Was das Gewicht zu verlieren, hat mich über meine eigene Körper-Positivität gelehrt
Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass ich mich sofort nach der Geburt meines Sohnes in jedem Zoll, in jeder Kurve und in meinem Spalt wohl fühlte. Das wäre aber eine Lüge. Ich erinnere mich lebhaft daran, einen Tag nach seiner Lieferung zu duschen. Ich war wund und das Abziehen der Krankenhausunterwäsche von meiner unteren Hälfte, während ich die blutgetränkte Unterlage entfernte, die sie vor Flecken rettete, war nur schmerzhaft. Ich trat vorsichtig in die Dusche, jede Bewegung war akribisch und mühsam, und ich erinnere mich, wie ich auf meinen Bauch nach der Geburt saß und schlaff und immer noch groß war und nichts mit dem hatte, was ich mir vorgestellt hatte (oder hoffte). Ich wusste nicht genau, wie ich körperlich positiv sein sollte, nachdem ich ein Baby bekommen hatte, als sich mein Körper damals nicht so fühlte wie ich.
Es dauerte lange, bis ich mich in meinem Körper nach der Geburt wohl fühlte. Ich wählte (und war erfolgreich dabei), meinen Sohn zu stillen, und obwohl diese Entscheidung mir half, etwas an Gewicht zu verlieren, half es meinem Körper auch, Gewicht zu halten. Ich wusste nicht, dass mein Körper an Fett festhalten würde, damit er die Milch produzieren konnte, die ich zum Füttern und Stützen meines Kindes brauchte. Daher war ich bei all der gesunden Ernährung und Bewegung, für die ich mir bewusst Zeit genommen hatte, frustriert, anstatt ein paar Kilo leichter zu sein.
Es war weder Eitelkeit noch sozialer Druck, und es war überhaupt nicht so, weil ich das Bedürfnis verspürte, meinen Partner glücklich zu machen, indem ich mein Aussehen physisch veränderte. Ich wollte das Babygewicht abnehmen, weil es - einfach und einfach - etwas war, was ich für mich tun konnte.
Als ich mein Ziel teilte, abzunehmen, sobald ich meinen Sohn mit Freunden und Familienmitgliedern hatte, haben einige verstanden und andere verdrehten die Augen. Beide Reaktionen weisen auf eine Kultur hin, die von Frauen einen gewissen, meist unerreichbaren Standard wahrgenommener Schönheit verlangt. Normalerweise antworteten Männer mit den Worten: "Natürlich möchten Sie abnehmen, nachdem Sie ein Baby bekommen haben." Babygewicht "soll abnehmen." In den meisten Fällen waren es andere Frauen mit Kindern, die mir sagten, dass ich beim Abnehmen versucht habe, nur zu einem Zahnrad in der Maschine, wenn es um die unrealistischen Erwartungen der Gesellschaft an das Aussehen von Frauen ging. Aber ehrlich gesagt wollte ich abnehmen, weil ich mich wieder wie ich fühlen wollte.
Ich erkannte weder meinen schwangeren Körper noch meinen Nachgeburtskörper und fühlte mich von dem, für den ich wohl einer der schwierigsten Teile der Schwangerschaft war, distanziert. Ich wollte mich nicht mehr wie ein Fremder fühlen, und ich musste abnehmen, um eine Form zu übernehmen, die ich 40 Wochen lang nicht beherrschen konnte (dank eines tretenden, hickenden Fötus). Es war weder Eitelkeit noch sozialer Druck, und es war überhaupt nicht so, weil ich das Bedürfnis verspürte, meinen Partner glücklich zu machen, indem ich mein Aussehen physisch veränderte. Ich wollte das Babygewicht abnehmen, weil es - einfach und einfach - etwas war, was ich für mich tun konnte.
Tatsächlich bedeutete die Entscheidung, aktiv abzunehmen, nicht, dass ich meinen Körper negativ beurteilte oder dass ich ihn hasste. Es bedeutete das Gegenteil. Die Geburt gab mir eine völlig neue Wertschätzung für alles, was mein Körper ist und was er kann. Es hätte keine stundenlangen Arbeit und eine schmerzhafte Geburt erfordern müssen, um das zu offenbaren, aber das tat es, und ich schätze meinen Körper jetzt mehr, da ich mir all der wunderbaren Dinge, die er vollbringen kann, bewußt bin. Ich habe mich zwar in bestimmten Momenten oder Gewichten nicht wohl in meinem Körper gefühlt, aber ich habe nicht aufgehört, ihn zu lieben. Ich habe mir das Recht vorbehalten, ein paar Kilo abnehmen zu wollen und in meine alte Jeans zu passen, auch wenn ich meinen Körper liebte, selbst (und vor allem) wenn diese Jeans nicht passte und das Gewicht nicht wie durch ein Wunder abfiel. Für mich bedeutete der Verlust des Gewichts, das ich aufgrund einer schwierigen Zwillingsschwangerschaft gewonnen hatte, nicht, dass ich mich selbst hasste oder den Körper, den ich zu formen und zu definieren versuchte.
