Was ich über meinen Vater denke, wenn ich mein Kind an Weihnachten betrachte
Ich sitze auf dem Boden vor unserem extrem beleuchteten, leicht verzierten Weihnachtsbaum. Mein Sohn hat mir gerade ein Buch gegeben, bevor er sich umgedreht und seinen winzigen Körper in meinen Schoß gelegt hat. Ich beginne zu lesen über Soveres Street 's Grover und seine unendlichen Abenteuer, bevor ich zu meinem Partner aufschaue, der auf der Couch sitzt und uns anlächelt. Ich rieche die frische Kiefer des Baumes, den wir in der letzten Woche abgeholzt haben, und während ich einen anderen Satz laut vorlese, denke ich gleichzeitig über die Kekse nach, die ich backe, und im nächsten Ferienfilm, den meine Familie zusammen schmiegt .
Und in diesem scheinbar vollkommenen, ruhigen Moment wenden sich meine Gedanken an die meines Vaters.
Ich bin in einer missbräuchlichen Umgebung aufgewachsen, sowohl körperlich als auch verbal. Mein Vater war in 70% der Fälle gewalttätig und wütend, und meine Familie wusste nie, welche Version des "Mannes des Hauses" wir jeden Tag bekommen würden, bis er nach der Arbeit durch die Tür ging. Meine ersten Erinnerungen sind, dass mein Vater mich draußen auf unserer Veranda mit einer so unwilligen Kraft schlug, dass ich meine Hosen beschmutzte. Ich war fünf Jahre alt. Für den Rest der Zeit, die ich in meiner Kindheit verbrachte, war ich eine Version dieses kleinen Mädchens: verängstigt, nervös und für immer einen Vater wollen, der nicht existiert. Manchmal bin ich immer noch dieses kleine Mädchen.
Mein Bruder, der viel stärker ist als ich, schnitt meinen Vater ab, nachdem er meine Mutter die Treppe hinuntergestoßen und sich an zwei Stellen den Knöchel gebrochen hatte. Es fiel mir schwerer, ihn komplett aus meinem Leben zu streichen. Ich bemühe mich, meine Sehnsucht denjenigen, die das nicht verstehen oder nicht verstehen, angemessen zu erklären, aber ein Teil meines Herzens hält sich an einem bestimmten Ideal fest. Ich habe dieses Bild von einer Vater-Tochter-Beziehung für immer in meinem Kopf und dann von anderen, echten Bildern und Beiträgen von Freunden, die diese Beziehung zu ihren Vätern haben, gestochen und ich kann mich einfach nicht dazu bringen, es vollständig loszulassen obwohl es nur ein Schatten einer jetzt unmöglichen Zukunft ist.
Und dieser Schatten ist geblieben. Mein Vater aus meinem Leben zu haben ist zwar zweifellos eine gesunde Entscheidung, aber ich wünschte, es wäre keine so schmerzhafte Notwendigkeit. Jetzt, da ich einen Sohn habe, der gerne auf meinem Schoß sitzt und mir zuhört, wie ich lese, denke ich manchmal über die unbestreitbare Tatsache nach, dass er aufwachsen wird, ohne seinen Großvater mütterlicherseits zu kennen, und wenn ich dies tue, fallen unsichtbare Tränen von meinem sonst so lächelnden Lächeln Augen. Ich denke an die Momente, in denen er nicht wütend oder gewalttätig war, sondern liebevoll und (normalerweise) nachtragend, und ich schreie ihn stumm an. Warum warst du nicht die ganze Zeit so gewesen? Warum warst du nicht der Vater, der mich immer in Sicherheit gebracht hat, anstatt Angst zu haben? Warum?
Ich schaue auf und stelle mir vor, wie mein Vater auf dem leeren Stuhl neben meinem Partner sitzt und ihn mit dem Enkel spielen sieht, den er nie treffen wird. Ich wünschte, er könnte ihm Geschenke kaufen und zu seinem magischen Lächeln Stellung nehmen, und ich würde mich wohl fühlen, wenn ich ihn meinen Sohn überhaupt festhalten lassen würde. Ich habe zugesehen, wie der Vater meines Partners mit unserem Sohn gespielt, gehalten und sogar mit ihm geschlafen hat, und ich werde auf einmal traurig, eifersüchtig und begehrt.
Ich denke an die Familientreffen, an denen wir hätten teilnehmen können, wo mein Vater für meinen Sohn hätte kochen können und mein Sohn hätte den Rest des Jahres damit verbringen können, Opa zu besuchen, damit er für ihn kochen kann. Ich kann fast alle puerto-ricanischen Befestigungen riechen, die er zu Weihnachten gekocht hat, und mein Herz fängt an, sich in meinem Brustkorb festzusetzen; schwer, dass mein Sohn diese Gerüche nie riechen wird.
Und so sind die Feiertage ohne einen Vater, der nicht weit weg ist oder tot oder im Einsatz ist, aber unbedingt abwesend ist. Es ist eine grausame Mischung aus Glück, Erleichterung, Traurigkeit und Sehnsucht. Ich möchte die Dinge, von denen ich weiß, dass ich sie nicht haben kann, nicht nur für mich selbst, sondern auch für meinen Sohn. Ich möchte die Fata Morgana, die nicht in Reichweite ist, und obwohl ich weiß, dass ich es niemals anfassen werde, krieche ich weiter durch den Sand und frage nach einem Mann, der - in meiner Welt und nach meiner Wahl - nicht mehr existiert .
Ich weiß, dass mein Vater mit wütenden Fäusten und giftigen Worten sein Bett gemacht hat, aber ich schmerze mich für alles, was er nicht mehr kann. Ich stellte mir vor, wie er am Heiligabend allein saß und eine Mahlzeit aß, die für vier Personen gedacht war, jetzt nur für eine Person, durch die Kanäle blättert und vor Einsamkeit schmerzhaft ist. Ich sehe ihn neben einem kleinen Baum mit minimalen Geschenken darunter, weil weder seine entfremdete Ex-Frau noch sein Sohn noch seine Tochter ihm etwas für die Feiertage schicken. Ich denke an all die Enkelkinder, die er noch nie getroffen hat (nicht nur mein Sohn) und wie glücklich sie sein werden, wenn er von jedem Familienmitglied Geschenke abgibt, außer ihm am Weihnachtsmorgen.