Warum eine Millennial Mom sein, die nach der postpartalen Depression so viel härter ist?
Als mein Mann und ich beschlossen haben, eine Familie zu gründen, wurde schnell klar, dass nicht jeder glaubte, ich wäre bereit, Mutter zu sein. Ich war erst 22 Jahre alt, als mein Sohn geboren wurde, und einige Freunde, Familienmitglieder und sogar Fremde hatten sich während meiner gesamten Schwangerschaft besorgt über mein Alter geäußert. Unabhängig von ihren Meinungen fühlte ich mich bereit, Mutter zu sein. Ich war aufgeregt und freute mich auf dieses neue Kapitel meines Lebens. Als mich die Depression wie eine Tonne Ziegel traf, wollte ich sie vor der Welt verstecken. Ich hatte das Gefühl, ich könnte niemandem von meiner postpartalen Depression erzählen, weil ich eine Millennial Mom war, also nicht.
Ich habe so lange gebraucht, dass ich Mutter werden wollte und dachte, dass ich von Natur aus gut in der Mutterschaft sein könnte, dass meine postpartale Depression mich völlig unvorbereitet erwischte. Von all den schrecklichen Dingen, die ich im hinteren Abschnitt von Was Sie erwartet haben, wenn Sie erwarten, gelesen hatte, war die postpartale Depression der einzige Bereich, den ich übersehen hatte. Ich dachte, auf keinen Fall könnte es mir passieren. Es konnte einfach nicht. Ich war zu glücklich über meine Schwangerschaft, ich war zu bereit für die Ankunft meines Babys, ich war "zu bereit", um zu versagen. Aber ich lag so falsch.
Ich wollte beweisen, dass ich zur Mutterschaft bereit bin, und wenn ich den Tribut einräumte, der mich forderte, würde ich nur beweisen, wovor ich fürchtete, dass andere schon dachten: dass ich nicht bereit war. Dass ich zu jung war.
Ich weiß jetzt, dass ich keine Kontrolle über meine postpartale Depression hatte, aber damals fühlte ich mich wie versagt. Es fühlte sich Tag für Tag des Scheiterns an. Ich war nicht die Mutter, die ich mir vorstellte. Ich war nicht glücklich Ich wusste nicht, wie ich mein Baby beruhigen und beruhigen sollte. Er hat meine negative Energie gefressen. Als ich zunehmend in Panik geriet, tat er es auch. Meine Angst und meine Angst wurden zu seiner Angst und Angst, und wir gingen rund und herum. Es war ein Teufelskreis, den ich nicht brechen konnte.
Ich verbrachte meine Tage mit Weinen und sperrte mich manchmal für ein paar Minuten in meinem Zimmer ein. Ich wünschte, ich könnte jemandem - jedem - sagen, wie ich mich fühlte. Ich würde meinem Mann sagen, wie schwer es war, aber er dachte, ich rede von den normalen Strapazen der Elternschaft: der Erschöpfung, der Ahnungslosigkeit, der geschäftigen Langeweile. Er sah mich nicht in meinem schlimmsten Fall. Niemand tat es.
Ich erzählte niemandem von meiner postpartalen Depression, weil ich Angst vor dem Urteil hatte, das ich erhalten würde, wenn ich um Hilfe beim Geschirr bittet, geschweige denn für meine geistige Gesundheit. Ich wollte beweisen, dass ich zur Mutterschaft bereit bin, und wenn ich den Tribut einräumte, der mich forderte, würde ich nur beweisen, wovor ich fürchtete, dass andere schon dachten: dass ich nicht bereit war. Dass ich zu jung war.