So früh auf meiner Reise nach dem Abnehmen nach dem Abnehmen des Babys dachte ich, dass es eine gute Möglichkeit ist, für mich selbst gemein zu sein. Ich habe mich so geirrt.
Das bedeutete, meinen Körper zu lieben und mir die Erlaubnis zu geben, mich so wohl wie möglich zu fühlen, weil ich es verdient hatte. Es bedeutete, die Burger, die ich wollte, und Eiscreme zu essen, als ich mich danach sehnte, weil mein Körper (und mein Verstand) es verdient hatten, zu genießen und zu genießen. Wenn ich abnehmen und gleichzeitig stolz auf meinen Körper sein wollte, konnte ich sowohl seine Anstrengungen belohnen als auch fordern, es gesünder und stärker zu machen.
Ich kann nicht sagen, dass ich nicht ins Stocken geraten bin. Wie alles andere in meinem Leben war es ein Lernprozess, ein bestimmtes Gewicht zu verlieren, das mein Körper noch nie auf gesunde, körperpositive Weise getragen hatte. Als ich anfing zu trainieren und eine gesündere, ausgewogenere Diät zu essen, entschied ich mich, Post-it-Notizen an meinen Badezimmerspiegel zu kleben, und diese waren äußerst unfreundlich. Ich schrieb einen, der sagte: "Du bist fett", und ein anderer, der sagte: "Verlieren Sie JETZT das Gewicht", und noch ein Wort, auf dem nur ein Wort stand: "Ekelhaft." Als ich die rosa, gelbe Farbe anstarrte, und orange Notizen, mir wurde klar, was ich tat, und ich habe sie weniger als einen Tag später abgebaut.
Ich gewöhnte mich so daran zu glauben, dass ich mich selbst hassen musste, um eine bestimmte Zahl auf einer Skala zu treffen oder eine bestimmte Größe zu erreichen. Ich begann zu trainieren und abzunehmen, als Zeichen dafür, dass ich mit meinem Körper unzufrieden war. Dabei fühlte ich mich der Schande und des Urteils würdig. So früh auf meiner Reise nach dem Abnehmen nach dem Abnehmen des Babys dachte ich, dass es eine gute Möglichkeit ist, für mich selbst gemein zu sein, um motiviert und engagiert zu bleiben. Ich habe mich so geirrt.
Es ging nie um die Größe meiner Hose oder darum, ob mein Hemd zu eng war oder nicht. Stattdessen ging es mir darum, zum ersten Mal nach einer unglaublichen Reise, die nur Schwangerschaft, Wehen, Geburt und Nachgeburt bieten können, die Kontrolle über meinen Körper zu haben.
Ich konnte (und kann immer noch nicht) den Körper hassen, der meinen Sohn in die Welt gebracht hat. Ich konnte den Körper nicht hassen, der eine schmerzhafte, emotionale und schwierige Zwillingsschwangerschaft überlebte, die dazu führte, dass eines meiner Babys starb und das andere lebte. Dieser Körper wuchs und wurde geboren und erhielt einen lebendigen, atmenden Teil meines Partners und mir. Um meinen Körper zu sagen, dass es widerlich und grob und unattraktiv war, wäre ein Angriff auf meinen Sohn - und auf das Leben meines Körpers - gewesen arbeitete so unermüdlich zu schaffen.
Vor allem aber konnte ich den Körper nicht hassen, von dem ich wusste, dass ich ihn endlich wusste. Selbst als ich mich unwohl fühlte - dank ein paar Kilogramm und gigantischen, milchproduzierenden Brüsten - fühlte ich mich zum ersten Mal, ganz ehrlich, mit meinem Körper synchron. Und trotz dieses Gefühls konnte ich meinen Körper immer noch in Vergessenheit geraten, wenn ich mich so geneigt fühlte. Ich habe immer noch einen kleinen "Pouch" am Bauch, und meine Brüste sind seit der Geburt gesunken und haben das Stillen beendet. Ich kenne die Längen, die ich meinem Körper schieben kann, und die Tiefen, die ich ausdehnen kann.
Beim Abnehmen ging es nie um die Anzahl auf der Waage. Es ging darum, wie ich mich nach der Geburt in Gedanken und Körper fühlte. Bei mir ging es nie um die Größe meiner Hose oder darum, ob mein Hemd zu eng war oder nicht. Stattdessen ging es mir darum, zum ersten Mal nach einer unglaublichen Reise, die nur Schwangerschaft, Wehen, Geburt und Nachgeburt bieten können, die Kontrolle über meinen Körper zu haben. Als ich Mutter wurde, konnte ich mich unwillkürlich an einem Körper erfreuen, der sich zum ersten Mal vollständig und vollständig mir gehörte. Und das war eine der wichtigsten Lektionen von allen.