Wenn Ihr Co-Elternteil Ihre Mutter ist, sieht es so aus, als würde ein Kind aufwachsen
Wenn Sie den anderen Frauen mit Kindern in einer Spielgruppe zuhören, hören Sie eine Menge: „Wir haben uns für Stoffwindeln entschieden“ oder „Wir haben sie gerade mit festem Essen angefangen.“ Dieses „wir“ für die meisten ist mühelos; Jeder weiß, dass Sie über Sie und Ihren Partner sprechen. Wenn ich jedoch einer anderen Mutter erzähle, dass „wir gerade ein neues Pack n 'Play gekauft haben“ oder „wir können sie einfach nicht dazu bringen, sich beim Windelwechsel stillzusetzen“, spreche ich nicht von einem Partner. Ich spreche von meinem Co-Elternteil. Ich spreche von meiner Mutter.
Als ich erfuhr, dass ich schwanger war, hatte ich keinen Partner. Meine Mutter war die erste Person, die ich angerufen habe. Wir waren immer in der Nähe. Ich bin ihr einziges Kind. Nicht lange nachdem ich ihr die Nachricht überbracht hatte, war sie in einem Flugzeug unterwegs von Fort Frances, Ontario, der Stadt, in der wir beide geboren und aufgewachsen waren, einem Ort, an dem ich mir nie vorstellen konnte, meine eigenen Kinder aufzuziehen. Sie blieb für ein paar Wochen bei mir. Wir haben zusammen in meinem Bett geschlafen, wie wir es in den ersten Jahren meines Lebens gemacht haben. Wir sprachen bereits in „wir“. Dieses Baby fühlte sich schon jetzt an, als wäre es nicht nur mein, sondern unser.
Nachdem wir (da ist es wieder) entschieden haben, dass es für mich am besten wäre, wieder nach Hause zu ziehen, packte meine Mutter den größten Teil meiner Wohnung alleine, weil ich zu krank war, um umzuziehen. Sie bezahlte für den Van, der meine Sachen auf der 1.700 Meilen langen Reise nach Ontario mitnahm. Sie fuhr uns beide, ebenso wie mein 70-Pfund-Dogge / Lab-Kreuz, mit der gleichen Entfernung quer durch das Land.
Zu sagen, dass meine Mutter im Laufe der Jahre viel für mich geopfert hat, wäre eine grobe Untertreibung. Mit der Geburt ihres Enkels wollte sie es wieder tun.
Als Einzelkind aufgewachsen, wollte ich nie Aufmerksamkeit, und meine Eltern widmeten einen großen Teil ihrer Ressourcen, um sicherzustellen, dass ich in der Lage bin, jede Ausbildung zu erhalten, die ich wollte, wenn die Zeit gekommen war. Also habe ich zwei Kunststudien gemacht.
Meine Eltern behandelten mich nie wie eine Last, aber ich fühlte mich sowieso immer als eine. Ich wurde katholisch erzogen, was mir viele Schuldprobleme brachte. Ich fühle mich die ganze Zeit schuldig, alles von Vergessen über Vakuum bis hin zum Sex. Ich war noch nie so stolz und erleichtert, als ich mich nicht mehr auf finanzielle Unterstützung meiner Eltern verlassen musste. Das schuldige Gewicht wurde aufgehoben.
Dann wurde ich schwanger und zog nach Hause, und es war, als wäre ich wieder auf der High School, abgesehen von dem Babyteil. Ich lebte in ihrem Haus, aß ihr Essen und kaufte mit ihrem Geld Umstandskleider. Alle meine Ersparnisse waren von den exorbitanten Mietpreisen in Vancouver aufgefressen worden, die ich selbst gezahlt hatte, nachdem mein Ex ausgezogen war. Ich war völlig auf meine Eltern angewiesen und es fiel mir schwer, einen Ausweg zu erkennen. Die Schuld kam groß zurück.
Während meiner gesamten Schwangerschaft war meine Mutter meine einzige Unterstützung. Sie ist eine pensionierte Krankenschwester (RN) sowie eine zertifizierte Naturheilkundlerin. Sie hat sich um mich gekümmert. Sie machte mir einen besonderen Kräutertee; Sie nahm meinen Blutdruck. Sie kochte auf Anfrage Buttermilchpfannkuchen und ging zu ungeraden Stunden in den Laden, um Lebensmittel zu kaufen, nach denen ich mich sehnte. Während der Arbeit setzte sie sich für mich ein. Sie blieb drei Tage lang wach, durch meine Einführung, schwierige Wehen und den späteren Kaiserschnitt. Als meine Tochter schließlich geboren wurde, hielt meine Mutter sie an mein Gesicht und sagte: „Hier ist deine Mutter.“ Als meine Muttermilch wegen meines Kaiserschnittes länger als sonst brauchte, fuhr meine Mutter zu der Mutter Lebensmittelgeschäft um 8 Uhr morgens für Formel und Flaschen, damit mein Baby nicht aufhört, aus Hunger zu schreien.
