Mein Kampf mit der postnatalen Depression
Brigid Glanville nahm sich eine Auszeit, um ihr zweites Kind, Clementine, zu bekommen, aber in den Monaten nach der Geburt begannen sich die Dinge zu entwirren.
Wie kommt eine neue Mutter zu dem Punkt, an dem ein Messer die einzige Antwort zu sein scheint? Wo glaubt sie, dass das Schneiden von sich der einzige Weg ist, um Monate des Elends zu beenden? Und wie kann die "Freude an der Mutterschaft" zu einer Belastung werden, die Sie selbst bedroht?
Es ist drei Jahre her, seit ich in eine postnatale Depression gerutscht bin, und ich zittere immer noch vor Traurigkeit, wenn ich auf die trostlosen Monate nach der Geburt meiner zweiten Tochter Clementine zurückblicke. Jetzt kann ich mich an der weinenden Frau am Küchentisch kaum wiedererkennen und ein Metzgermesser an den Arm drücken. Aber das war ich.
Es ist nicht leicht darüber zu reden. Wer möchte schon zugeben, die Mutter zu sein, die nicht Mutter sein kann, wer möchte nicht in der Nähe ihrer Kinder sein?
Meine erste Schwangerschaft war von Angst geplagt worden. Ich machte mir Sorgen, dass mein Kind mich nicht mögen würde oder mit meinen zwei Stiefsöhnen auskommen würde. Ich litt an Migräne. Ich habe jeden Tag wochenlang geweint. Ich war gereizt und hatte Angst. Ich hasste es, schwanger zu sein.
Aber Lolas Ankunft löschte diese schrecklichen Ängste augenblicklich aus. Ich hatte ein Schulbuch zur Welt, sie schläft sehr gut und die Jungs haben sich auf ihre Schwester konzentriert.
Nicht dass es keine Probleme gab. Ich kämpfte zwei Monate lang mit dem Stillen. Je mehr ich darauf beharrte, Milch zu pumpen und über eine geistesaufreibende 90-minütige Milch jeweils auszudrücken, desto erschöpfter wurden Lola und ich.
Nach acht Wochen war meine Milchmenge so gering, dass die Rezeptur ihren Platz einnahm. In der Hoffnung, mich zu trösten, sagte mein Stillberater: "Es ist okay, wenn Sie nicht können. Es macht Sie nicht zum Scheitern." Ich war nicht überzeugt
Trotzdem habe ich nie mit der Verwüstung gerechnet, die diese Stillprobleme zum zweiten Mal bringen würden. Als Clementine 2014 nach nur drei Stunden Arbeit eintraf, war die Liebe augenblicklich. Schöne Erinnerungen - der wunderbare Geruch eines Neugeborenen, Blumen im Haus, hormonelle Liebesgeschichten - alles flutete zurück. Aber mit ihnen kam eine dunkle Besorgnis, sie zu füttern. Das Gespenst von Milchpumpen, rissigen Brustwarzen und mangelnder Milchzufuhr war wieder da.
Als sie zum ersten Mal auf meiner Brust lag, fühlte ich sofort, wie meine Muskeln angespannt waren. Als sie sich nach ein paar Stunden immer noch nicht geklebt hatte, war ich bestürzt. Ich mache ein mutiges Gesicht. Ich sagte mir: "Ich kann das. Jedes Kind ist anders. Entspannen Sie sich." Und sicherlich entspannte sich Clementine. Sie war ein sehr gekühltes Baby und schlief wie ein Traum.
So unbeschwert war sie, dass es so aussah, als müsste sie füttern, obwohl meine Milch nach vier Tagen immer noch nicht gekommen war. "Sie haben Kolostrum, die Milch wird kommen", beruhigten die Hebammen. Aber als einer mich eine Woche später zu Hause besuchte und sah, dass mein Nippelschild mit Blut gefüllt war, war die Besorgnis auf ihrem Gesicht offensichtlich. Meine Brustwarzen waren so rissig und beschädigt, dass sich einer von ihnen nie erholt hat.
