10 natürliche Feinde des schlafenden Babys
Ich bin nur die Treppe runtergefallen. Schwer. Kannst du dir den Arsch brechen? Ziemlich zuversichtlich ist mein Arschknochen zerbrochen.
Trotz des mächtigen Crashs und des sengenden Schmerzes machte ich kein Quietschen. Ich konnte nur denken: "Oh Gott, wach nicht auf, wach nicht auf."
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Weil ich mein Kind einfach für ein Nickerchen hingelegt hatte. Und nichts, nicht einmal ein Knochenstück, das meine Haut durchbohrt, konnte mich dazu bringen, ihn aufzuwecken.
Mein Sohn ist das, was die Mütter euphemistisch als "keinen großen Schläfer" bezeichnen. Das ist der Code für "Meine Augen brennen vor Erschöpfung, so heftig, dass ich Farben schmecken kann".
Um ehrlich zu sein, ist er jetzt großartig. Ich sollte mich nicht beklagen, aber ich habe immer noch mit dem Trauma zu kämpfen, ein Kind zu haben, das nicht geschlafen hat. JE. Für 12 Monate.
Aber heute schlief mein Sohn in einem Wunder, das sicherlich von der Jungfrau Maria gesegnet wurde (vielleicht war Jesus auch ein schlechter Schlaf).
Als ich mich vom Three-Stooges-Stil abholte, lachte ich über die Längen, die ich gegangen bin, um sicherzustellen, dass er schläft.
Ich weiß, dass ich nicht der einzige bin, der jedes Nickerchen wie ein Freak im Haus herumkriecht, damit das Baby schlafen kann und Sie Ihre Zeit genießen können (alias Versuch, die Küche leise zu reinigen, den Boden zu wischen und zu machen die Wäsche. Das Leben ist hier ein Karneval!).
Wenn Sie wie ich sind, werden Sie mit dieser Liste der Übelkeit in der Mittagszeit bestens vertraut sein.
1. Die Überweisung
Der schöne Baby-Engel schläft tief in den Armen, aber jetzt müssen Sie ihn von den Armen in das Feldbett bringen. Cirque du Soleil könnte eine neue Show starten, die auf den Contortionist-Acts basiert, die in Kindergärten auf der ganzen Welt durchgeführt werden, da sich die Mütter von innen nach außen wenden, ohne das Baby zu wecken.
Als mein Sohn besonders empfindlich auf Bewegungen reagierte (und auf Licht und Geräusche sowie auf die verrückten Gezeiten und die Anziehungskraft der Erde), senkte ich ihn mit meiner Brust, die immer noch sein Gesicht berührte, damit er nicht von der plötzlichen Veränderung aufstand Temperatur. Klingt vernünftig? Abgesehen davon, dass ich dies nicht mit beiden Beinen auf dem Boden tun konnte, landete ich wie eine Wippe auf dem Gitter seiner Liege. Die Beine in der Luft, der Kopf in die Matratze gedrückt, um mich daran zu hindern, meinen Sohn zu ersticken. Stell es dir vor. Es ist demütigend.
Lassen Sie mich nicht einmal anfangen, Ihren Arm unter diesem Baby zu retten. Wie viele von Ihnen haben dort gestanden, was sich wie STUNDEN anfühlte, und die Vor- und Nachteile des Anziehens der Hose gegenüber dem Aufwachen des Babys aufwogen?
2. Knarrendes Knie, klickender Ellenbogen, klackiges Handgelenk, rissige Schulter
Oder irgendeinen Teil Ihres Körpers, der Sie verrät, indem Sie wie ein Buckshot knacken, während Sie Ihr schlafendes Baby in die Wiege absenken. Es ist der ultimative Herzschmerz, wenn der eigene Körper Sie im Stich lässt. Es ist unmöglich zu vermeiden und scheint immer in dem Moment zu passieren, in dem Sie glauben, Sie hätten den Transfer erfolgreich abgeschlossen. So wie Sie sich vom Bett entfernen - POW! Cue die Tränen Deine und Babys.
3. Schall- / Frequenzwellen?
Oder was immer Sie daran erinnert, dass jemand in Ihrer Nähe ist - oder jemand wegzieht. Sie wissen, wie sich die Luft verändert, wenn sich jemand in Ihrem persönlichen Bereich befindet? So wissen Babys, wenn Sie vom Kinderbett weggehen. Aus der Tiefe des Schlafes wissen sie, wann Sie einen Schritt rückwärts gemacht haben. Es ist ein Grund zum sofortigen Wehklagen. Die einzige Lösung ist, so langsam zu gehen, dass Sie die Erde unter Ihren Füßen verschieben. Sie könnten es am Ende des Nickerchens gerade bis zur Tür schaffen.
