Anstatt Töpfchen meine Söhne auszubilden, gebe ich ehrlich eher wiedergeboren
Meine Zwillingsschwangerschaft war voller unheimlicher Komplikationen und mehr Wendungen als ein Gillian Flynn-Roman. Als meine Jungs nach drei Stunden Schieben endlich in diese Welt kamen, eine Komplikation mit meiner Epiduraloperation während der Operation, die mich beinahe veranlasst hatte, das Bewusstsein zu verlieren, und schließlich eine Notversorgung mit dem Kaiserschnitt, waren meine Söhne sieben Wochen früher. Zum ersten Mal Kontraktionen zu erleben, war zweifellos der größte Schmerz, den ich je hatte, und ich hasste es, meinen Körper unter Kontrolle zu haben, wenn er getroffen wurde. Aber hier ist etwas, was sie Ihnen nicht sagen, wenn sie Ihre wunderschön anbetungswürdigen, perfekten Babys übergeben: Die Geburt ist nichts im Vergleich zum Töpfchen-Training, denn Töpfchen-Training ist die Hölle auf Erden. Nein, sie speichern dieses Geheimnis als besondere Hölle, die Sie selbst entdecken können.
Nachdem ich mir sicher war, dass meine winzigen Jungen die guten Hände der NICU waren und durchziehen würden, erinnere ich mich, dass ich zwei sehr unterschiedliche (aber ebenso wichtige) Gedanken hatte: der erste war, ob mein Mann bereit wäre, mir einen zu holen Burger und Pommes, weil ich verhungerte, und das zweite war, dass, so verängstigt wie ich es war, Eltern zu werden, nichts an der Erziehung von zwei Jungen so schlimm sein kann, wie sie zu bringen.
Ich war so falsch.
Bis vor kurzem war das wahr. In den letzten drei Jahren habe ich rund um die Uhr ernährt, beide Kinder wurden wegen RSV (einer Infektion der Atemwege) ins Krankenhaus eingeliefert, ein Notarztbesuch für Stiche nach einem Einlaufen in den Badewannenrand, unzählige Erkältungen und Magenwanzen, Albträume, die besondere Art der Folter, die ein zweijähriger Wahnsinn ist ( zwei Mal) , und trotzdem würde ich all das für immer durchmachen, Groundhog Day- style, weil ich meine Arbeit wiederbelebte. Nichts, was ich bisher als Mutter gemacht habe, war für mich so schwierig wie die Arbeit. Das ist natürlich, bis die Jungen mit dem Töpfchen-Training begonnen haben.
Ich habe versucht, meine Kinder für die Verwendung des Töpfchens zu interessieren, seit sie zwei Jahre alt sind, aber erst kürzlich haben sie das Plastiktöpfchen als etwas anderes als einen Hut betrachtet. Obwohl sich unser monatliches Windelbudget und Unfälle mit Unterwäsche immer langsamer entwickeln, gibt es Tage, an denen ich mir Sorgen mache, dass ich die Hochschulabschlusszeremonien unterbrechen muss, um zu fragen, ob sie das Töpfchen verwenden müssen, und wenn nicht, um "nur zu versuchen" für mich und ich gebe dir einen Keks. "
Wir können keine Wäscheleine in unserer Wohnung haben, und ich hasse es, den Trockner für weniger als eine volle Ladung zu benutzen. Deshalb ist unsere gesamte Eingangshalle mit dem, was aus der Ferne aussieht, wie tibetische Gebetsfahnen, nur die Unterwäsche für Kleinkinder. .. bedeckt mit Karikatur-inspirierten Drucken.
Der faulen Teil von mir liebte es, dass ich während der Wehen nicht für die Reinigung von Unordnung verantwortlich war. Selbst mit einem Blatt, das meine untere Hälfte bedeckt, habe ich eine gute Vorstellung von dem, was sich da unten befindet: wie eines von Dexters Killersälen, als alles gesagt und getan wurde, und ich bin dankbar, dass ich es nicht aufgeräumt habe, es aufzuräumen. Dank dieser Einweg-Netzunterwäsche, mit der mich meine Krankenschwestern nach Hause schickten, gelang es mir, ohne Nachwäsche die Unterhose zu schrubben. Und auch wenn ich gerne putzen möchte, wenn ich in der Stimmung bin, jetzt wo wir meine Jungs im Töpfchentraining trainieren, wird mein Zuhause niemals für diejenigen verwirrt sein, die Sie in einer Zeitschrift finden würden.
