Der beste und der schlechteste Monat meines Lebens
Es war der 3. Dezember 2013. Es war das erste Mal, dass wir unser kleines Baby auf dem Bildschirm sahen. Es war die Form einer kleinen Jellybean oder man könnte sagen, sie sah aus wie eine Erdnuss. Der Sonograph streckte drei- bis viermal ein digitales Lineal über die kleine Form, bevor er uns sagte, ich sei acht Wochen und zwei Tage. Sie sagte, dass er oder sie "reizend" und "perfekt" sei, und sie schwärmte darüber, wie sich alles so entwickelte, wie es sein sollte. Dann nahm sie weitere Messungen vor, und da sah ich ein Datum in der Ecke des Bildschirms - 13. Juli 2014.
Das war der Tag, an dem unser kleines Bündel Freude fällig war. Das war der Tag, an dem sich das Leben ändern würde und niemals dasselbe sein würde. Das war der Tag, an dem ich monatelang zählen würde.
Der Juli 2014 würde ein denkwürdiger Monat sein; der beste Monat in meinen 27 Jahren. Aber aus einigen Gründen - einige, die nichts damit zu tun haben, eine Mutter zu sein - waren es nicht.
Ich ging in die Mutterschaft und dachte, ich hätte keine Erwartungen. Ich dachte, ich wäre bereit. Ich dachte, ich wäre vorbereitet. Aber ich habe mich getäuscht. Es stellte sich heraus, dass ich Erwartungen hatte. Ich war noch nicht fertig Und Sie können sich nie auf die ersten Wochen der Mutterschaft vorbereiten. Noch nie!
Erstens habe ich nicht erwartet, dass die Arbeit so traumatisierend ist. Ich hatte nicht erwartet, keine Zeit zu haben, um mich von der Geburt zu erholen, bevor ich von einem kleinen Menschen sehr gebraucht wurde. Ich habe nicht erwartet, dass mein Baby mitten in der Nacht so viel weint. Ich hatte einfach nicht erwartet, dass diese ersten zwei Wochen so verdammt hart waren!
Mehr noch als alles andere erwartete ich nicht, dass mein Großvater, ein Mann, der mein Leben so beeinflusst hat und der meine Persönlichkeit geprägt hat, 16 Tage nach der Geburt meines kleinen Jungen stirbt.
Es war Mittwochmorgen, am 16. Juli, als meine Schwester anrief. Sie begann stark, als sie mir erzählte, dass Pa einen schweren Schlaganfall gehabt hatte. Aber dann schwankte ihre Stimme und die Tränen flossen, als sie mir sagte, dass sie nichts tun könnten. Es ging nicht darum, ob er sterben würde; es war nur eine Frage von wann .
Ich hatte gestern Nacht eine ziemlich raue Nacht gehabt. Bubs und ich waren erst einen Tag zuvor von einer Übernachtung im Krankenhaus entlassen worden. Er hatte mehr als zehn Prozent seines Geburtsgewichts verloren, deshalb mussten wir ins Krankenhaus eingeliefert werden, um herauszufinden, warum. Es stellte sich heraus, dass er einfach nicht genug Muttermilch bekam. Trotzdem war es eine emotionale Erfahrung gewesen.
Unnötig zu erwähnen, dass ich in meinem ängstlichen Zustand des Schlafes, als ich den Hörer meiner Schwester auflegte, verzweifelt war.
Es war Mitternachmittag, als wir uns auf die vierstündige Fahrt begaben, um neben unserem Großvater zu sein. Als wir das regionale Krankenhaus betraten, konnte ich nicht anders als zu bemerken, wie ruhig und schwach es war; ein krasser Unterschied zu den hellen, geschäftigen Krankenhäusern, an die wir in Sydney gewöhnt sind.
Die erste Person, die ich umarmte, war meine Nana. Ich schlang meine Arme um sie und erzählte ihr, wie ich anrufen wollte, um mich für die Karte und das Geld zu bedanken, die sie geschickt hatten, als mein Sohn geboren wurde. Sie sagte, sich keine Sorgen zu machen; Sie verstanden, wie beschäftigt ich war. Ich bin der Typ, der immer zu beschäftigt ist.
Zu diesem Zeitpunkt war unser Pa bewusstlos. Er lag da, war nicht an Maschinen angeschlossen und atmete nur. Eine Krankenschwester erklärte, was mit Pas Körper in den nächsten Stunden, Tagen oder Wochen passieren würde. Niemand konnte sagen, wie lange er so bleiben würde. Aber er hatte sich schnell verschlechtert, so dass sie vermuteten, dass es eher früher als später kommen würde.
Als ich neben ihm saß, wollte ich so viel sagen, aber ich konnte die Worte nicht finden. Das Beste, was ich geschafft hatte, war, mich auf sein Bett zu setzen, seine Hand in meine zu nehmen und sie mit meinem Daumen zu streichen, als ich über seinen wunderschönen Enkel sprach, den er niemals treffen würde, da ich ihm versprach, wir würden uns immer um Nana kümmern und während ich ihm sagte, dass es okay sei, konnte er jetzt loslassen. Ich brauchte nicht viel mehr zu sagen. Der ständige Strom von Tränen, der mein Gesicht herunterrollte, war mehr als genug.
Es war nur wenige Stunden später, als er seinen letzten Atemzug nahm.
Innerhalb von 16 Tagen hatte ich gesehen, wie mein kleiner Junge seinen ersten Atemzug und mein Großvater seinen letzten Atemzug machte. Irgendwie waren beide Erfahrungen genauso schön wie die anderen.
Es ist erstaunlich, wie Leben und Tod nebeneinander existieren. Wie oft bekommen wir ein Leben und verlieren eines. Es ist erstaunlich, dass dein Herz gleichzeitig mit so viel Glück und Traurigkeit erfüllt werden kann. Und es ist erstaunlich, dass ich mich in der Dunkelheit der Nacht während eines Futters um 1 Uhr morgens fühlen kann, als würde ich das kostbare Geschenk in meinen Armen lächeln, während ich um den Verlust meines Großvaters schreie.
Ich möchte Ihnen sagen, dass mein schwerer Start in die Mutterschaft mich zu einer klügeren Mutter gemacht hat, aber das hat es nicht. Es hat mich gerade an ein paar einfache Dinge im Leben erinnert: Sie sind für die, die Sie lieben, nie zu beschäftigt, Sie sind immer stärker als Sie denken, und das Leben läuft nicht so aus, wie wir es erwarten.
Juli 2014 war der bisher beste, aber schlimmste Monat meines Lebens.
Nicole Thomson-Pride ist zum ersten Mal Mutter und freie Schriftstellerin. Sie finden sie hier auf Twitter .