Unfruchtbarkeit: alles Sex und kein Spiel
Vor Jahren, bevor ein Baby überhaupt eine Idee war, habe ich einen Satz gelesen. Ich bin zu ungefähr 80 Prozent sicher, dass ich wortgetreu zitieren kann: Sex mit jemandem, den Sie lieben, ist noch besser, wenn Sie versuchen, ein Baby zu bekommen .
Ich wünschte, ich könnte mich erinnern, wer das geschrieben hat. Nicht, damit ich das Zitat richtig zuschreiben kann, aber so kann ich den Autor ausfindig machen und meine testnegativen Schwangerschaftsknüppel in den Hals schieben.
Wenn Sie älter als 40 sind und Ihre biologische Uhr ein paar Windungen hat, ist es nicht einmal ansprechend, Sex zu haben, um ein Baby zu machen.
Ein Baby zu machen oder zu versuchen, ist Arbeit. Und wie bei jeder Arbeit, die körperliche Anstrengung, Zusammenarbeit mit zwei Parteien und eine immer engere Frist erfordert, ist dies enorm anstrengend. Wen kümmert es überhaupt, wenn die andere Person jemand ist, den Sie lieben? Das hat nichts mit Liebe zu tun. Es geht darum, eine Familie zu gründen.
Um ehrlich zu sein, brauche ich kein Baby. Ich hatte schon eins. Obwohl sie mit drei Jahren kein Baby mehr ist. Sie kann nicht nur sprechen, sie kann auch Psycho Killer in ihrer Gesamtheit singen. Sie ist in der Lage, Verhandlungsgeschick zu beherrschen und kann einigermaßen überzeugende Argumente vorbringen: a) Nur Tageskleidung tragen, b) Nur Kuchen zum Frühstück essen c) Ein jüngeres Geschwister ist dringend nötig (vorzugsweise eine Schwester, die Anna zu ihrer Elsa spielt). Ihre Bitten können nicht gut für meine reproduktive Gesundheit sein.
Ich habe seit fast einem Jahr versucht, ihr diese Bitte um ein Geschwister zu gewähren. Nach einer Eigendiagnose, die von nicht weniger als drei Internetquellen bestätigt wurde, vereinbarte ich mit meinem Arzt einen Termin zur Behandlung der sekundären Unfruchtbarkeit, bei dem Frauen, die bereits geboren haben, sich nicht mehr reproduzieren können.
"Lassen Sie mich zunächst eine Frage stellen", sagte der Arzt. "Hast du genug Verkehr?"
Die Antwort auf diese Frage lautet nein. Bestimmt nein Nach jedem Standard. Fragen Sie jemanden. Aber ich wollte nicht gleich herauskommen und es sagen, also blieb ich bei einer anderen Frage stehen. "Was hältst du für ausreichend Geschlechtsverkehr?"
"Wenn Sie versuchen, schwanger zu werden, sollten Sie während Ihres Zyklus mindestens zwei- bis dreimal pro Woche Geschlechtsverkehr haben."
Ich stieß ein hörbares Wimmern aus. Zwei bis dreimal pro Woche? Was soll ich meinen Job kündigen? Ich habe eine Vollzeitkarriere, ein Kleinkind und einen Wäschestapel, der sich nicht selbst waschen lässt. In meiner Kindertagesstätte gibt es einen Imbiss-Service, den ich nie in Anspruch nehme, weil ich keine Zeit habe, die Online-Bestellung aufzugeben (24 Stunden im Voraus? Ha!). Für eine 45-minütige Massage, die ich zu Weihnachten bekommen habe, habe ich immer noch einen ungenutzten Geschenkgutschein. 2015
Zwei bis dreimal pro Woche?
Ich habe ziemlich viel Geld für Ovulationsmonitor-Kits ausgegeben (40 Dollar pro Monat, nur um es so zu sagen), speziell um den Affront von normalem Sex zu vermeiden. Nur das Ritual des Pinkens auf einem Stock zu meinem bereits überfüllten Zähneputzen und dem Anwenden der Schlafenszeit mit Feuchtigkeitscreme ist eine große Anstrengung.
Es ist ein geheimes, schuldiges Vergnügen zu entdecken, dass mein Hormonspiegel nicht angestiegen ist. Ich bin vollkommen frei, um den Rest meines Abends damit zu verbringen, einen weiteren Absatz von Lincoln im Bardo zu lesen, bevor ich mit meiner Brille einschlafe. Und glaube nicht, dass ich in dieser nicht-ehelichen Freude allein bin. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die vier Lieblingswörter meines Mannes in englischer Sprache "Sie sind vom Haken".
Zwei bis dreimal pro Woche?
Es gab eine Zeit, in der zwei- bis dreimal pro Woche kein Thema war, in der wir uns auf die unterhaltsame Art des Geschlechtsverkehrs einlassen konnten, die unvorhersehbare Art, die das Ende der Wendungen zuließ. Die Art, die erst nach einem versehentlichen Ergebnis (oder auf wundersame Weise, wenn Sie es vorziehen) Ergebnisse abverlangen, wir haben ein Ergebnis erhalten, und das war auch ziemlich cool.
Das war aber schon eine Weile nicht mehr so. Intercourse ist jetzt eine zweimal im Monat (bestenfalls) dauernde Tortur, die immer dann bestimmt wird, wenn mein Luteinisierungshormon sich entscheidet, seinen schrecklichen Kopf aufzubauen. Die Bewegungen sind Roboter, das Ergebnis ist vorhersehbar. Diese Begegnung ist nicht einmal mildromantisch.
Ich muss zugeben, dass ich in den Nächten, in denen ich nicht dazu gezwungen bin, anstrengende Aufgaben bei der Babyherstellung zu erfüllen, manchmal die Fantasie über das idyllische Leben fühle, wenn wir uns entschließen, unseren wundervollen, liebevollen und vollkommen vollständigen drei Kindern kein Neugeborenes hinzuzufügen -person familie. Ich könnte endlich Lincoln im Bardo beenden. Und eines Tages, in nicht allzu ferner Zukunft, werde ich vielleicht sogar wiederentdecken, was es bedeutet, dass Netflix und Chill mit jemandem zusammenkommen, den ich liebe. Es muss nicht oft vorkommen, aber es wäre schön, diese längst verlorene, angeblich vergnügliche Kunst des Sexens zu erleben, wenn man nicht versucht, ein Baby zu bekommen.
Van der Kwast schreibt über ihre komplizierten Beziehungen zu Elternschaft und Essen. Seitdem sie diesen Artikel geschrieben hat, hat sie begonnen, einen Akupunkteur zu besuchen. Sie hat schließlich auch Positiv auf einem Schwangerschaftsstock geprüft. Eine Sache kann mit der anderen etwas zu tun haben oder auch nicht.
Die Washington Post