7 persönliche Momente der roten Fahne, durch die ich merkte, dass ich an einer postpartalen Depression litt

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Wenn ich die Augen schließe, spüre ich immer noch die kalten Badezimmerfliesen unter mir. In der Ecke des Raums geduckt, die Lichter ausgeschaltet, die Tür verschlossen; das war meine krasse Realität viel zu lange. Ich erinnere mich an meinen Partner, der ihn anforderte, ihn hereinzulassen, aus Angst, was ich tun könnte. Ich konnte das ganze Chaos in meinem Kopf nicht verbalisieren und wusste auch noch nicht, wie ich meine Angst ausdrücken sollte. Dies war nur einer meiner persönlichen Momente, in denen ich wusste, dass ich unter einer Depression leide, aber es war nicht der letzte. Leider nicht einmal nahe an meinem Bruchpunkt.

Nach einer schwierigen ersten Schwangerschaft - angefüllt mit hormonellen Ausbrüchen, Bluthochdruck, der zur Bettruhe gezwungen war, und dem Verlust jeglicher emotionaler Kontrolle - hielt ich mein wunderschönes Mädchen, geboren am 11. Oktober um 10:17 Uhr, nachdem ich zwei ganze Tage zuvor induziert worden war . Ich war kurz davor, einen Kaiserschnitt zu brauchen, als sie entschied, dass es Zeit für ihr Debüt war (ein Vorläufer für ihre Persönlichkeit, ich würde lernen). Während ich mit der Schwangerschaft und dem ganzen Schrecken, den ich durchgemacht hatte, erleichtert war, spürte ich ein neues Gefühl, das mich durchwühlte: das Verhängnis . Es ist im Moment schwer zu erklären. Ich kann es nur mit einem Übergewicht vergleichen, das so schwer ist, dass alles getrübt wurde. Ich war nicht in der Lage, meine Beziehung auf gesunde Weise aufrechtzuerhalten, ich hatte mich nicht mit meinem Neugeborenen verbunden, und aufdringliche Gedanken waren zu jeder Tages- und Nachtzeit in meinem Kopf verbreitet.

Die Gefühle begannen langsam, als meine Hormone nachließen. Ich wurde vor "Baby-Blues" gewarnt, was von der Mayo Clinic als "Stimmungsschwankungen, Schreien, Angstzustände und Schlafstörungen" erklärt wird, die völlig normal sind. Aufgrund meiner Vorgeschichte von Depressionen und Angstzuständen wurde mir jedoch auch gesagt, ich solle wachsam bleiben. Ich wusste, dass meine normalen Gefühle sich in etwas völlig anderes verwandeln könnten, etwas, das als postpartale Depression (PPD) bekannt ist. Diese Form der Depression trifft jede 7. Frau, und obwohl sie behandelbar ist, ist sie auch so schwer, dass sofortiges Eingreifen erforderlich ist - wie es bei mir der Fall war.

Um ehrlich zu sein, ich hatte nicht freiwillig Hilfe gesucht, wenn ich musste. Ich wartete und wartete und hoffte, dass sich die Gefühle ändern würden und dass ich mich auf wundersame Weise mit meiner Tochter verbünden würde und aufhören würde, mich so wertlos und leer zu fühlen. Schwangerschaft, Wehen und Entbindung ließen alles ab, was ich hatte, sodass ich die Anzeichen oder Symptome meiner Depression nicht mehr erkennen konnte. Als ich zu meinem Arzt ging, um einen letzten Check-in nach dem Baby zu machen, war ich an einem so dunklen Ort, dass kein Licht in mir war.

Zum Glück sah mein Partner die Warnzeichen der schweren Depression, aber ich hatte mich von allen anderen zurückgezogen, also war er der einzige. Isolation war zu meiner Zuflucht geworden und hatte traurigerweise Selbstverletzung. An dem Tag, als ich zu meinem Arzt ging, bemerkte er Dinge, die ich niemandem mitteilen konnte - insbesondere meinem Partner. Ich sagte ihm, ich hätte Selbstmord begangen, und obwohl ich niemals davon träumen würde, mein Baby zu verletzen, konnte ich für mich keinen Ort auf der Welt mehr sehen. Er legte mir eine Hand auf die Schulter und sagte mit Mitgefühl, dass es mich nicht zu einer schlechten Mutter machte. Er reichte mir dann eine Karte an einen Therapeuten und schlug vor, die Selbstmord-Hotline anzurufen, und versicherte mir, dass er helfen würde, wenn auch nötig. Es ist dieses Gespräch, an das ich mich bis heute erinnere, weil es offen gesagt mein Leben gerettet hat.

