Ich bin eine Mutter mit bipolarer Störung und das ist, wie es ist

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Vor der Geburt meines Sohnes litt ich jahrelang unter wütenden Ausbrüchen. Ich war nie gewalttätig, aber meine wütenden Gefühle haben mich besser gemacht und ich hatte keine Kontrolle über sie. Ich würde bei kleinsten Unannehmlichkeiten aus dem Griff fliegen und konnte nicht darüber nachgedacht werden. Ich habe Freunde, Familie und Jobs verloren, aber ich habe nie verstanden, warum. Diese Wutausbrüche waren auch mit Tagen tiefer, dunkler Depressionen verbunden. Es gab zu viele Tage, an denen ich nicht einmal mein Bett verlassen konnte; es tat körperlich weh, so zu tun, so heftig würde meine Depression mich schneiden. Mein Hausarzt, der wirklich nur sein Bestes gab, aber nicht wusste, wie er mit mir umgehen sollte, warf verschreibungspflichtige Antidepressiva in meine Richtung, ein Versuch, die Flamme jedes Feuers in mir zu löschen. Sie wusste nicht, dass ich an einer bipolaren Störung litt. Niemand tat es. Und mit jedem Rezept kam eine Wäscherei-Liste mit Nebenwirkungen, die mich fragte, ob es sich überhaupt lohnte, sie zu nehmen: Angst, Bauchschmerzen, Kopfschmerzen, Übelkeit, Schwindel und die Liste geht weiter.

Erst im Jahr 2013 sah ich einen Psychiater und wurde schließlich mit einer bipolaren Störung diagnostiziert: einer Gehirnstörung, die Stimmungsverschiebungen verursacht, die von manischem Verhalten bis hin zu schweren Depressionen reichen können. Zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben war mein Sohn 2 Jahre alt und mein Mann und ich lebten im Keller meiner Eltern. Was viele nicht wissen, ist, dass bei bipolarer Störung übermäßiges Verhalten (das Sex, Ausgaben, vermehrtes Sprechen, mangelndes rationales Denken usw.) in manischen Phasen eine große Rolle spielt. Und wir wohnten zu Hause bei meinen Eltern, weil ich meine kleine Familie im Wesentlichen so stark verschuldet hatte, dass wir uns nicht einmal eine eigene Wohnung leisten konnten. In diesen frühen Tagen, bevor und kurz nachdem meine Diagnose kam, gab es Zeiten, in denen ich wirklich dachte, meine Ehe würde enden, und ich würde alleine, krank und eine Gefahr für mich bleiben.

Bipolare Störungen werden mit einem „Cocktail“ verschiedener Medikamente behandelt. Erst 2016, drei Jahre nach meiner Diagnose, habe ich die richtigen Medikamente mit der richtigen Dosierung gefunden. Mein Gehirn ist nicht fixiert, aber es ist weniger wahrscheinlich, dass manische oder schwere depressive Episoden verursacht. Leider erinnere ich mich aufgrund der häufigen Medikamentenwechsel und der Auswirkungen, die sie verursachen, nicht an die letzten paar Jahre. Das heißt, ich habe einen guten Teil des Kleinkindlebens meines Sohnes vermisst; ein teil werde ich nie zurückkommen. An manchen Tagen verstehe ich, dass ich die Vergangenheit nicht ändern kann und versuche, die Gegenwart zu würdigen; An anderen Tagen falle ich in ein tiefes Loch der Schuld, das mich dazu bringt, zu denken, dass ich eine nachlässige, lieblose Person bin.

Glücklicherweise hatte (und tut es immer noch) ein wunderbares Support-Team, das mir bei meinem Sohn hilft, aber das macht die Schuld und die Traurigkeit, die ich über diese verlorenen Jahre empfinde, nicht aus.

Wenn ich morgens aufwache, weiß ich nie, ob ich stabil, manisch oder depressiv sein werde. Diese ständige Angst vor dem Unbekannten verursacht Angstgefühle, die als Eltern oft ablenken können. Wenn etwas Unerwartetes in meinem Leben passiert, muss ich besonders hart arbeiten, um keine Kernschmelze zu haben.

