Adele, ich kenne auch die Qual der postnatalen Depression
Das erste Mal, als ich eine postnatale Depression hatte, schlich es mich heimtückisch nach zwei Monaten an. Die Euphorie der erstmaligen Mutterschaft hat mich abgelenkt. Der späte Frühling war heller als zuvor. Die frühen blusigen Rosen blühten, als ich mein neues Baby im Garten schaukelte und zu ihr sang.
Ich sah das Bindekraut nicht näher kommen, seine Ranken schlossen sich um mich, lähmten mich, stahlen mein Licht und würgten mich, bis ich machtlos war. Betäuben. Leeren.
Krankhaft deprimiert sah ich zu, wie mein Baby in ihrem Moses-Korb schlief. Mit 36 Jahren plante ich mein eigenes Begräbnis, ärgerte sich über die Hymnen und entschied, dass Jerusalem (eine so schöne Melodie) die Stimmung heben würde. Angenommen, jemand ist aufgetaucht.
Ich hörte leise auf zu essen und hörte auf, den Hund zu füttern. Wir waren beide dazu bestimmt zu sterben. Ich wusste es einfach. Mein verwirrter Ehemann trat ein, um sich um den Hund zu kümmern. Ich reichte ihm eine Liste von Frauen, die er nach meiner Abreise in Erwägung ziehen sollte. sie würden, sagte ich in aller Ernsthaftigkeit, gute Stiefmütter machen. Keine schlechten.
Ich fühlte mich schrecklich, von Gift korrodiert. An Freunde und Familie verübte ich täglich einen Betrug. Ich bin nur ein bisschen müde. Babys, was? Aber ja, so toll, um das Schwangerschaftsgewicht zu verlieren - und mehr.
Aber ich war auf etwas mehr als einen hoch funktionierenden Zombie reduziert worden. Als Adele diese Woche von ihrer schrecklichen postnatalen Depression sprach, fühlte ich einen Ruck in meinem Solarplexus. Als sie ihre Angst äußerte, ein zweites Kind zu haben und sich selbst - ihre ganze Familie - dem möglichen Angriff dieser Dämonen wieder zu öffnen, wurde ich in dunkle Erinnerungen getaucht wie Hades.
Die 28-jährige Sängerin, deren Sohn Angelo jetzt vier Jahre alt ist, war in ihren Worten so unerschrocken und unsentimental wie in ihren Texten. Sie erzählte das giftige Amalgam aus Obsession und Abscheu, Angst, Liebe und Unzulänglichkeit im Herzen einer verheerenden Krankheit. Und ich habe verstanden.
Ich habe Tabletten genommen, nicht. Wir beide litten jedoch unter der doppelten Verbindung von Angst und Schuld. Er musste weg vom Baby sein, hatte jedoch Angst, dass ein dringend benötigter halbstündiger Kaffee mit seinen Freundinnen einen selbstsüchtigen Akt des Verrats darstellt. Das ist die Sache mit einer postnatalen Depression. es beraubt dich nicht nur der Freude, sondern der Perspektive. Ich sagte niemandem, sobald ich mein Baby sah, fühlte ich quälende Rückenschmerzen, als sich meine Muskeln unter Anspannung zusammenzogen.
Nach einer furchterregenden, verstümmelten NHS-Geburt begann es mir in den Sinn zu kommen. Ich fing an zu grübeln, die Rückblenden nahmen zu. Als ich wegen meiner Schlaflosigkeit medizinische Hilfe in Anspruch nahm, hatte ich zusätzlich zu meiner postnatalen Depression einen posttraumatischen Stress.
Mir wurde Antidepressiva verschrieben, die irgendwie funktionierte. Dank der privaten Gesundheitsversorgung meines damaligen Arbeitgebers erhielt ich eine Psychotherapie von The Priory. Ich fühlte mich besser. Aber mir ging es nicht besser. Ich wäre vielleicht besser geworden, wenn ich nicht nach einem Jahr die Pillen genommen hätte, um IVF zu bekommen.
Im Gegensatz zu Adele wollte ich trotzdem ein anderes Baby. Sie hat von der quälenden Dissonanz gesprochen; wie ihr Schoß für ein zweites Kind "schmerzt", doch das bösartige Gespenst der postnatalen Depression hält sie zurück.
Ich kenne zwei Frauen, die aus demselben Grund nie mehr Kinder hatten. bereuen sie es Ich würde nie davon träumen zu fragen. Sie sagen nie.
Innerhalb von zwei Tagen nach der Geburt meiner älteren Tochter wusste ich im Dunst milchiger Glückseligkeit, dass ich eine Sekunde haben musste. Sogar im folgenden Albtraum bin ich nie geschwankt. Warum? Weil ich mich hartnäckig weigerte zu glauben, dass mir wieder etwas passieren könnte.
Ich brauchte sechs Jahre IVF und eine Reihe winziger Tragödien - verlorene Herzschläge, Fehlgeburten und den baldigen Zusammenbruch meiner Ehe -, bevor ich wieder schwanger wurde. Habe ich erwähnt, dass die Depression so tief war, dass ich drei Jahre nicht mit meinem Mann geschlafen habe? Vor diesem Hintergrund war das Risiko einer wiederkehrenden postnatalen Depression nicht einmal von Bedeutung.
Eine von sieben neuen Müttern - 90.000 Frauen - leidet in unterschiedlichem Maße unter Depressionen. Bei der Ermittlung der Ursache war der Fortschritt langsam, aber 2013 wurde ein Durchbruch erzielt, als eine im Journal of Psychiatric Research veröffentlichte Studie mit 200 schwangeren Frauen zwei molekulare "Signaturen" in den Genen einiger Individuen fand, die das Risiko einer postnatalen Depression erhöhten bis zu fünfmal.