Wenn Sie oder jemand, den Sie lieben, eine der folgenden Situationen erlebt hat, wissen Sie bitte, dass Sie dadurch in keiner Weise schwach werden, um um Hilfe zu bitten. In meinem Fall hat es mir tatsächlich geholfen, mich wiederzufinden, wenn ich es ansonsten nicht getan habe. Nein, eigentlich - ich weiß nicht.

Ich konnte mich nicht mit meinem Baby verbinden

Als ich entdeckte, dass ich schwanger war, war ich überglücklich. Ich wollte immer Mutter sein und hoffte, eine gute zu sein. Aber als sie einmal da war, fehlte mir etwas in den Armen. Natürlich liebte / liebte ich sie, aber es gab eine offensichtliche Trennung. Sie fühlte sich nicht wie mein Baby, als ich sie anblickte - ich war dunkelhäutig geboren und hatte einen Kopf voller tiefschwarzer Haare, während sie das Gegenteil war - und ich konnte kaum akzeptieren, dass sie tatsächlich meine war.

Ein Teil der PPD besteht aus Ernüchterung, selbst mit einigen der offensichtlichsten Wahrheiten. Zu dieser Zeit war es für mich leichter, von ihr wegzugehen, wenn sie weinte, als sie zu halten und zu trösten; Sie war mir fremd und ich wollte mich unbedingt anders fühlen, tat es aber einfach nicht. Ich sprach mit meinem Partner darüber, und dankenswerterweise trat er auf, während ich mir die Zeit nahm, mich um meine geistige Gesundheit zu kümmern, so dass sie und ich uns irgendwann verbinden würden.

Mein OCD und meine Angst erregten ihre hässlichen Köpfe

Ich habe diese besonderen Anzeichen zunächst nicht bemerkt, weil ich mich seit langem mit der generalisierten Angststörung und Zwangsstörung der Obsession beschäftige. Nachdem meine Tochter jedoch aufgetaucht war, nahm meine soziale Angst ab und ich konnte den Gedanken nicht ertragen, das Haus aus irgendeinem Grund zu verlassen. Meine OCD-Tics - Dinge, von denen ich glaubte, dass ich sie aus bestimmten Gründen tun musste, wie zum Beispiel Tod oder Unglück, oder weil ich besessen davon geworden war - wurden zu anstrengenden Routinen, die ich nicht überspringen oder ändern konnte.

Nachdem ich aus der Summe dieser Störungen die absolute Niederlage erreicht hatte, wusste ich, dass es an der Zeit war, etwas zu tun - irgendetwas, um es zu stoppen.

Selbstpflege kam zu einem Halt

Mein Gewicht war bereits zu einem Allzeithoch aufgebläht und trotzdem wollte ich nicht gesund trainieren oder essen. Ich wollte nicht einmal duschen oder mich umziehen. Ich wollte nur liegen und für alle Ewigkeit in Ruhe gelassen werden. Mein Gehirn sagte mir, dass es allen ohne jeden besser gehen würde, warum also versuchen? Diese Lügen haben meiner Tochter und mir einige der wertvollsten Zeiten gestohlen, aber ich konnte es damals nicht sehen. Ich habe nur die Leere gesehen.

Ich wollte den ganzen Tag (oder überhaupt nicht) schlafen

Zusammen mit meinen intensiven Stimmungsschwankungen würde ich den ganzen Tag und die Nacht auf Schlaflosigkeit verzichten. Es gab kein Dazwischen und wenn Sie so schlaflos sind wie ich, verstärkte sich meine Depression nur; meine mangelnde Positivität für den Tag zu ernähren. Es war ein endloser Zyklus, aus dem ich nicht wusste, wie ich ohne Eingreifen herauskommen konnte. sei es medizinisch, therapeutisch oder in meinem Fall beides. Manchmal müssen Sie alle Register ziehen - vor allem, wenn Ihr Leben davon abhängt.

