Welches Dating, wenn Sie eine einzelne Mutter sind, ist wie & Ja, ich habe 124 Meilen für Sex gefahren, vielen Dank
Nicht viele Menschen gehen in eine Schwangerschaft und denken: "OK, wie wird sich dies auf meine Fähigkeit auswirken, ein Date zu bekommen?" Aber ich war Single, und obwohl ich keine Pläne hatte, bis ich einen anderen Menschen geschaffen hatte, Ich wusste, dass ich irgendwann einmal eine alleinerziehende Mutter sein würde, die wieder Romantik in meinem Leben haben möchte. „Leute mit Kindern treffen sich ständig!“, Sagte ich mir, obwohl ich nicht die emotionale Energie hatte, darüber nachzudenken.
Ich weiß nicht, ob es Hormone waren oder nur, wie krank ich war, aber ich verbrachte den Großteil meiner Schwangerschaft mit totalem Sex. Die Idee, dass ich jemals mit jemandem Sex gehabt hatte, geschweige denn, dass ich es jemals wieder tun würde, ließ mich für den Rest meines Lebens duschen.
Nach der Geburt interessierte ich mich immer noch nicht für Sex (duh), aber ich begann, mich nach Intimität zu sehnen. Ich würde mir vorstellen, wie schön es manchmal wäre, jemanden neben dem Bett zu haben. Ich wäre auch umgekommen, um mitten in der Nacht herumrollen zu können und zu sagen: "Du bist dran."
Ich beschloss, das alte OKCupid-Profil abzureiben, als mein Kind 4 Monate alt war. Als ich mich anmeldete und zum ersten Mal das Kästchen „Hat ein Kind“ ankreuzte, wurde ich sofort von Schuldgefühlen überwältigt. Es schien, als ob es eine gewisse Zeit gab, die ich hätte warten sollen, bevor ich wieder anfing zu datieren, und 4 Monate schienen plötzlich viel zu kurz zu sein. Wer möchte jemanden mit einem so kleinen Baby treffen? Würden die Leute nicht denken, dass es komisch war?
Am Ende argumentierte ich mit mir selbst, dass ein Kind die anderen Aspekte meiner Persönlichkeit nicht negiert. Ich war eine Mutter, aber ich war nicht nur eine Mutter. Solange ich mit den Leuten im Voraus war, und solange mein Kind an erster Stelle stand, datieren - Hölle, sogar mit einem anderen Erwachsenen zu Abend essen - sollte kein Problem sein.
Obwohl ich beschlossen hatte, mich nach einem romantischen Partner suchen zu lassen, konnte ich nicht anders als besorgt darüber sein, wie die Datierung aussehen würde, jetzt, da ich ein Baby hatte. In der letzten Staffel von The Amazing Race gab es ein Paar, das seit acht Monaten zusammen war, aber der Junge hatte den jungen Sohn seiner Freundin immer noch nicht getroffen. Ihre Begründung war, dass sie zuvor Männer in das Leben ihres Sohnes gebracht hatte, die ihn enttäuschten, als sie nicht da waren, und sie wollte das nicht noch einmal ihrem Kind antun.
Ich versuchte nicht zu viel darüber nachzudenken, wie ich mich jetzt an einem Ort befand, an dem ich im Rahmen von The Amazing Race Unterricht erhalten hatte, aber ich musste zugeben, dass ich nicht zu sehr darüber nachgedacht hatte, Dating-Partner aufgrund ihres Potenzials als Elternfiguren auszuwählen für mein Kind Ich glaube, ich hatte mich immer als das einzige Elternteil gesehen, und ich hatte nie die Möglichkeit in Betracht gezogen, dass ein anderes mitkommen könnte.
Ich habe auch nie daran gedacht, lange zu warten, um mein Kind einem potenziellen Partner vorzustellen. So sehr ich auch verstehen konnte, warum sich manche Eltern dafür entscheiden, konnte ich mir nicht vorstellen, diese Entscheidung selbst zu treffen. Natürlich sind Sicherheit und Komfort meines Kindes die wichtigsten Dinge für mich, aber sie ist ein so großer Teil meines Alltags, dass es mir komisch vorkam, dass ich mir schwer vorstellen konnte, wie ich mich ohne sie auskenne.
Ich lebe in einer winzigen Stadt im Nirgendwo mit rund 8.000 Einwohnern, und diese Bevölkerung ist wesentlich älter und weniger liberal als ich. Wenn ich jemanden treffen wollte, mit dem ich mich wirklich getroffen habe, müsste ich online gehen. Leider waren alle meine Matches aus nahegelegenen Städten (in diesem Fall 150 bis 300 Meilen entfernt).
Wochen vergingen, und die idiotischen Botschaften liefen langsam ein. Ich hörte schließlich von jemandem, an dem ich eigentlich interessiert war. Nennen wir ihn Adam, und obwohl ich mir nicht sicher war, ob ich mit einem anderen Cisgender-Mann ausgehen wollte, war er super nett und sehr süß (und spielte in seinem Profilbild eine Gitarre, denn trotz all der Lektionen, die ich im Laufe der Jahre gelernt haben sollte, habe ich immer noch genau 100 Prozent der Zeit mit Musikern zusammen). Er war aus einer anderen kleinen Stadt, ungefähr 120 km entfernt, was ziemlich gut war, wenn man bedenkt, dass die meisten anderen Städte nicht weniger als fünf Stunden entfernt waren - nicht gerade praktisch, wenn man ein Kind hat.