Es gibt ein gewisses Tabu für jede psychische Erkrankung, insbesondere für bipolare Störungen. Wenn Prominente in ihrem eigenen Leben Chaos anrichten, wird jeder von ihnen schnell als bipolare Störung bezeichnet, ohne zu wissen, dass bipolare Störung nicht nur ein Schlagwort ist. Ich bin nicht wie Charlie Sheen, Britney Spears um 2006 oder irgendein anderer zufälliger Prominenter, der sich verhält. Ich bin eine Frau. Mutter, Frau, Tochter und vor allem Mensch. Und ich lebe mit einer bipolaren Störung. Es ist keine Handlung oder Phase. Das liegt nicht daran, dass ich verwöhnt bin oder nicht daran gewöhnt bin, meinen eigenen Weg zu finden. Ich versuche jeden Tag mein Bestes, um die Dämonen zu bekämpfen und gleichzeitig einen winzigen kleinen Mann großzuziehen. Es ist schwierig, gegen die Wahrnehmung, die jeder von der Krankheit hat, zu kämpfen. Ich habe ständig das Gefühl, dass ich beweisen muss, dass ich nicht das stereotype Bild habe, das sie in ihrem Kopf haben.

Jeder Tag bringt neue Herausforderungen mit sich. Wenn ich morgens aufwache, weiß ich nie, ob ich stabil, manisch oder depressiv sein werde. Diese ständige Angst vor dem Unbekannten verursacht Angstgefühle, die als Eltern oft ablenken können. Wenn etwas Unerwartetes in meinem Leben passiert, muss ich besonders hart arbeiten, um keine Kernschmelze zu haben. Ich möchte nicht, dass mein Sohn etwas bezeugt, das ein Kind in seinem Alter nicht sehen sollte, und mein Verhalten in der Vergangenheit ist immer im Hinterkopf. eine ständige Erinnerung daran, was ich jetzt nicht sein möchte. Vor Jahren, wenn etwas nicht meinen Weg ging, wäre ich höchstwahrscheinlich wütend geworden; Ich würde schreien und schreien, bis ich bekam, was ich wollte, wie ein Kind, dessen unentwickelter Verstand die Verhandlung oder die Welt um sie herum nicht verstehen kann. Wie alle Eltern wissen , geht nichts, wenn Sie Kinder haben. Es war eine Lernerfahrung im Umgang mit dem Leben, der Mutterschaft und meiner eigenen psychischen Gesundheit.

Während der Manie habe ich Schwierigkeiten, still zu stehen, mit einer natürlichen Geschwindigkeit zu sprechen und einfach "normal" zu handeln. Ich hatte Angst, der Arzt würde denken, ich hätte Drogen und nehme meinen Sohn weg.

Wenn das Leben nicht so läuft, wie ich es will, muss ich daran denken, zu atmen. Ich muss daran denken, dass die Situation, in der ich mich befinde, nur vorübergehend ist. Ein Kleinkind großzuziehen ist eine harte Angelegenheit, vor allem wenn es Wutanfälle gibt, daher muss ich ihm und mir immer wieder versichern, dass es in Ordnung ist. Ich muss immer wissen, dass ich krank bin und wenn ich Hilfe brauche, um keine Angst zu haben, zu fragen.

Oft kann die mit der Manie einhergehende Angst schwächen. Mein Sohn hatte einen wichtigen Arzttermin, der eine Diagnose feststellte, die wir benötigten, um eine zusätzliche Betreuung für meinen Sohn vornehmen zu können. Während der Manie habe ich Schwierigkeiten, still zu stehen, mit einer natürlichen Geschwindigkeit zu sprechen und einfach "normal" zu handeln. Ich hatte Angst, der Arzt würde denken, ich hätte Drogen und nehme meinen Sohn weg. So hart es meinem Ehemann auch gehen würde, ich musste ihn bitten, allein zur Verabredung zu gehen; er musste die stundenfahrt nehmen und die 40-minütige wartezeit mit einem schreienden kind ertragen und dann die folterungsuntersuchung alleine, weil ich dazu nicht fähig war.