Ich musste so viele bunte Slips von Hand waschen, dass ich unbewusst den Soundtrack von Cinderella summe, wenn einer meiner Jungs einen Unfall hat. Wir können keine Wäscheleine in unserer Wohnung haben, und ich hasse es, den Trockner für weniger als eine volle Ladung zu verwenden. Daher ist unsere gesamte Vorhalle mit dem, was aus der Ferne wie tibetische Gebetsfahnen aussieht, aufgereiht, nur die Unterwäsche für Kleinkinder ... bedeckt mit Karikatur-inspirierten Drucken. (Und wenn jemand weiß, wie man den Geruch von getrocknetem Urin aus einem Lüftungsventil für Fußbodenheizung bekommt, lass es mich wissen, denn bisher sprühte mein Raumspray dort unten und das Anzünden einer Kerze tut nicht viel.)
Letzte Woche bin ich auf die Toilette gegangen und habe herausgefunden, dass die Jungs einen Regenschirm im Haus geöffnet haben und, wie sie sagen, "in Pfützen plätschern". Ich lasse Sie herausfinden, woher diese Pfützen kamen. Ich vermute, es hätte schlimmer kommen können. Zumindest spielten sie nicht mit "Schlamm".
Hier ist jedoch das Ding. Als ich in Arbeit war, spürte ich relativ kein Urteil. Ich konnte frei auf dem Tisch stöhnen, rasen, rocken, schreien und sogar kacken, obwohl ich in meinem Fall meinem Mann (der meinte, es sei eine gute Idee wäre, zum Abendessen eine Knoblauchpizza zu essen und nicht seine Bürste zu essen) bevor wir ins Krankenhaus gingen), um weit weg von mir zu bleiben. Ich hatte das Glück, mich bei der Geburt wenig bis gar nicht peinlich zu fühlen. Aber das Töpfchen, das 3-Jährige trainiert, ist, wie sich herausstellt, voll von Tude, vor allem, wenn Sie versuchen, zwei kleine, urteilsinterne Twerps zu kämpfen.
Ich habe den Jungs den Badezimmerprozess beigebracht, nicht nur die Toilette benutzen, sondern auch die Hände spülen und waschen. Neulich waren wir in einem überfüllten Ladenbad und da ich eine lange Schlange für die Spülbecken sah, entschied ich mich, das Händedesinfektionsmittel in meiner Handtasche zu verwenden, anstatt zu warten. Meine Jungs hatten nichts davon. "Mama, du musst dir nach dem Töpfchen die Hände waschen ", schrie Lolo mich an. "Genau jetzt, Mister!" Remy hinzugefügt. Mit dem ganzen Badezimmer, das mich angewidert begann, machte ich den Weg der Schande bis zum Ende der Reihe.
Ich nahm auch an, wie viel Ausfallzeiten Sie während der Geburt im Vergleich zu Töpfchen-Training haben. Die paar Stunden, die ich ohne Epiduralarbeit gearbeitet habe, wollte ich nie wieder erleben, aber als der schöne Anästhesiologe, der als Anästhesist bekannt war, mich besuchte, waren die Dinge für eine Weile ziemlich entspannt. Meine Eltern und mein Partner und ich saßen herum und warteten darauf, dass ich mich ausdehne. Wären nicht alle Monitore und Kabel und meine kurzen Kontraktionen, würden Sie denken, dass wir zu Hause rumhängen. Ich habe sogar einige Zeit damit verbracht, House Hunters zu beobachten, und ich war wütend, dass ich vor dem Hinschauen gewagt hatte, welches Haus sie ausgewählt hatten.
Als Freunde und Familie herausfanden, dass mein Wasser kaputt ging und ich in Wehen war, wurde ich mit Nachrichten, Posts und Anrufen überschwemmt und wünschte mir viel Glück. Ich hätte eine Sonnenbrille aufgesetzt und von meinem Assistenten verlangt, meine Anrufe zu halten, wenn ich nicht mit den ganzen Wehen und Wehen beschäftigt gewesen wäre. Wie sich jedoch herausstellt, möchte niemand wissen, wie Töpfchen in den sozialen Medien ablaufen - nicht einmal die Großeltern meiner Kinder.