Clementine wurde gewogen und ich stellte fest, dass sie überhaupt nicht richtig gefüttert hatte; Sie hatte 16 Prozent ihres Geburtsgewichtes verloren. Es war für uns beide wieder im Krankenhaus. Trotzdem beharrte ich auf dem Stillen, wütend, weil ich die ganze Zeit über das Gefühl hatte, sie würde nicht genug bekommen.
Eine Reihe von Stillberaterinnen kam und ging, als ich jede erdenkliche Ernährungsposition ausprobierte. Keiner von ihnen war die Antwort. Diese fütterende Schlacht forderte ihren Tribut. War es das absolute Beharren auf stillen, nach Hause getrieben in vorgeburtlichen Kursen, Krankenhäusern, Kliniken, überall, das mich so verzweifelt, schuldig und über mein Versagen bewußt machte?
Warum konnte ich mein Baby nicht wie jede andere Mutter füttern?
Nach sechs Wochen wurde bei Clementine dann eine Hüftgelenksdysplasie ("Clicky-Hüften") diagnostiziert. Mir wurde gesagt, dass sie ein spezielles Gurtzeug brauchte, um ihre Beine in der Froschposition zu stützen, und dass es sich 12 Wochen lang nicht lösen konnte, nicht einmal um sie zu baden. Natürlich verursachte es noch mehr Probleme beim Stillen. Es war zu viel. Die Dinge begannen auseinander zu fallen.
Inzwischen bewegte ich mich wie ein ausgepeitschter Hund durch die Welt und erwartete mit jedem Schritt mehr Ärger und Verzweiflung. Ich wurde mit allen gereizt.
Ich wollte, dass mein Mann Tim Lola irgendwohin mitnimmt. Ich wollte meine Stiefsöhne nicht besuchen. Ich wollte mit meinem Baby ganz alleine sein, aber gleichzeitig war ich furchtbar einsam. Ich interessiere mich nicht für andere. Ich hasste es, an etwas anderes zu denken, als sich um mein Baby zu kümmern, aber ich hatte das Gefühl, ich könnte das nicht einmal tun.
Ich würde den unbedeutendsten Kommentar als eine leichte Bemerkung auffassen, die mich in Tränenströmen zurücklassen würde. Ich habe mich selbst gehasst.
Ich habe meine Ressentiments über meinen Mann und meine Mutter entfesselt. Ich war bitter wegen des Mangels an Hilfe, wollte aber nicht, dass jemand in der Nähe half. Obwohl Tim alle Hausarbeiten erledigte, war ich ständig kritisch. Ich ertrinke in meinem eigenen Mitleid und meiner Traurigkeit, ich rollte mich oft auf dem Bett zusammen und weinte, als würde ich niemals aufhören. Ich fragte mich, wie lange ich dieses unglückliche Leben ertragen müsste. Ich habe zu viel getrunken. Ich fing an zu rauchen.
Ich bekam Albträume über das Füttern und Träumen davon, wie ich meine Familie verlassen und das Baby wegnehmen könnte. Meine Freundin Anna erinnert sich noch an den Tag, an dem ich fragte: "Sag mir, es ist ein normales Gefühl, dass ich nicht mit meinen Kindern zusammen sein möchte."
Es war Tim, der mich dazu aufforderte, professionelle Hilfe zu bekommen. Wie ich ist er ein langjähriger Journalist im ABC. Nach seiner Erfahrung als Außenkorrespondent im Mittleren Osten und in Indonesien hatte er sich mit posttraumatischen Belastungsstörungen und Depressionen auseinandergesetzt. Er konnte sehen, dass ich gefährliches Gebiet betrat.
Es ist leicht, die postnatale Depression für den Mentalitätszustand zu halten, in den alle Mütter durch die Erschöpfung und die Sorge des ersten Jahres eines neuen Babys geraten. Gut gemeinte Kommentare - "Sie müssen nur spazieren gehen und Sonnenschein bekommen"; "Ich war zu beschäftigt, um depressiv zu sein, als ich Kinder hatte"; "Wir alle bekommen den Baby-Blues, der wird vorübergehen" - helfen Sie einer Mutter, die an Depressionen leidet, nicht, sondern tun Sie es nur hart.
