11 grobe Dinge, die Ihr Kleinkind tun wird (und wie Sie es überleben können)

Inhalt:

• Sie werden Rotz auf ihrem ganzen Gesicht, ihrer Kleidung und ihrem Körper haben
• Sie werden schließlich die explosivste Windel haben, die die Welt je gesehen hat
• Sie entfernen besagte explosive Windel selbst
• Sie erhalten Nahrung in allen ihren Öffnungen
• Sie spielen mit toten Fehlern
• Sie pinkeln an Orten, wo sie definitiv nicht sollten
• Kacken Sie in der Badewanne
• Sie lecken öffentliche Oberflächen
• Sie spielen mit ihrem Poop
• Sie essen etwas, das kein Essen ist
• Sie spielen mit Toilettenwasser
• Was Sie in Ihrem Toddler Survival Kit benötigen:

Kleinkinder sind entzückend und witzig und ach so liebenswert, aber sie sind auch lächerlich grob. Ich meine wirklich, wirklich grob. Es ist nicht ihre Schuld, um sicher zu sein, da sie immer noch lernen, was zu essen und zu essen nicht erlaubt ist oder nicht oder mit dem Körper bedeckt ist. Man muss ihnen explizit beibringen, nicht mit ihrer Kacke zu spielen und gut mit diesen Lektionen sind so ekelhaft wie nötig. Ich betrachte es sozusagen als Durchgangsrecht, da es grobe Dinge gibt, die Ihr Kleinkind letztendlich tun wird, und dass Sie weder durch Planung noch durch Vorausdenken vor dem Erleben retten können. Genau wie der Mangel an Schlaf ist es nur ein Teil der Erziehung, wenn man den Würgereflex ausgelöst hat.

Unter den seltsamen Dingen, die nur Mütter von Kleinkindern verstehen, ist der unstillbare Appetit eines Kleinkindes auf alles klebrige, schleimige und ernsthaft übelriechende Dinge. Ich bin die glückliche Mutter von zwei Kleinkindern und na ja, ich schäme mich fast für die Substanzen, die ich von den Händen meiner Kinder (und im Grunde jeder Oberfläche meines Hauses) abwaschen musste. Ich verstehe, dass es schreckliche Dinge über Kleinkinder gibt, die eigentlich ziemlich lustig sind, wenn man sie ansieht, aber das lässt mich nicht weniger würgen, wenn ich menschliche Kacke im Haar habe und einen toten Käfer in meiner Hand Hand, während ich zusehen muss, wie mein Sohn die Oberfläche eines schmutzigen Bürgersteigs leckt.

Der Grund, warum Mütter nichts tun, ist, weil wir so viel Zeit damit verbringen , unbekannte Substanzen von buchstäblich allem zu reinigen. Ich meine alles Es ist verrückt. Zumindest muss ich trösten, weil ich weiß, dass ich in meiner schwierigen Lage nicht alleine bin. Kleinkindmütter teilen ein Bündnis wie kein anderer, und wir sind alle von unseren gemeinsamen, mit Rotz überzogenen Geschichten und Kämpfen verbunden. In der Tat teile ich einige der grobsten Dinge, die Kleinkinder mit Ihnen machen, und wie Sie sie überleben können, denn Solidarität ist unerlässlich, wenn wir es schaffen, aus einem Kleinkindalter heraus in ein rotz-freies Stück zu kommen.

Sie werden Rotz auf ihrem ganzen Gesicht, ihrer Kleidung und ihrem Körper haben

Es ist so bedauerlich, dass Babys nicht mit der Fähigkeit geboren werden, ihre eigenen Nasen abzuwischen, weil Rotz grob ist. Es ist eklig, wenn man ein Erwachsener mit einer Erkältung ist und die Nase läuft unkontrolliert, und es ist ekelhaft, wenn man Kinder hat, die erkältet sind, deren Nase auch unkontrolliert läuft, aber anstatt ein Taschentuch zu verwenden, um den laufenden Wasserhahn zu stoppen, schmieren sie einfach Überall sich selbst und was auch immer um sie herum ist (wie Vorhänge oder saubere Wäsche oder Kissen werfen).

Sie werden schließlich die explosivste Windel haben, die die Welt je gesehen hat

Je älter das Kind, desto größer die Kacke. Neugeborene Explosionen sind reichlich ekelhaft, verstehen Sie mich nicht falsch, aber Kleinkindexplosionen übertreffen sie in ihrer Größe (und manchmal auch in ihrem Geruch). Ich habe das neue Talent entwickelt, zwei Minuten lang den Atem anhalten zu können, während ich klebrige, explosive Windeln wechsele. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich mein Körper daran anpassen wird, dass ich den Atem an halte, bis ich Kiemen entwickle. Eigentlich wäre das ziemlich cool.

Sie entfernen besagte explosive Windel selbst

Je älter ein Kind wird, desto koordinierter wird es. Ich habe ein paar große Nuggets im Bett meines Kindes gefunden, weil er beschlossen hat, seine eigene Windel zu entfernen. Wir sind im Prozess des Töpfchentrainings, und ich kann es zu schätzen wissen, dass er nicht in seiner eigenen Taille sitzen möchte, aber es wäre schön, wenn er seine frisch gebackene Kacke nicht frisch auf seiner liegen lassen würde gereinigte Blätter.