Beim Töpfchen-Training gibt es keine Entspannung. Alles, was ich brauche, ist meine Aufmerksamkeit für drei Minuten auf mein Handy zu richten, um eine Arbeits-E-Mail zu beantworten, und plötzlich fließt der Mississippi durch mein Wohnzimmer. Letzte Woche bin ich auf die Toilette gegangen und habe herausgefunden, dass die Jungs einen Regenschirm im Haus geöffnet haben und, wie sie sagen, "in Pfützen plätschern". Ich lasse Sie herausfinden, woher diese Pfützen kamen. Ich vermute, es hätte schlimmer kommen können. Zumindest spielten sie nicht mit "Schlamm".
Als ich in Arbeit war, gab es ein Team von Krankenschwestern (ganz zu schweigen von meinem Partner), die mich anfeuerten und versuchten, meine Stimmung aufrecht zu erhalten. Ich dachte, ich hätte meine Pom Poms abgeliefert, als ich meinen Abschluss gemacht hatte, aber Töpfchen, die Kinder trainieren, brauchen Lob und viel davon. Es gibt nur so viel Enthusiasmus, den man über Kacke vortäuschen kann, vor allem, wenn man weiß, dass man das Plastiktöpfchen, aus dem der Geruch kommt, auswischen muss. In letzter Zeit habe ich mich unterhalten, indem ich die Texte in Songs verwandelt habe und sie mit Töpfchen versehen habe. In meinem Haus zum Beispiel klingt Justin Biebers "Sorry" jetzt so:
Ist es Zeit für dich, Töpfchen zu gehen? Denn ich denke, du solltest mit Mami pinkeln. Ist es jetzt zu spät, um Töpfchen zu machen? Denn ich möchte, dass du deine Windel nach unten ziehst; Es ist jetzt nicht zu spät, um Töpfchen zu machen.
Und das Töpfchen, das meine Kinder trainieren, dringt in jeden Aspekt meines sozialen Lebens ein. Meine Freunde (sowohl online als auch IRL) freuten sich viel mehr über meine Arbeit als über Töpfchentraining. Als Freunde und Familie herausfanden, dass mein Wasser kaputt ging und ich in Wehen war, wurde ich mit Nachrichten, Posts und Anrufen überschwemmt und wünschte mir viel Glück. Ich hätte eine Sonnenbrille aufgesetzt und von meinem Assistenten verlangt, meine Anrufe zu halten, wenn ich nicht mit den ganzen Wehen und Wehen beschäftigt gewesen wäre. Wie sich jedoch herausstellt, möchte niemand wissen, wie Töpfchen in den sozialen Medien ablaufen - nicht einmal die Großeltern meiner Kinder. Ehrlich gesagt kann ich ihnen nicht die Schuld geben.
Manchmal ist es mir eine Mutter, die zu Hause bleiben möchte, und ich vergesse, dass nicht jeder die gleiche Freude empfindet, die ich empfinde, wenn meine Kinder etwas Alltägliches machen. Dies ist genau das, was passiert ist, als ich auf Facebook gepostet habe, um an beide Jungs zu erinnern, dass sie endlich bekommen werden alle ihre Kacke im Töpfchen. (Ja, so war es.) Ich wusste es besser, als ein Foto zu posten (obwohl die Jungs darauf bestanden, dass ich mir Daddy später zeige), aber ich habe einen Facebook-Status über ihre Leistung gepostet. Meine Mutter schwört, dass sie nicht wusste, was sie tat, als sie mich entpuppte, aber ich habe meinen Verdacht.
Ich bin mir sicher, sobald meine Kinder die Töpfchenphase hinter sich haben (vorausgesetzt, wir kommen jemals dort an), werden die Details genau wie die Wehen anfangen zu schwinden und es wird im Rückblick nicht so schlimm erscheinen. Oder der Horror, ihnen das Fahren beizubringen, wird das Töpfchen-Training als meine unbeliebteste Elternaufgabe ersetzen. Aber bis dahin bin ich mit meinen Regenstiefeln und dem Bleichmittelspray hier und denke darüber nach, wie gut der Schokoladenpudding in der Entbindungsstation war. Ekelhaft, wie sich dieser Witz jetzt auswirken würde.