In dem Moment, als ich wusste, verlor ich mein Baby
Ich kann mich so genau an den Tag erinnern, an dem ich wusste, dass ich mein Baby verlor. Mein Partner und ich hatten gerade Sex und ich ging wie üblich direkt danach auf die Toilette. Da habe ich das Blut bemerkt. Ich habe so sehr versucht zu glauben, dass es vom harten Sex ist, aber ich hatte das Gefühl, dass mein Körper etwas sehr Traumatisches durchmachen würde. Ich kletterte ins Bett und sagte meinem damaligen Ehemann, dass ich "ein bisschen blutete". Ich machte eine Pause, weil ich den Satz nicht beenden wollte, weil mich die Worte, die an meiner Zunge hängen, zu sehr erschreckten. Wir waren nur zum ersten Mal Eltern, diesbezüglich noch so neu, aber er versicherte mir, dass "ein bisschen Blut" üblich war, es war in Ordnung. Ich glaubte ihm und schlief wieder ein. Als ich aufwachte, ist mehr Blut da und mein Herz zerbricht. Ich setzte den Tag fort, fütterte unsere kleine Tochter, machte einen Spaziergang, putzte und tat so, als ob nichts wäre.
Ich war nicht bereit, mein Baby loszulassen. Ich habe versucht, es so weit wie möglich aus meinem Kopf zu verdrängen. Es schien mir unmöglich, meine Gedanken um eine Fehlgeburt zu wickeln, und ich wollte sicher sein, bevor ich mit der Trauer begann.
Ungefähr einen Monat zuvor hatten mein Partner und ich ein paar Freunde gehabt. Meine Periode war spät, dachte ich. Ich konnte es nicht wirklich sagen, da wir gerade fünf Monate zuvor unsere Tochter hatten. Meine Hormone waren immer noch überall. Ich war überzeugt, dass ich meine Periode verpasst hatte, weil ich schwanger war. Während alle anderen die Party genossen hatten, schlich ich mich auf die Toilette. Ich wartete darauf, dass „nicht schwanger“ auftauchte, aber als ich schaute, war es: Schwanger.
Ich ging raus und direkt in den Raum, in dem Leif, meine Ex und unsere Freunde waren. „Ich bin wieder schwanger!“, Sagte ich zu ihnen, konnte es nicht behalten und konnte nicht warten, bis wir alleine waren.
Vier Wochen später saß ich blutend im Bad. Ich habe versucht, positiv zu bleiben, aber ich wusste es. Ich wusste, dass mein süßes Baby, das ich vor einer Woche zum ersten Mal bei einem Ultraschall gesehen hatte, nicht mehr bei mir war. Am späten Abend gingen wir zu einer Abschiedsparty, obwohl Leif sagte, wir müssten es nicht, aber ich bestand darauf. Ich wollte ein paar Freunde, um unsere Tochter Riley kennenzulernen, und vor allem wollte ich abgelenkt werden. Ich erinnere mich, wie ich mich draußen bei der Party an eine Wand gelehnt hatte, jemand, der Riley für mich hielt, während ich in den Weltraum starrte und nichts und niemanden im Besonderen sah. Ich kann mich nicht erinnern, wer es war, aber sie fragten mich, wie es mir geht.
Ich sagte:
Oh, ich verliere gerade mein Baby.
Lässig. Als wäre es alltäglich. Als ob es etwas war, was die Leute die ganze Zeit hörten.
Zuerst verstanden sie es nicht, also fuhr ich fort. „Ich habe eine Fehlgeburt, so mache ich das.“ Dann ging ich weg, wartete nicht auf eine Antwort, wollte nicht ihr Beileid und nicht bereit für den Schmerz anderer, wenn ich nicht einmal meinen eigenen tragen konnte .
Am nächsten Morgen ging ich zu meinem OB-GYN. Ich wollte keinen Ultraschall machen, aber ich wusste, dass sie es tun mussten. Ich lag da und weinte innen und schrie. Ich habe mein Baby verloren, wollte ich schreien. Ich muss meine leere Gebärmutter nicht sehen. Ich brauche keinen Beweis, dass mein Baby nicht da ist. Trotzdem hielt ein Teil von mir an der Hoffnung fest. Ich wollte glauben, dass mein Baby immer noch drinnen ist. Ich versuchte das Schicksal und schaute auf den Bildschirm, als der Zauberstab über meinen Bauch krabbelte. Da war nichts. Nur schwarz. Wo mein Baby vor einer Woche gewesen war, gab es Leerzeichen. Ich brach fast in Tränen aus, aber ich tat es nicht. Ich nickte, während sich die Schwester entschuldigte, ich wollte nicht, dass sie mit mir redete und nicht wusste, wie ich ihr sagen sollte, dass sie gehen sollte. Die Angestellten gaben einen Kommentar dazu ab, mich zu meinem Krankenhausaufenthalt ins Krankenhaus zu fahren, aber ich sagte, ich wollte die Fehlgeburt zu Hause beenden. Mit meinem anderen Baby.
