17. November ist Weltprematurtag und jedes Jahr wird es schwieriger für mich zu feiern
Es wäre vergeben, wenn Sie nicht wissen, dass der 17. November der Welttag der Frühgeburt ist. Auch wenn Frühgeborene die häufigste Todesursache bei Kindern unter fünf Jahren ist, und obwohl mehr als jedes zehnte Kind weltweit zu früh geboren wird (wobei jedes Jahr mehr als eine Million Kinder an frühzeitigen Komplikationen sterben), es sei denn, Ihnen oder jemandem ist es passiert Sie wissen, dass es wahrscheinlich nichts auf Ihrem Radar ist. Immerhin haben die meisten Frauen gesunde, glückliche Schwangerschaften und wer will sich unnötig sorgen? Verdammt, ich wurde zu früh geboren und es bedeutete mir fast nichts, bis meine eigenen Zwillinge im Alter von 25 Wochen geboren wurden. Um ehrlich zu sein, ist Frühgeburt eine Art Tötung. Meist drücken wir nur die Daumen und hoffen, dass alles gut wird.
Für einige von uns ist es nicht so.
Meine Zwillinge, Reid und Madeleine, werden im Dezember drei Jahre alt und werden damit zum dritten Welttag der Frühgeburt. Ich hatte vor kurzem damit begonnen, Frühchen-bezogene Facebook- und Twitter-Updates von anderen Eltern, die ich kenne, zu sehen - neue Profilbilder, die das bevorstehende Ereignis widerspiegeln, Nachrichten und Fotos ihrer ehemals winzigen Kinder, von denen die meisten jetzt aktive, wilde Kleinkinder sind. Ich habe sie meistens gemieden. Ich vermied es, die Nachrichten zu lesen, die mir von einer gutgemeinten Familie und Freunden angeboten wurden. Ich vermied es, die NICU-Fotos anzusehen, die andere Eltern teilten, um zu feiern, wie weit ihre Kinder gekommen waren. Ich wollte meist nur nicht an Frühgeburt denken.
Das Gewicht dieser Erfahrung hängt jetzt schwer von mir, und ich kämpfe stark mit Erinnerungen, Rückblenden und ungelösten Ängsten. Aber so war es nicht immer. Unser erster Weltprematurtag im Jahr 2013 war ein ziemlich hoffnungsvoller Tag. Die Zwillinge waren 11 Monate alt (aber immer noch nur 8 Monate korrigiert), und der Tag war ziemlich hoffnungsvoll - wie ein Meilenstein, der sowohl den Weg des letzten Jahres als auch das, was wir hofften, unser Leben aussehen würde in der Zukunft. Es war immer noch so viel nicht bekannt, wie sich die Dinge entwickeln würden, ob es Entwicklungsprobleme oder körperliche Probleme oder erschreckende Diagnosen gab. Also lasen wir alle Geschichten und mochten und retweeteten und kommentierten und teilten. Wir wollten so viel wie möglich von allen Kindern hören, die die Chancen besiegen, die ihren schwierigen Anfang überstanden haben, um glückliche, blühende Kinder zu werden. Wir mussten das hören.
Im nächsten Jahr fühlte sich eine Welt weg. Die Zwillinge waren fast zwei und liefen und gingen, kletterten und sprangen. Wir wussten, dass ihr Fortschritt sogar das übertraf, was wir uns erhofft hatten, und alle ihre Ärzte, Therapeuten und Spezialisten sagten uns, dass es ihnen gut geht. Es fühlte sich an, als hätten wir es geschafft, als hätten wir den Punkt erreicht, von dem wir nur träumen konnten, als wir Eltern in der NICU Angst hatten, die sich fühlten, als würden sie ihre Babys niemals mit nach Hause nehmen. Ich hatte mit dem freiwilligen Einsatz im Krankenhaus begonnen, in dem die Zwillinge geboren wurden, und versuchte, andere Mütter dort zu unterstützen, indem sie mit ihnen über das Leben „draußen“ sprachen. Ich hatte sogar an einem World Prematurity Day-Event teilgenommen und darüber geschrieben, wie es mich als vorzeitige Elternschaft zum Besseren verändert hatte. Ich war mir sicher, dass wir weitergezogen waren. Dass alles hinter uns war und dort bleiben würde.
Aber ich habe mich getäuscht. Ich habe mich wirklich geirrt. Im vergangenen Jahr kam es schließlich zu den verzögerten emotionalen Folgen von Madeleine und Reids Geburt und Krankenhausaufenthalt, die sich wie ein dicker, elender Nebel niederließen, der mich irgendwie zerstören sollte. Ich fing an, mich ängstlich zu fühlen, fürchtete mich vor medizinischen Terminen (obwohl ich wusste, dass die Nachrichten gut sein würden), konnte nichts mehr hören oder sehen, was mit Frühgeburt oder Schwangerschaft oder mit Babys zu tun hatte.
Ich habe immer noch Probleme, und ich bin mir nicht sicher, wann es nachlassen wird. Deshalb war ich dieses Jahr entschlossen, den Weltfrühstandstag zu vermeiden.
Aber ich will es nicht vermeiden, nicht wirklich. Weil der Welttag der Frühgeburt wichtig ist - nicht nur für das Bewusstsein, sondern auch zum Feiern. Für alle Babys und Familien, die es geschafft haben, auch wenn sie, wie ich, am anderen Ende völlig erdrückt und von der Erfahrung gequetscht worden sind. Der Tag war für mich völlig bittersüß: eine Erinnerung an alles, was schrecklich und herzzerreißend und beängstigend war, und gleichzeitig eine Erinnerung an das, was meine Kinder in die Welt brachte. Heute können auch Familien geehrt werden, deren Kinder nicht wie Madeleine und Reid nach Hause gekommen sind. Alle Babys auf der ganzen Welt, die zu früh kamen, aber auch zu früh gingen, weil Frühgeburt schrecklich und in gewisser Weise vermeidbar ist, und für diese Gespräche muss auch Platz sein.
Kürzlich begann Madeleine sich für eine Babypuppe zu interessieren, die wir seit Ewigkeiten hatten, aber weitgehend ignoriert worden waren. Sie wollte ein paar Klamotten anziehen, aber wir hatten keine Puppenkleider, also brachte ich sie nach oben und grub eine kleine Schachtel mit Frühchen-Klamotten heraus - die einzige Babykleidung, an der ich mich festgehalten habe. Ich suchte einen Strampelanzug und einen von Madeleines winzigen Frühchen-Hüten aus und beobachtete, wie sie durch die Schachtel voller Kleidung stöberte und Details aller Outfits hervorhob, die so viel mehr waren als nur Kleidung für mich - der Schläfer mit Erdbeeren darauf ein passender Erdbeerhut; der gelb gestreifte Strampelanzug, an dessen Vorderseite ein Reißverschluss angebracht war, den wir leicht unterziehen mussten, um die Monitorkabel unterzubringen; das Herz, das sie trug, als sie endlich nach Hause kam. Und jetzt war hier dasselbe kleine Mädchen, mit Ausnahme der jetzt viel größeren, die Kleider ansahen, als wären sie nie ihre gewesen, und hatten nicht einmal verstanden, wie viel sie mir bedeuteten. Aber ich wusste es. Ich werde niemals vergessen. Und vielleicht sollte es genau so sein.