Die Forscher glauben, dass Änderungen des Östrogenspiegels schwangere Frauen empfindlicher auf das Stresshormon Cortisol machen, und diejenigen mit genetischen Variationen können das hormonelle Ungleichgewicht nach der Geburt nicht korrigieren. Mein Mann erzählte mir später, er sei besorgt um meine psychische Gesundheit, aber ich hatte eine so glückliche Schwangerschaft, er wollte mich nicht aufregen.
Ich würde gerne sagen, dass es bei meinem zweiten Baby anders war. Es war schlimmer Anders schrecklich. Ich hatte eine weitere langwierige, grausige, schlecht verwaltete Geburt und die Depression war sofort spürbar. Zu der Zeit, als ich zurück zur Station gerollt wurde, fühlte ich mich so entfremdet, so leer, dass ich es kaum ertragen konnte, mein neues Baby anzusehen. Ich zuckte zusammen, um mich an meine Antwort auf die Frau im Bett zu erinnern, die ihr gegenüber saß und sie mit einem dummen, schlaffen Gesichtsausdruck anstarrte. Mich verspotten Ich fühlte einen irrationalen Hass auf ihre offensichtliche Überreaktion.
Mittlerweile hatte meine Tochter weder gefüttert noch aufgewacht und wurde auf die Spezialstation gebracht. Meine Tage verbrachten ich damit, Muttermilch zu pumpen oder zu weinen. Die Schwestern schlossen leise die Vorhänge um mich, als ich die echten Mütter aufregte.
Ich dankte Gott, als sie sich erholte und nach einer Woche entlassen wurde. Aber als ich sie wiegte, fühlte ich einen kompletten Betrug. Ich war furchtbar bewusst, dass ich mit ekelhaftem Abscheu nichts weiter als eine Fälschung war - und in Panik geriet, falls jemand davon erfahren würde.
Als die Gratulanten kamen, brachte ich das notwendige Lächeln zusammen, das sich erst löste, als sie meine Augen erreichten. Sie sagten, mein Baby sei wunderschön. Ich wusste, dass sie logen. Aber ich nickte pflichtbewusst und fühlte - nichts.
Nichts außer einem Schrecken; dass ich ein totales Monster war. Sicherlich konnte nur ein Monster so unfähig sein, diese kleine Person zu lieben, die sie in die Welt gebracht hatte. Erschrocken, dass ich sie möglicherweise psychisch beschädigen könnte, wenn ich ihre Windel wechselte, fixierte ich meine Augen auf die mittlere Distanz und entblößte meine Zähne in einer obszönen Karikatur eines Lächelns. Ich fühlte mich überwältigt, traurig, verzweifelt und schämte mich. Was die Welt angeht, so hatte ich endlich mein glückliches Ende erreicht. Wie konnte ich zugeben, dass es nicht gut genug war; dass ich nicht gut genug war?
Einmal habe ich sie abgeholt und bin zu einem Nachbarn gegangen. Als sie die Tür öffnete, drückte ich das Baby in ihre Arme, drehte mich auf die Ferse und ließ es dort liegen. Ich lag auf dem Boden des Wohnzimmers und lauschte den Klängen des verstörten Klagens zwei Türen entlang, bis ich nicht sicher war, ob das Schreien von ihr oder mir kam.
Ich bin zu meinem Hausarzt gegangen. Eine neue Antidepressivum- und NHS-Psychotherapie, die gut war, aber nicht lange genug anhielt. Die Drogen waren jedoch gut; Ich hatte keine Ahnung wie gut, bis ich mich Monate später bei einem Reitunfall den Rücken brach. Ich hatte Glück. Ich überlebte. Ich war nicht verkrüppelt. Aber in den langen Monaten der Genesung konnte ich meine Tochter nicht halten, die erst 10 Monate alt war, als unsere Anleihe wieder aufgelöst wurde. Ich hatte keine Oberkörperkraft; Ich konnte sie nicht hochheben, und als sie in meine Arme gesteckt wurde, schlug sie mit dem Kopf gegen das Metall meiner Rückenstütze, krümmte sich, weinte und wackelte weg und griff nach der Nanny, als wäre sie die Mutter und ich die Einbrecherin.
Denn das ist der Trick der postnatalen Depression. Es ist eine bösartige Form des Imposter-Syndroms. Sie sind nutzlos und wertlos und verantwortlich für ein Baby, das Besseres verdient.
Ich bin jetzt erholt. Ich nehme die Pillen, weil ich weiß, dass ich anfällig für Depression bin und dass sie mein Gleichgewicht halten. Natürlich gibt es Tage, an denen ich mich wie eine miese Mutter fühle, aber es ist normal mies.
Trotz meiner Erfahrung bereue ich nichts. Ich würde alles noch einmal tun, wenn ich müsste, um Mutter zu werden, aber ich kann verstehen, warum jemand anderes es nicht tun würde. Ich verehre meine Töchter, jetzt 14 und acht Jahre alt, die mich auf eine Weise fertiggestellt haben, die ich mir nie für möglich gehalten hätte. Aber ich würde nicht davon träumen, Adele Ratschläge zu geben, weil ich weiß, wie unerträglich einsame und harte postnatale Depressionen sein können.
Alles, was ich sagen kann, ist, dass ich nach der stygianischen Finsternis, der höllischen Trostlosigkeit, wieder in prachtvoller Technicolor leben kann. Und ich fühle mich vollkommen gesegnet.
The Telegraph, London