Ich zog mich von allen und von allem zurück

Es gab nichts, an dem ich während meiner PPD-Tage teilnehmen wollte. Das Leben fühlte sich an wie eine endlose Schleife von Momenten, die ich von außen beobachtete. Ich konnte sehen, wie ich klopfte und schrie, dass ich von innen komme, aber mein Körper und mein Geist ließen mich nicht. Ich saß fest und versank in Zement, und irgendwann hörte ich überhaupt auf, es zu versuchen. Ich dachte mir, dass dies jetzt mein Leben war und ich konnte akzeptieren, dass es entweder weiterhin unglücklich war oder sterbend. Das waren die einzigen Optionen, die ich damals verstanden habe.

Sobald ich Hilfe suchte, wurde mir klar, wie sehr ich (so viel) vermisst hatte. Am allermeisten alles, was mit der Aufziehung und Bindung zu meiner Tochter zu tun hatte. Das ist eine harte Pille, die ich schlucken kann, aber hoffentlich habe ich diese dunkle Phase überwunden, und ich mache das wieder wett.

Ich habe alle Hoffnung für die Zukunft verloren

Hoffnung ist so ein kraftvolles Wort, dass ich es meiner Tochter gab (es ist ihr zweiter Vorname). Ohne es gibt es nicht viel, an dem man sich festhalten kann, wenn sich alles verloren fühlt. Während meiner PPD hatte ich meine Hoffnung verloren. In dem Moment, in dem ich ertrank, konnte ich nicht mehr sehen und darüber hinaus glaubte ich nicht, dass ich es jemals wieder finden würde. Wie hoffst du, wenn du dich nicht einmal fühlen kannst? Das ist eine Frage, nach der ich endlos suchen würde, ohne Antwort. Auch jetzt gibt es Zeiten, in denen es nachlässt, aber es ist immer noch da. Ich fühle, wie es in meinem Herzen steckt. Damals fühlte ich nichts davon, versuchte es aber in Form von Selbstzerstörung zu finden. Ich habe versagt und am Ende hatte ich nur mehr Schmerzen.

Als die Hoffnung zurückkehrte, nachdem ich die ganze Zeit investiert hatte, um gesund zu werden, war es, als würde jemand den Lichtschalter wieder einschalten. Es war dunkel, aber dann war es wieder hell. Das ist hoffnung

Ich hörte auf zu weinen und zog die Depression nach innen

Die produktivsten Momente, die ich mit dieser Störung hatte, passierten, als alles ruhig war. Wenn ich aufgehört habe zu weinen, aufgehört zu betteln oder zu hoffen oder zu betteln, etwas zu fühlen; als ich plante, nicht mehr hier zu sein. Die beängstigendsten Gefühle, die ich hatte, waren ihre Abwesenheit. Meine Umgebung ohne mich abzubilden und das Gefühl zu haben, es sei das Beste - dies war der Moment, in dem drastische Maßnahmen erforderlich waren.

Als mein Arzt diese Zeichen anzeigte, mit denen ich zusammen lebte, war es klar, dass ich diesen ersten Schritt tun musste, um Hilfe zu suchen. Es ist nicht einfach. Tatsächlich war es das Schwierigste, was ich je tun musste. Aber wenn ich es nicht getan hätte, wäre die Alternative etwas, das meine Tochter nicht erleben sollte, trotz dessen, was mein Gehirn mir glauben sollte - ein Leben ohne mich.

Ich bin jetzt für so viel dankbar. Dass mein Arzt das für meine Genesung notwendige Mitgefühl zeigte, dass mein Partner die Anklage zu dieser Genesung verstand und unterstützte, und dass sich meine Tochter, die jetzt zehn Jahre alt ist, nicht an die Tage erinnern kann, an denen Mommy nicht alles sein konnte Sie brauchte. Jetzt ist alles, was für sie wichtig ist, und jetzt bin ich hier.

Ich bin hier.

Wenn Sie oder jemand, den Sie lieben, Selbstmordgedanken haben, rufen Sie die Suicide Prevention Lifeline (jetzt) ​​unter 1-800-273-8255 an. Es könnte helfen, ein Leben zu retten. Es hat meine gerettet.

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