Das Problem mit dem Mutterschaftspruch ist schön

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Als mein Partner und ich vor den schockierten und überraschten Massen unsere Schwangerschaft ankündigten, erhielt ich eine Antwort, die immer und immer wieder neu auftrat: "Es gibt nichts Schöneres als Mutterschaft." Obwohl ich das Gefühl damals sehr schätzte, habe ich als Mutter eines jetzt 1-jährigen Kindes erkannt, dass alle gelogen haben. Steinkalte, lügende Lügnergesichter. Jeder. Alle von ihnen. Mutterschaft ist eigentlich nicht schön. Zumindest nicht die ganze Zeit. Manchmal kann Mutterschaft hässlich sein.

Es ist kein endloses Schmetterlingsbuffet und definitiv nicht immer voller Sonnenschein und herrlicher Erfüllung. Ich fühle mich nicht immer vollkommen, und ich fühle mich auf keinen Fall konstant schön oder in meiner ganzen fruchtbaren Pracht.

Ich prüfe ständig meine Elternfähigkeiten und wäge sie dann gegen andere ab, entsetzt und beschämt über den Gedanken, dass jemand bessere Arbeit leisten könnte als ich.

Die Mutterschaft hat mich meistens verlassen und machtlos. Als mein Kleinkind mein Bein beißt und mir ins Gesicht schlägt - aus einem frustrierend urinstinistischen Instinkt, das er scheinbar nicht leugnen kann -, bin ich in einem Kampf zwischen reiner Wut und der Unfähigkeit, mit Gewalt zu bestrafen, gefangen. In diesen Augenblicken höre ich die Stimmen derer, die Schläge befürworten, aber ich spüre die Verbrennung jeder Ohrfeige, die ich je erduldet habe, und dann bin ich stagniert und bin mir nicht sicher, was zu tun ist.

Mutterschaft hat mich eifersüchtig gemacht. Die Abwesenheit von der erweiterten Familie hat es manchmal unmöglich gemacht, kostenlose Babysitter zu erzielen. In Zeiten, in denen wir nicht so stabil waren wie andere, waren mein Partner und ich ärgerlich über Bilder von Familienreisen, die Freunde aus ihren Ferien im Ausland gebucht haben, oder neue beliebte Spielzeuge oder teure, nie getragene Kleidung gekauft. Ich prüfe ständig meine Elternfähigkeiten und wäge sie dann gegen andere ab, entsetzt und beschämt über den Gedanken, dass jemand bessere Arbeit leisten könnte als ich.

Mutterschaft hat mich manchmal grausam gemacht. Ich war einmal geduldig und gütig und verständnisvoll, aber jetzt bin ich frustriert und aufgeregt und intolerant, wenn es um einen Hut geht - manchmal schneller. Ich kann mich schneller mit Menschen auseinandersetzen, die meine Erziehungstaktik oder das Verhalten meines Sohnes zu widerlegen scheinen. Es gibt Zeiten, in denen ich nicht in der Lage bin, ein weiteres Ziehen am Hosenbein oder ärgerliches Gejammer zu überwinden, wenn ich versuche, eine Deadline zu beenden oder einen Arbeitsanruf zu beantworten. Obwohl ich manchmal nur eine Pause brauche, halte ich die täglichen Kämpfe und winzigen, detaillierten Belästigungen aufrecht, bis sie so überwältigend werden, dass mir eine kurze Sicherung und ein noch kürzeres Temperament verbleiben.

Mutterschaft hat mich unattraktiv gemacht - emotional, mental, physisch. Für 10 Monate habe ich die Kontrolle über meinen Körper aufgegeben, mich gestreckt und gewöhnt und zusammengezogen, so wie ich es nicht wusste. Ich wurde ermutigt, diese vollständige interne Übernahme als „Geschenk“ oder Supermacht oder Wunder direkt von Mutter Erde zu erleben, aber ich war wirklich erschöpft und übel und unangenehm. Es ist unglaublich schwierig, sich so zu fühlen, als würde man nicht in den eigenen Körper passen, sich wie ein Fremder zu fühlen, der durch seine Hallen geht. Und als ich mich zu Wort meldete, wenn ich mich beklagte oder ärgerte oder wünschte, mein Baby würde gerade herauskommen, fühlte ich mich wie undankbar und vergeblich.