Der Termin endete, und ich konnte meine Hose nicht schnell genug schließen lassen, um dort herauszukommen. Alles war verschwommen. Aber in Sekunden - oder waren es Stunden? - Ich war hinter den Wänden des Raumes.
Ich rief Leif an und sagte ihm, dass er nicht nach Hause kommen müsse. Dann rief ich seine Mutter und dann meine eigene an und hörte zu, als sie mich beide daran erinnerten, dass sie mich liebten und mir Geschichten über ihre eigenen Fehlgeburten erzählten. Ich war jetzt Teil eines Clubs. Ein Club, an dem ich nie teilnehmen wollte. Ein Club für Frauen, die ihre Babys verloren haben. In mir bildete sich ein Loch, das zuvor noch nie existiert hatte.
Ich denke an diesen Moment zurück und erinnere mich daran, wie tief ich alles fühlte. Jede Bewegung. Jeder Schmerz Jeder Krampf. Mein Kind hat keine Chance, meine liebevollen Arme um sich (oder sie) zu fühlen. Sie hätten nicht die Chance, die weichen Hände ihrer Schwester oder die warme Berührung ihres Vaters zu spüren. Sie waren der beraubt worden. Des Lebens. Also habe ich mich entschieden, jede Unze des Schmerzes zu fühlen.
Langsam fing ich an, den Leuten zu erzählen. Das Loch wurde mit jedem Kommentar, den ich machte, immer größer und größer, jedes "Entschuldigung", das ich schluckte. Ihre wohlwollenden und unsensiblen Kommentare machten alles nur schlimmer. Jemand hat mir tatsächlich gesagt:
Mit dem Baby war wahrscheinlich etwas nicht in Ordnung, daher ist es besser so.
Ein anderer sagte: "Zumindest hast du Riley", als ob mein Verlust mich plötzlich für undurchsichtig gemacht hätte für mein perfektes, süßes Mädchen. Andere sagten: "Sei dankbar für das, was du hast", und ich war es, aber ich wollte mein anderes Baby. Ich wollte ihm oder ihr sagen, wie sehr ich sie liebte, wie sehr ich sie wollte, wie ich meine Arme um sie legen und sie vor allem schützen würde.
Ich habe nicht geweint. Tatsächlich habe ich es nie getan. Ich weiß nicht, wie ich mich durch diese Tage und das folgende Jahr bewegte, aber ich tat es. Ohne Tränen Unser Arzt sagte, wir könnten es in einem weiteren Jahr nicht noch einmal versuchen, aber es spielte keine Rolle. Leif und ich hatten es nicht versucht. Ich war dankbar für die Familie, die ich hatte, und ich war dankbar, dass es uns gut ging.
Einen Monat später wurde ich wieder schwanger. Und da kamen die Tränen. Ich saß auf dem Badezimmerboden und ließ meinen Körper brechen. Ich lass es alles fühlen. Als Leif nach Hause kam, sagte ich ihm, dass ich dieses Baby nicht wollte, nicht weil ich es nicht wollte, sondern weil ich es einfach verlieren würde. Der Schock einer neuen Schwangerschaft und der Schrecken vor dem, was passieren könnte, ermöglichte es mir, das Baby zu betrauern, das ich verlor. Ich tat überall weh, ein Schmerz, den ich noch nie zuvor gesehen oder gefühlt hatte. Ich hatte Angst, dieses Baby zu tragen. Was ist, wenn mein Körper mich versagt hat? Ich hatte das Gefühl, die ganze Zeit den Atem anzuhalten.
Aber dann wurde unser Sohn geboren. Er war winzig. Ich hatte einen Kaiserschnitt und sein Blutzucker war niedrig, so dass ich ihn nicht sofort sehen konnte. Ich geriet in Panik, weil wir es so weit geschafft hatten und ich wollte ihn nur halten. Bald schon tat ich es. Er war so perfekt. Er hat nie geweint, aber ich habe es getan. Selbst jetzt, jedes Mal wenn ich ihn sehe, bin ich so überwältigt von der Wertschätzung, dass er hier ist. Er ist an meiner Seite, seit er geboren wurde; Er hält meine Hände und reibt mir den Rücken, wenn er in der Nähe ist. Er hält mein Gesicht und schaut mir in die Augen und sagt mir, wie sehr er mich liebt. Er hat versprochen, mich nie zu verlassen. Obwohl ich es ihm nie erzählt habe, glaube ich, dass er es weiß. Er weiß, dass ein Teil meines Herzens für immer fehlt, also wiegt er es.
Ich glaube, er wurde speziell zu uns geschickt. Er ist Rileys "Baby" und er ist Leifs Mini-Me. Er hat mein Herz geheilt und kümmert sich um uns alle.