4. Die knarrende Stelle auf den Dielen
Diese knarrende Stelle muss um jeden Preis vermieden werden. Wenn nötig, verwandeln Sie sich in Spiderman und klettern Sie an den Wänden entlang. Ich schwöre, dass ich einmal schwebte.
5. Die Schlafzimmertür
Die schlimmste Tragödie ist, das Baby zum Schlafen zu bringen, nur um es aufzuwecken, wenn Sie die Schlafzimmertür mit einem Knall schließen. Ich habe jetzt fortgeschrittene Fähigkeiten im Stillen Schließen von Türen. Ich kann eine Tür so sanft schließen, dass die Tür selbst nicht erkennt, dass sie geschlossen ist.
6. Die Türklingel
Wer klingelt an der Türklingel ?! Schurken, das ist wer. Böse Bastarde, die warten, bis Sie das Baby hingelegt haben, um das Ding laut und deutlich zu läuten, damit es die ganze Straße hören kann. Dies gilt auch für alle, die den Rasen während der Mittagsruhe jemals gemäht haben.
7. Die verrückte Katze
Meine Katze wünscht, mein Sohn wäre nie geboren worden. Er stahl ihre ganze Aufmerksamkeit und Zuneigung. Sie wünscht ihn krank, da bin ich mir sicher. Sie wird vor seinem Zimmer sitzen und als ich die Tür öffne, fängt sie an zu heulen wie eine Gasse, die in der Hitze steht. Sie ist ein Mastermind.
Sag mir, das ist nicht nur meine Katze. Sicher gibt es da draußen mehr? Irgendwelche boshaften Hunde?
8. das Telefon
Lassen Sie Ihr Telefon NICHT eingeschaltet, wenn Sie das Baby hinlegen. Ihre eigene Dummheit führt zu einem ernsthaften Fall von Selbstverachtung. Oder es könnte Ihre Beziehung zu der armen, unglücklichen Seele dauerhaft schädigen, die sich gerade dazu entschieden hat, Sie anzurufen, weil sie gewusst haben sollten, dass Sie das Baby hingelegt haben. Mein Telefon ist seit 15 Monaten stummgeschaltet. Ernst. Ich reagiere nicht einmal mehr, wenn ich einen Klingelton höre, weil mein Telefon nur vibriert. Ich habe meine Lektion gelernt.
9. Sonnenlicht
Wir zogen in ein brandneues Haus, als das Baby vier Monate alt war. Es dauerte ein paar Monate, bis wir einige Verdunkelungsrollos installieren konnten. Inzwischen? Aluminiumfolie und Kartons. Wir sahen aus wie eine Mischung aus Meth-Labor und Verschwörungstheoretikern, die versuchten, die Mind-Reading-Technologie der Regierung zu blockieren. Aber wenn Sie ein Kind haben, das nur in einem schwarzen Loch aus Licht und Ton schläft, wird es Ihnen nichts ausmachen, wie entartet auszusehen.
10. "Mumness"
Dies ist der schwerste von allen zu besiegen. Selbst wenn Sie Ihre verrückten Ninja-Fähigkeiten verwendet haben, um das Baby zu transferieren, und Sie es in ohrenbetäubender Stille aus dem Raum geschafft haben und die Katze, das Telefon und die Türklingel gemieden haben, kann Sie nichts davon abhalten, nach draußen zu gehen die Tür und plötzlich und unvernünftig zu entscheiden, dass Sie zurück in die Höhle des Löwen gehen müssen, um zu überprüfen, ob Ihr Baby auf dem Rücken liegt. Oder dass sein Schlafsack ihn nicht erstickt. Oder dass er sich wohl fühlt ...
Oder weil Sie, obwohl Sie eine Stunde lang darum gekämpft haben, dass Ihr Baby einschlafen kann, plötzlich vermisst werden und einfach einen Blick darauf werfen möchten. Denn ehrlich gesagt, was ist kostbarer als ein schlafendes Baby?
Lauren Dubois ist ein ehemaliger politischer Journalist, der jetzt an vorderster Front der Elternschaft auf the-thud.com berichtet. Ihre Facebook-Seite finden Sie hier.