Die Mutterschaft hat mich erschöpft, ohne dass es mir möglich wäre. Ich habe vielleicht ein paar All-Nighters im College gemacht, und ich habe vielleicht zwei oder drei Jobs gleichzeitig gearbeitet, aber das Leben mit einem Kind ist eine schreckliche und schmerzhafte Angelegenheit, die Sie von Ihrem Körper verlangen können. Ich fühlte mich ständig, als wäre ich außerhalb meiner selbst und pendelte zwischen der Realität und einer unbewussten Hölle abstrakter Missverständnis. Deodorant wurde mit Zahnpasta verwechselt. Conditioner wurde mit Körperwäsche verwechselt. Essen schien nie so wichtig zu sein wie 30 Minuten ununterbrochenen Schlafes. Crying fühlte sich wie eine willkommene Pause von der wachsamen Existenz an, in die ich getrieben worden war.

Ein Kind hatte meine Prioritäten so umgestellt, dass ein paar Flecken auf meinem Sweatshirt vernünftig erschienen und drei Tage ohne Duschen akzeptabel klangen. Alles, was mich die Gesellschaft überzeugt hatte, machte mir nichts mehr aus. Bis ich mich orientiert hatte und mich in eine Routine befand, kümmerte ich mich nur darum, jeden Tag mit einem gesunden Baby und einem Hauch nachhaltiger Vernunft durchzustehen.

Und als ich dachte, ich wäre fertig, wenn die Mutterschaft unmöglich hässlicher werden könnte, mit ihren Zweifeln und Eifersucht, Erschöpfung, Frustration und Unattraktivität, würde ich einen schönen Moment erleben. Mein Sohn legte seine kleinen, unwirksamen Arme um meinen Hals und drückte mich und drückte mich, als wäre ich der einzige, der ihn vielleicht trösten könnte. Ich würde ihm beim ersten Mal beim Krabbeln zusehen oder zum ersten Mal gehen oder zum ersten Mal ein neues Wort lernen, und ich wäre fasziniert von den Menschen und ihrer Lernfähigkeit. Ich küsste ihn auf den Kopf oder starrte sein unschuldiges Gesicht an. OK, mit den Entscheidungen, die ich getroffen hatte, die mich irgendwie zu ihm führten.

Nachdem ich Mutter geworden war, mit all ihren Wendungen und Schwüngen und Fluten, wurde mir klar, dass ich kein endloses Buffet mit Schmetterlingen oder ständigem Sonnenschein und wunderbarer Erfüllung brauchte. Alles, was ich brauchte, waren diese kleinen, schönen Momente, um mich an meine Absicht zu erinnern: dass alle entschieden nicht schönen Momente im Dienst von etwas Tieferem sind, und man kann nicht immer tiefgründig und Spaß gleichzeitig haben. Vielleicht wäre mir das früher klar geworden, wenn wir nicht den Mythos fortgesetzt hätten, es sei alles Sonnenschein, Freude und Einhörner für jede Frau, die ein Kind entblößt.

Ich kenne viele Frauen, die in ihren Rollen als Mütter Spaß haben und in jedem Moment Freude und Sonnenschein finden und funkeln. Ihre Erfahrungen sind gültig und wichtig, aber ihre Erfahrungen gehören nicht mir. Was mir gehört, ist die Erkenntnis, dass die Aufnahme eines Kindes in meiner Welt sich nicht in die pittoreske mütterliche Fantasie eingeordnet hat, von der ich so lange geträumt habe - und das ist in Ordnung. Es ist in Ordnung, manchmal einfach nur schön zu sein.