Sie erhalten Nahrung in allen ihren Öffnungen

Kleinkinder und bekannt für ihren Mangel an Tischmanieren. Es ist irgendwie komisch, wenn sie von Kopf bis Fuß mit Joghurt bedeckt sind, aber es ist weniger reizend, wenn man Ravioli aus der Nase und den Ohren und, oh ja, den Windeln, reinigt. Warum sie das Bedürfnis verspüren, ihren ganzen Körper mit ihrem Abendessen zu besudeln, ist mir ein Rätsel, aber das Reinigen von Krümeln aus den Spalten meiner Kinder gehört zu meinem Alltag, den ich gerade gelernt habe.

Sie spielen mit toten Fehlern

Ich möchte nicht, dass meine Söhne in der Angst leben müssen, jeden Tag ihres Lebens durch ein Spinnennetz zu laufen. Ich versuche ihnen zu zeigen, dass Käfer und andere Tiere alles OK sind und normale Dinge sind, wenn sie einfach alleine gelassen werden. Als mein Sohn jedoch sagt, er habe ein Geschenk für mich, und ich strecke meine Hand aus, damit er eine riesige tote Spinne hineinlegen kann, und mein vorbildliches Verhalten verschwindet schnell, während ich quietsche und renne und wahrscheinlich etwas fluche.

Sie pinkeln an Orten, wo sie definitiv nicht sollten

Töpfchentraining ist das Schlimmste, Mann. Ich bin froh, dass mein Sohn das Konzept versteht und erkennt, dass er keine Windel braucht, um Töpfchen zu machen, aber ich mag es nicht, dass ich ihn daran erinnern muss, ihn in der Öffentlichkeit anzulegen. Wenn Sie ein Kleinkind haben, besteht die Wahrscheinlichkeit, dass Sie mehr als Ihren gerechten Anteil an Urin von Orten aufgesaugt haben, an denen kein Urin vorhanden ist.

Kacken Sie in der Badewanne

Ja, es passiert. Ja, es ist widerlich. Ja, ich habe nur aus diesem Grund ein Fischnetz.

Sie lecken öffentliche Oberflächen

Mein jüngster Sohn sah neulich, wie unser Hund Wasser vom Boden geleckt hat. Er nahm an, dass dies etwas ist, das er tun sollte, wenn er auch Flüssigkeit auf dem Boden sieht. Zum Glück ist dies nur bei uns zu Hause passiert, wo ich (meistens) der Meinung bin, dass die auf unserem Boden lauernden Keime keine ernsthafte Gefahr für seine Gesundheit darstellen. Ich habe jedoch gesehen, wie ein Kind das Waschbecken in einer öffentlichen Toilette leckte, und ich bin mir ziemlich sicher, dass seine Mutter ihn in die Notaufnahme gebracht hat.

Sie spielen mit ihrem Poop

Bei aller Fairness denke ich, ich kann sehen, wo ein Kleinkind denken könnte, dass Poop sie bei ihren künstlerischen Bemühungen unterstützen würde. Als Erwachsener, der weiß, dass Kacken kein geeignetes Werkzeug für Kunst und Kunsthandwerk ist, schäme ich mich zu sagen, dass ich Handabdrücke von Kot von der Wand meines Kindes gereinigt habe. Zweimal.

Sie essen etwas, das kein Essen ist

Kleinkinder werden Käfer, Murmeln, Taschenwechsel, Hundefutter (was technisch gesehen Essen ist, denke ich), Buntstifte und Blumen essen, aber sobald Sie eine grüne Bohne vor sie stellen, kehren sie um. Wirklich, Kind? Sie haben nur Dreck gegessen, aber Sie essen kein Gemüse?

Sie spielen mit Toilettenwasser

Wenn ein Kleinkind denkt, dass im Bad eine Schüssel mit Wasser voll ist, muss es da sein, damit sie herumsprudeln kann. Der Kampf zwischen Frauen und Männern, der sich darauf dreht, den Toilettensitz niederzulegen oder zu belassen, ist völlig zusammengedrückt Du hast ein Kleinkind. Legen Sie nicht einfach einen Teil des Sitzes ab, legen Sie das Ganze hin, schließen Sie die Badezimmertür hinter sich zu und verschließen Sie das Badezimmer mit Gemüse, um das Interesse eines Kleinkinds am Spielen mit Toilettenwasser zu mindern . Nein, ich übertreibe nicht. Das ist keine Übung, Leute!

Was Sie in Ihrem Toddler Survival Kit benötigen:

Die gute (und traurige) Nachricht ist, dass Kleinkinder schließlich wachsen und sich entwickeln und lernen, wie wichtig Dinge wie Hygiene und Sauberkeit sind. Fast jeden Abend träume ich von dem Tag, an dem ich keinen Urin vom Boden reinigen muss. In der Zwischenzeit gehe ich mit so viel Vorsorge und Bleiche wie möglich an meine Elternschaft heran. Also, was habe ich in meinem Überlebenskit für Kleinkinder, fragen Sie?

1. Antibakterielle Tücher
2. Bleichen
3. Magische Radiergummis
4. Schwere Reinigungshandschuhe
5. Nasenstecker
6. Weihwasser
7. Mehr Bleichmittel
8. Wodka

Ja, Kleinkinder sind ekelhaft, aber das Aufräumen ihres Chaos gibt Ihnen einen Grund, vor 5:00 Uhr mit dem Trinken zu beginnen. Scherz! Art von.