Ein Teil von mir fragte mich, ob dies genau die Mutterschaft war. Ich schaue mir die Social-Media-Seiten von Frauen mit Kindern an, die ich nur aus der Ferne kannte, und dachte, dass wir vielleicht alle eine schauspielerische Aufführung halten, über die niemand spricht. Als wäre die Mutterschaft eine Art geheimer Club des Leidens mit der unausgesprochenen Regel, dass wir nur die guten Dinge erwähnen. Vielleicht fühlt sich jeder so, dachte ich. Vielleicht lügen wir alle darüber, wie es sich wirklich anfühlt, Mutter zu sein.
Als mir klar wurde, dass etwas nicht stimmte, wollte ich es mehr als jemals zuvor verstecken.
Ich wollte so gerne jemanden fragen, ob das stimmt, aber im Laufe der Zeit war ich mir sicher, dass es nicht so war. Niemand würde ein anderes Kind haben, wenn er sich so sehr zwischen Angst und Selbsthass und Liebe hingezogen fühlte. Niemand konnte je in gutem Gewissen einer kinderlosen Frau, die kurz davor war, den Sprung in die Mutterschaft zu unternehmen, sagen, dass es "so wert" war, ohne diese Art von seelischer Dunkelheit zu erwähnen.
Sobald mir klar wurde, dass etwas nicht stimmte, wollte ich es mehr als je verbergen. Ich wollte niemandem die Befriedigung geben, mit meiner Unfähigkeit zur Mutter Recht zu haben. Ich fühlte mich bereits unsicher, wie es mir ging, und das Gefühl, psychisch instabil zu sein, war sehr schade. Ich schämte mich für die Tatsache, dass ich weinte, weil mein Baby nicht schlief. Ich schämte mich, wie schlecht ich mit den Stunden des Schreiens umgehen konnte. Ich schämte mich für die Art und Weise, wie ich geistig zusammengebrochen bin, manchmal, bevor ich morgens überhaupt aus dem Bett stieg.
Wenn ich auf dieses Jahr zurückblicke, frage ich mich, wie das Leben hätte aussehen können, wenn ich zuversichtlich genug wäre, um Hilfe zu suchen.
Ich wollte immer noch so gut in der Mutterschaft sein. Aber ich wusste nicht, wie ich mich ändern sollte oder wie ich zugeben musste, dass ich Hilfe brauchte, um mich zu verändern. Ich war so gelähmt von der Angst vor dem, was andere denken würden, und so tief im Nebel der Depression eingeschlossen, dass ich nicht sehen konnte, dass es nicht intuitiv war, still zu bleiben. Ich hatte das Gefühl, wenn ich meinen Kampf zugebe, würde ich "Niederlage" zugeben; Ich gab den Menschen nur mehr Grund zu der Annahme, dass ich zu jung und zu naiv war, um Eltern zu werden. Ich weiß, wenn ich die Hilfe bekommen hätte, die ich brauchte, hätte ich eine bessere Mutter sein können.
Das Stigma einer jungen Mutterschaft, gepaart mit dem Stigma einer psychischen Erkrankung, war für mich zu viel. Ich gab nicht zu, dass ich mit der postpartalen Depression zu kämpfen hatte, bis ich natürlich schon ein ganzes Jahr später herauskam. Schon damals fühlte ich mich nervös, als ich es zugab, und fragte mich, welche Folgen das Geständnis haben könnte.
Wenn ich auf dieses Jahr zurückblicke, frage ich mich, wie das Leben hätte aussehen können, wenn ich zuversichtlich genug wäre, um Hilfe zu suchen. Ich frage mich, wie anders das erste Jahr gewesen sein könnte, und ich denke darüber nach, wie ich vielleicht die Kindheit meines Sohnes genossen hätte, anstatt die ganze Zeit mit Depressionen zu kämpfen. All das soll, könnte ein, würde mich schwer belasten, und das Wissen, dass die Dinge hätten anders sein können, ist manchmal zu viel, um es zu ertragen. Ich wünschte oft, ich könnte zurückgehen und mir sagen, dass ich genauso gut bin wie jeder andere, aber ich sollte diese Reise nicht alleine machen.