Adam und ich schienen es wirklich zu schaffen (so sehr Sie es auch mit jemandem erreichen können, mit dem Sie nur SMS / Telefonate am Telefon hatten), und ich versuchte, mich von einem vollwertigen Teenager abzuhalten, obwohl ich ' Ich bin ehrlich, das habe ich getan. Es fühlte sich so gut an, sich auf eine romantische Weise wieder mit jemandem zu verbinden, und ich wollte unbedingt, dass es gut geht.
Als ich ihn das erste Mal traf, nahm ich mein Kind mit. Sie war noch zu klein, um lange von mir weg zu sein, und ich dachte mir, wenn er mit mir ausgehen sollte, sollte er sich ein Bild von dem ganzen Paket machen. Wir haben uns zum Kaffee getroffen und er war sehr süß mit dem Baby, aber es war unangenehm. Ich trug sie in ihrem Gepäckträger, und er schaute sich verstohlen um und sagte Dinge wie: „Mann, wenn meine Knospen von der Arbeit mich sehen, werden sie so verwirrt sein, haha.“ Ich versuchte, es auszulachen, aber ich dachte nur daran, wie dumm ich war. Ich hatte das Gefühl, als wäre die Mutterschaft meine Wahl, und Mutterschaft bedeutete eine Sache, und diese Sache war keine zwanglose Beziehung.
Natürlich kam Sex bei diesem ersten Besuch nicht dazu. Tatsächlich kam Sex bis auf ein leichtes bis mäßiges Sexting erst fünf Monate später dazu. Der Junge war alt genug, um mit Oma an diesem Tag zu gehen, also machten Adam und ich Pläne. Den ganzen Weg dahin habe ich mich immer wieder gedacht: Erstens, wegen der Schuldgefühle, die ich hatte, weil ich mein Kind verlassen hatte, um mich mit jemandem zu treffen. Zweitens, weil nur ein echter Verlierer das tun würde, was ich tat. Ich fühlte mich schwach, weil ich nicht in der Lage war, Single zu sein, bis es für mich wieder günstig war.
Außerdem hatte ich keinen Sex mehr, seit ich mein Kind gezeugt hatte, und ich hatte während des Yoga einige bedeutende Beckenveränderungen bemerkt, die in jeder Position, in der sich meine Beine über meinem Kopf befanden, raues Queefing bedeutete. Und ... die Brüste! Was machen Sie mit stillenden Brüsten, wenn Sie versuchen, sich mit jemandem zu beschäftigen, den Sie kaum kennen? Wie sprechen Sie dieses Thema überhaupt an? "Berühren Sie diese nicht, Sie könnten versprüht werden!" ?
Wir entschieden uns im Voraus, einfach bei ihm zu sein, also wusste ich, dass der Sex kommen würde. Er hatte in einem früheren Text gesagt, dass wir "Netflix und Chill" machen könnten, offensichtlich ironisch, aber auch irgendwie aufrichtig zugleich. Er machte mich um 11 Uhr morgens zu einem Old Fashioned, was ich charmant fand. Um ehrlich zu sein, hätte er so gut wie alles tun können und ich hätte trotzdem mit ihm geschlafen. Nicht weil er der unwiderstehlichste Mensch der Welt war, sondern weil ich mich als sexuelles Wesen so unverbunden fühlte, dass ich mich danach sehnte, mich diesem Teil von mir wieder nahe zu fühlen.
Also haben wir es geschafft. Es war wahrscheinlich so gut wie beim ersten Mal unbeholfener Sex sein kann. Ich warnte ihn vor der Möglichkeit einer spontanen Laktation, und er lachte, aber ich bemerkte, dass er meine Brüste vermied, als würden sie für den Rest der Gelegenheit beim Aufprall explodieren. Ich fand es auch ziemlich schwierig, mich zu entspannen, da ich mich die ganze Zeit in einem vollen Vagina-Furz-Panikmodus befand. Ich bin glücklich, dass es keine Vorfälle von vaginaler Blähung gab.
Wir waren noch ein paar Stunden unterwegs. Er brachte mich zu einem Damm, der hübsch war, und fühlte sich (wie so viel unserer Begegnung) als etwas, das ich mit meinem Freund in der Highschool gemacht hätte.
Als ich an diesem Abend nach Hause fuhr, schmerzten meine Brüste wie verrückt. Es war die längste Zeit, die ich je verbracht hatte, ohne mein Kind zu stillen. Wieder fühlte ich mich schuldig, obwohl ich versuchte, freundlich zu mir zu sein, um mir zu sagen, dass es OK für mich war, für einen Tag etwas anderes als Mutter zu sein.
Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob ich es glaubte, aber es fühlte sich so gut an, es zu versuchen.