Der Test unterscheidet im Wesentlichen zwischen traurig und krank. Ich war der Letzte. Mein Arzt hat mir empfohlen, mit Antidepressiva zu beginnen, aber ich war entschlossen, mich selbst durchzusetzen. Stattdessen wurde ich ungebunden, als würde ich mich mit meinem Baby und meinem erschöpften Ich an ein Floß klammern.
"Das soll auch vorübergehen", würde meine Mutter sagen. Hat es nicht getan Der nächste Tag wäre nicht besser. Der nächste Tag würde beginnen, als der letzte zu Ende war. Es dauerte nicht lange, bis er wieder ins Bett ging. Anstatt die Medikamente einzunehmen, bestand meine einzige Aktion darin, mich selbst zu beobachten und mich immer strenger zu richten. Es war eine sinnlose Spirale zu mehr Angst, als ich versuchte, das Unkontrollierbare zu kontrollieren.
Endlich kam eine Nacht, als ich nach dem besten Teil einer Flasche Wein in der Küche saß und ein Messer hielt, um mir mein schreckliches Leben zu wünschen. "Das wird weh tun", dachte ich. "Das gibt dir etwas, worüber du wirklich schreien kannst." Ich wurde ruhig bei dem Gedanken, Blut zu sehen; Die Wärme auf meiner Haut würde sich entspannen.
Aber bevor ich dafür tief genug schnitt, wachte Clementine auf. Ich hob sie hoch und sah sie schluchzend an.
Ich erkannte, wie krank ich war, weckte meinen Mann und sagte: "Ich muss diese Pillen nehmen."
Gott sei Dank habe ich es getan. Innerhalb von sieben Tagen veränderte sich mein ganzes Lebensgefühl. Ich freute mich darauf, Zeit mit meiner Familie zu verbringen. Als ich endlich anfing, meinen Freunden und meiner Familie von meiner Krankheit zu erzählen, unterstützten sie alle - einige machten Mahlzeiten, andere halfen beim Waschen oder spielten mit Lola, während ich besser wurde.
Meine normale Fähigkeit, aufgeschlossen und sozial zu sein, drang in meinen Körper zurück. Schon nach kurzer Zeit war ich wieder super organisiert, stark genug, um für einen Wahlkampf zu arbeiten, und bereit, Freunde zu unterhalten. Ich genoss eigentlich das Chaos von vier Kindern.
Teilweise war meine Genesung, weil ich das Glück hatte, einen Partner zu haben, der meine Krankheit verstand. Aber Dutzende von Frauen, mit denen ich gesprochen habe, hatten so lange Schwierigkeiten, bevor sie Hilfe erhielten, weil ihre Partner und ihre Familie einfach nicht über die Krankheit und ihre Symptome Bescheid wussten.
Die Sensibilisierung für perinatale oder postnatale Depression beginnt zu Hause. Während das Stigma rund um die psychische Erkrankung allmählich nachlässt, bleibt dieses Vorurteil für viele Frauen eine Gefahr für die Gesundheit. Es ist tief verwurzelt. Während ich ein Messer an meinen Arm legte, dachte ich: "Schneiden Sie sich nicht nur etwas, das nur aufmerksamkeitsstarke Teenager-Mädchen tun?"
Wir müssen genau diese Art von Unwissenheit in Frage stellen.
Jeder, der an einer postnatalen Depression leidet oder jemanden kennt, der dies getan hat, kann helfen, indem er genauso frei darüber spricht wie über jede andere Art von Krankheit.
Mein Mann sagt: "Wir sollten genauso über Depressionen sprechen, wie wir über ein gebrochenes Bein sprechen. Und je mehr wir das tun, desto mehr wird das Stigma verschwinden." Das könnte vielleicht das Leben einer anderen Mutter retten.
Brigid Glanville ist Botschafter der Gidget Foundation; 1300 851 758; gidgetfoundation.org.au. Lebensader: 13 11 14.