17. November ist Weltprematurtag und jedes Jahr wird es schwieriger f├╝r mich zu feiern

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Es w├Ąre vergeben, wenn Sie nicht wissen, dass der 17. November der Welttag der Fr├╝hgeburt ist. Auch wenn Fr├╝hgeborene die h├Ąufigste Todesursache bei Kindern unter f├╝nf Jahren ist, und obwohl mehr als jedes zehnte Kind weltweit zu fr├╝h geboren wird (wobei jedes Jahr mehr als eine Million Kinder an fr├╝hzeitigen Komplikationen sterben), es sei denn, Ihnen oder jemandem ist es passiert Sie wissen, dass es wahrscheinlich nichts auf Ihrem Radar ist. Immerhin haben die meisten Frauen gesunde, gl├╝ckliche Schwangerschaften und wer will sich unn├Âtig sorgen? Verdammt, ich wurde zu fr├╝h geboren und es bedeutete mir fast nichts, bis meine eigenen Zwillinge im Alter von 25 Wochen geboren wurden. Um ehrlich zu sein, ist Fr├╝hgeburt eine Art T├Âtung. Meist dr├╝cken wir nur die Daumen und hoffen, dass alles gut wird.

F├╝r einige von uns ist es nicht so.

Meine Zwillinge, Reid und Madeleine, werden im Dezember drei Jahre alt und werden damit zum dritten Welttag der Fr├╝hgeburt. Ich hatte vor kurzem damit begonnen, Fr├╝hchen-bezogene Facebook- und Twitter-Updates von anderen Eltern, die ich kenne, zu sehen - neue Profilbilder, die das bevorstehende Ereignis widerspiegeln, Nachrichten und Fotos ihrer ehemals winzigen Kinder, von denen die meisten jetzt aktive, wilde Kleinkinder sind. Ich habe sie meistens gemieden. Ich vermied es, die Nachrichten zu lesen, die mir von einer gutgemeinten Familie und Freunden angeboten wurden. Ich vermied es, die NICU-Fotos anzusehen, die andere Eltern teilten, um zu feiern, wie weit ihre Kinder gekommen waren. Ich wollte meist nur nicht an Fr├╝hgeburt denken.

Das Gewicht dieser Erfahrung h├Ąngt jetzt schwer von mir, und ich k├Ąmpfe stark mit Erinnerungen, R├╝ckblenden und ungel├Âsten ├ängsten. Aber so war es nicht immer. Unser erster Weltprematurtag im Jahr 2013 war ein ziemlich hoffnungsvoller Tag. Die Zwillinge waren 11 Monate alt (aber immer noch nur 8 Monate korrigiert), und der Tag war ziemlich hoffnungsvoll - wie ein Meilenstein, der sowohl den Weg des letzten Jahres als auch das, was wir hofften, unser Leben aussehen w├╝rde in der Zukunft. Es war immer noch so viel nicht bekannt, wie sich die Dinge entwickeln w├╝rden, ob es Entwicklungsprobleme oder k├Ârperliche Probleme oder erschreckende Diagnosen gab. Also lasen wir alle Geschichten und mochten und retweeteten und kommentierten und teilten. Wir wollten so viel wie m├Âglich von allen Kindern h├Âren, die die Chancen besiegen, die ihren schwierigen Anfang ├╝berstanden haben, um gl├╝ckliche, bl├╝hende Kinder zu werden. Wir mussten das h├Âren.

Im n├Ąchsten Jahr f├╝hlte sich eine Welt weg. Die Zwillinge waren fast zwei und liefen und gingen, kletterten und sprangen. Wir wussten, dass ihr Fortschritt sogar das ├╝bertraf, was wir uns erhofft hatten, und alle ihre ├ärzte, Therapeuten und Spezialisten sagten uns, dass es ihnen gut geht. Es f├╝hlte sich an, als h├Ątten wir es geschafft, als h├Ątten wir den Punkt erreicht, von dem wir nur tr├Ąumen konnten, als wir Eltern in der NICU Angst hatten, die sich f├╝hlten, als w├╝rden sie ihre Babys niemals mit nach Hause nehmen. Ich hatte mit dem freiwilligen Einsatz im Krankenhaus begonnen, in dem die Zwillinge geboren wurden, und versuchte, andere M├╝tter dort zu unterst├╝tzen, indem sie mit ihnen ├╝ber das Leben ÔÇ×drau├čenÔÇť sprachen. Ich hatte sogar an einem World Prematurity Day-Event teilgenommen und dar├╝ber geschrieben, wie es mich als vorzeitige Elternschaft zum Besseren ver├Ąndert hatte. Ich war mir sicher, dass wir weitergezogen waren. Dass alles hinter uns war und dort bleiben w├╝rde.

