Woche habe ich gelernt, dass mein Körper nicht etwas ist, das gestrafft werden muss und für den Konsum anderer geeignet ist. Es ist absolut akzeptabel, genau wie es ist. Ich habe auch gelernt, dass ich mein schärfster Kritiker an meinem Körper bin. Ich bin derjenige, der mir gesagt hat, ich sollte besser aussehen, besser sein. Kein einziger Mensch hat mich diese Woche gestoppt, um mir zu sagen, dass ich vertuschen sollte oder mich schämen sollte, wie mein Magen nach zwei Kaiserschnitte und Nierenoperationen aussieht. Niemand war von meinem Äußeren angewidert oder stellte meine Entscheidungen in Frage. Niemand ließ mich weniger oder wertlos fühlen. Stattdessen kam das von mir. Ich sendete die falsche Botschaft in das Universum, ohne zu realisieren, dass ich jetzt so aussehe und fühle, wie ich jetzt aussehe und fühle, und morgen werde ich mich nur noch besser fühlen.