Nun, die Depression ist noch schlimmer, weil ich weiß, dass ich Momente verpasse, die ich nie wieder bekomme, während ich Schmerzen habe, die keine Menge an Medizin heilen kann. Momente im Park, die Familienpicknicks, an denen ich nicht teilnehmen kann, die kleinen, aber großen Meilensteine, die mein Sohn während einer Episode erreicht - sie alle passieren ohne mich.

Obwohl meine Diagnose und Behandlung Antworten und Hilfe geliefert haben, bin ich nicht "geheilt". Wenn sich mein Sohn verhält, braucht es jede Faser in meinem Körper, um keinen eigenen Zusammenbruch zu haben. Es gibt Tage, an denen ich immer noch nicht aufstehen kann. Glücklicherweise trägt mein Mann viel von der Last und übernimmt an Tagen, an denen ich nicht in der Lage bin. Leider passieren diese immer noch mit Alarmfrequenz. Bevor ich meinen Sohn hatte, war meine Depression eine Art Bestie. Nun, die Depression ist noch schlimmer, weil ich weiß, dass ich Momente verpasse, die ich nie wieder bekomme, während ich Schmerzen habe, die keine Menge an Medizin heilen kann. Momente im Park, die Familienpicknicks, an denen ich nicht teilnehmen kann, die kleinen, aber großen Meilensteine, die mein Sohn während einer Episode erreicht - sie alle passieren ohne mich.

Wer glaubt, ich möchte das Leben meines Sohnes verpassen oder nicht mit meinem Mann zusammen sein, verpasst diesen Punkt völlig. Ein Elternteil zu sein ist schwer genug, ohne sich mit einem chemischen Ungleichgewicht auseinandersetzen zu müssen.

Meine bipolare Störung betrifft nicht nur meine Elternschaft, sondern auch meine Ehe. Es gibt Tage, an denen ich kaum sehe, dass mein Mann oder mein Sohn mich in unserem Schlafzimmer eingeschlossen haben und den Tag nicht sehen wollen. Partys und Verabredungen sind an uns vorbeigegangen, weil ich nicht teilnehmen konnte; wir haben aufgrund meiner Ausgabengewohnheiten den Urlaub verpasst; und einfache, gewöhnliche Lebensereignisse, die andere für selbstverständlich halten, kann ich nicht tun. Diese Dinge lasten auf meiner Ehe und meinem Kopf, aber ich bin dankbar für ein Verständnis. Ein rücksichtsvoller Partner, der die Einschränkungen meines Körpers versteht, ist in keiner Weise ein Spiegelbild dessen, was ich über ihn empfinde. Ich weiß, dass es Leute gibt, die wahrscheinlich denken, dass ich eine Göre bin, jemand, der sich nicht durchsetzen kann, also weint sie in ihrem Bett wie ein Kleinkind. Aber wer glaubt, ich möchte das Leben meines Sohnes verpassen oder nicht mit meinem Mann zusammen sein, verpasst diesen Punkt völlig. Ein Elternteil zu sein ist schwer genug, ohne sich mit einem chemischen Ungleichgewicht auseinandersetzen zu müssen.

Obwohl ich weiß, dass die Dinge schlimmer sein könnten, ist das Leben für mich sehr schwierig, so wie es jetzt aussieht. Bipolare Störung ist nicht etwas, aus dem ich herauswachsen werde, und es gibt keine magische Heilung. Es ist eine lebenslange Krankheit, mit der meine Familie und ich immer leiden müssen. Mein Mann und mein Sohn hassen mich nicht wegen meiner Krankheit, und ich weiß, dass ich unglaublich gesegnet bin, bedingungslos geliebt zu werden. Es ist eine lebenslange Krankheit, mit der meine Familie immer leiden wird, und ich hasse das. Aber ich werde niemals meine Behinderung definieren lassen, wer ich bin. Ich bin eine Tochter, eine Frau, eine Mutter, eine Schriftstellerin, eine Freundin, eine Partnerin, eine Person mit einer Behinderung. Ich bin nicht die Behinderung. Meine bipolare Störung ist zwar ein Tier in meinem Gehirn, aber ich bin nicht das Tier. Während mein Leben fortschreitet und jeder Tag vergeht, lerne ich ein wenig mehr darüber, wer ich bin und wie ich mit meinen Auslösern umgehen sollte. Am Ende bin ich deshalb stärker. Tapferer