Aber ich habe mich get├Ąuscht. Ich habe mich wirklich geirrt. Im vergangenen Jahr kam es schlie├člich zu den verz├Âgerten emotionalen Folgen von Madeleine und Reids Geburt und Krankenhausaufenthalt, die sich wie ein dicker, elender Nebel niederlie├čen, der mich irgendwie zerst├Âren sollte. Ich fing an, mich ├Ąngstlich zu f├╝hlen, f├╝rchtete mich vor medizinischen Terminen (obwohl ich wusste, dass die Nachrichten gut sein w├╝rden), konnte nichts mehr h├Âren oder sehen, was mit Fr├╝hgeburt oder Schwangerschaft oder mit Babys zu tun hatte.

Ich habe immer noch Probleme, und ich bin mir nicht sicher, wann es nachlassen wird. Deshalb war ich dieses Jahr entschlossen, den Weltfr├╝hstandstag zu vermeiden.

Aber ich will es nicht vermeiden, nicht wirklich. Weil der Welttag der Fr├╝hgeburt wichtig ist - nicht nur f├╝r das Bewusstsein, sondern auch zum Feiern. F├╝r alle Babys und Familien, die es geschafft haben, auch wenn sie, wie ich, am anderen Ende v├Âllig erdr├╝ckt und von der Erfahrung gequetscht worden sind. Der Tag war f├╝r mich v├Âllig bitters├╝├č: eine Erinnerung an alles, was schrecklich und herzzerrei├čend und be├Ąngstigend war, und gleichzeitig eine Erinnerung an das, was meine Kinder in die Welt brachte. Heute k├Ânnen auch Familien geehrt werden, deren Kinder nicht wie Madeleine und Reid nach Hause gekommen sind. Alle Babys auf der ganzen Welt, die zu fr├╝h kamen, aber auch zu fr├╝h gingen, weil Fr├╝hgeburt schrecklich und in gewisser Weise vermeidbar ist, und f├╝r diese Gespr├Ąche muss auch Platz sein.

K├╝rzlich begann Madeleine sich f├╝r eine Babypuppe zu interessieren, die wir seit Ewigkeiten hatten, aber weitgehend ignoriert worden waren. Sie wollte ein paar Klamotten anziehen, aber wir hatten keine Puppenkleider, also brachte ich sie nach oben und grub eine kleine Schachtel mit Fr├╝hchen-Klamotten heraus - die einzige Babykleidung, an der ich mich festgehalten habe. Ich suchte einen Strampelanzug und einen von Madeleines winzigen Fr├╝hchen-H├╝ten aus und beobachtete, wie sie durch die Schachtel voller Kleidung st├Âberte und Details aller Outfits hervorhob, die so viel mehr waren als nur Kleidung f├╝r mich - der Schl├Ąfer mit Erdbeeren darauf ein passender Erdbeerhut; der gelb gestreifte Strampelanzug, an dessen Vorderseite ein Rei├čverschluss angebracht war, den wir leicht unterziehen mussten, um die Monitorkabel unterzubringen; das Herz, das sie trug, als sie endlich nach Hause kam. Und jetzt war hier dasselbe kleine M├Ądchen, mit Ausnahme der jetzt viel gr├Â├čeren, die Kleider ansahen, als w├Ąren sie nie ihre gewesen, und hatten nicht einmal verstanden, wie viel sie mir bedeuteten. Aber ich wusste es. Ich werde niemals vergessen. Und vielleicht sollte es genau so sein.

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