Mein Vater war kein praktischer Elternteil mit einem seiner Kinder, besonders in der frühen Kindheit, und das gleiche gilt für seine Enkelin. Einen Monat nach der Geburt meiner Tochter verbrachte er die kalten Wintermonate in Texas. Da Schnee um unser kleines Haus herum hoch lag und die Temperaturen zu kalt waren, um ein kleines Baby hineinzubringen, entwickelten wir drei, meine Mutter, das Baby und ich eine Routine. Ich würde sie jeden Morgen um 3 Uhr morgens aus meinem Zimmer im Keller per SMS schicken. Sie würde sich aus dem Schlaf erheben, die Treppe hinunter kommen und das Baby für ein paar Stunden nehmen, damit ich mich etwas ausruhen konnte. Wir aßen am Tisch zu Abend mit dem Baby in der Wippe neben uns. Wir sahen The Office auf meinem Laptop, während wir aßen, weil sie es noch nie gesehen hatte. Als mein Kind 8 Wochen alt war und ich wieder arbeiten konnte, wurde meine Mutter meine Babysitterin. Wenn ich lange Schichten hatte, brachte sie das Baby in den Mittagspausen zum Stillen.
Wie alle anderen Eltern kämpfen wir. Wir sind beide frustriert und nehmen uns gegenseitig aus. Meine Mutter ist passiv-aggressiv. Ich schreie nur. Wir haben viele Diskussionen darüber geführt, wie lange sie der einzige Babysitter meiner Tochter bleiben wird. Manchmal seufzt sie sehnsüchtig nach den Tagen, als sie Zeit hatte, in ihrem Garten zu arbeiten und ihre Kräuterbücher zu studieren. Ich kann immer schnell anbieten, meine Tochter auf die Liste der Kindertagesstätten zu setzen, oder eine andere Babysitterin zu suchen. „Nachdem sie eins geworden ist“, wird meine Mutter sagen. Am nächsten Tag wird sie mir dann sagen, dass sie auf unbestimmte Zeit für das Baby sorgen will. Ein Teil von mir weiß, ich sollte darauf bestehen, dass sie genug getan hat. Normalerweise nicke ich nur und entscheide mich, es an einem anderen Tag herauszufinden.
Meine Mutter und ich haben unterschiedliche Ansätze zur Erziehung. Meine Mutter ist sehr besorgt. Sie schwebt, Bünde und verwirrt. Sie gibt nach und lässt nach. Ich bin wachsam, aber entspannt. Ich sehe Beulen und Stürze als wertvolle Lernerfahrungen. Wenn meine Mutter mein Kind auf eine Art und Weise erzieht, die ich nicht tun würde, habe ich nicht das Gefühl, dass ich sie so züchtigen oder korrigieren kann, wie ich es mit einem Partner könnte. Meine Mutter und ich setzten uns nie und sprachen darüber, wie „wir“ mein Kind erziehen würden. Wenn Sie sie gefragt haben, bezweifle ich, dass sie damit einverstanden ist, dass sie die andere Mutter ist. Aber für mich gibt es keinen Zweifel.
Ich durchlebe Phasen, in denen ich einen Partner vermisse. Aber ich bin ein Einzelgänger. Ich mag es, das Bett für mich alleine zu haben (komisch, wie sich das seit meiner Kindheit verändert hat). Ich sehne mich fast nie nach einem anderen Elternteil. Wenn ich die Schuld nicht empfinden würde, wenn ich die scheinbar nie endende Großzügigkeit meiner Mutter ausnutzen würde, könnte ich niemals einen Partner vermissen.
Man könnte meinen, dass die tiefe Verwirklichung echter Liebe, die mit der Geburt eines Kindes einhergeht, mir ein für allemal gezeigt hat, dass ich mich nicht schuldig fühlen muss. Dass meine Mutter aus reiner Liebe tut, was sie für mich tut; dass ich dasselbe für mein Kind tun würde. Meine Mutter erzählt den Leuten gerne, dass das Beste am Großelternteil ist, dass man alle lustigen Teile eines Elternteils bekommt und keine der harten. Es bringt mich immer zum Lachen, und es erinnert mich an eines der vielen Dinge, die ich an meiner Mutter liebe: Sie sieht das Glas fast immer als halb voll an, auch wenn die Realität ist, dass sie sich mit dem miesen, stressigen Zeug beschäftigt kommt zusammen mit einem Elternteil. Aber sie ist einfach so glücklich und voller Liebe, dass es ihr nie wirklich in den Sinn gekommen ist, sich darüber zu ärgern.
Manchmal ist es unangenehm, manchmal frustrierend, aber oft freudig, meine Mutter als andere elterliche Figur meines Kindes zu haben. Im Moment bin ich dafür dankbar. Aber ich arbeite jeden Tag daran, genug zu haben, um meine Unabhängigkeit zurückzugewinnen, damit meine Mutter sehen kann, wie es ist, einfach Oma zu sein.