Ein Schrei in der Nacht: Stillen nach sexuellem Missbrauch
Stillen
Diese Mutter wusste, dass das 'Brust das beste' Mantra ist, aber die unschuldige Handlung des Fütterns brachte furchtbare Erinnerungen mit sich.
Eines späten Abends setzte ich mich müde im Bett auf, brachte mein vier Wochen altes schreiendes Baby an die Brust und zuckte zusammen, als es sich festhielt. Mein Körper schmerzte von einer schwierigen Geburt und einem Anfall von Mastitis. Ich hatte seit der Ankunft meines Sohnes nicht mehr als ein paar Stunden pro Nacht geschlafen, und mein Geist war so neblig, dass ich mich nicht an den Tag erinnern konnte.
Ich fühlte mich erschüttert und hoffte, dass die Rückblenden mich nur einmal in Ruhe lassen würden. Aber innerhalb von Augenblicken nach dem Start des Fütterns übertrafen die Erinnerungen meine Gedanken wie seit dem ersten Mal, als ich mein Neugeborenes gestillt hatte.
Wöchentliche emotionale Qualen forderten einen Tribut und ich fing an zu weinen. Ich schaute auf mein Kind hinab, das zufrieden saugte und es nicht ertragen konnte, dass es noch eine Sekunde länger da war. Mit zitternden Händen zwang ich meine Kleine weg und ließ ihn protestieren.
Ich schüttelte meinen Mann wach und ignorierte seinen verblüfften Gesichtsausdruck, als ich unseren Sohn auf ihn schubste. Dann rollte ich mich zu einer Kugel zusammen, schlug mit den Fäusten auf meinen Kopf und versuchte, die schrecklichen Erinnerungen herauszuschlagen.
Als sich meine Brüste im Alter von acht Jahren entwickelten, wurde ich von einem Arzt belästigt, der behauptete, er würde lediglich überprüfen, ob ich normal wachse. Der Missbrauch raubte mir die Kontrolle über meinen Körper; es ließ den falschen Eindruck aufkommen, dass meine Brust für jeden Mann ein gemeinsames Eigentum war, solange er sich berechtigt fühlte.
Es wurde etwas verstärkt, als ich älter wurde. In der Grundschule hörte ich Flüstern über meine "großen Brüste" und während der Verfolgungsjagden entwickelten die Jungs eine gruselige Technik, bei der ich von hinten auf mich zugekommen war, so dass ihre Hände die Seiten meiner Brüste streiften.
Mein erster Freund an der Universität fand es hysterisch, meine Brüste zu drücken, bis ich vor Schmerzen kreischte. Ich wurde auch in Nachtclubs von fremden Männern gesucht, die es alle geschafft haben, in die Menge zu verschwinden, bevor ich mich umdrehen und sie konfrontieren konnte.
Für die meiste Zeit meines Lebens war die Verwirrung, Scham, Wut und Hilflosigkeit, die diese Angriffe umgaben, zu viel, um sie zu bewältigen, also drückte ich alles tief in die Tiefe. Unerwartet brach jedoch alles an die Oberfläche, inmitten des Chaos und der Erschöpfung, eine neue Mutter zu werden.
Wann immer mein Sohn sich anlegte, fühlte es sich an, als würde mein Körper wieder von einem anderen Mann zur eigenen Befriedigung benutzt. Intellektuell verstand ich, dass mein Neugeborenes zum Überleben auf meine Milch angewiesen war, aber dieses Wissen hinderte die Rückblenden nicht an oder minderte die Ressentiments und die Angst, die mich bei jeder Fütterung überwältigten.
Vor der Geburt lernte ich die körperlichen und seelischen Vorteile des Stillens kennen und hatte geplant, dies mindestens für ein Jahr zu tun. Nachdem ich nach vier Wochen aufgehört hatte, fühlte ich mich wie eine schlechte Mutter. Ich fragte mich, ob ich schwach und selbstsüchtig war, weil meine Missbrauchsprobleme mein Baby und mich einer schönen stillenden Bindung beraubten.
Zu meiner Überraschung und im Gegensatz zu dem, was ich in den Laktationskursen gelernt hatte, machte die Umstellung auf die Formel die Verbindung mit ihm einfacher.
Ich war entspannter und konnte meinen Jungen liebevoll anstarren, während er ihn mit einer Flasche in meinen Armen hielt.
Als mein Sohn fünf Monate alt war, fing ich an, mit einem Therapeuten zusammenzuarbeiten, um meine emotionalen Narben zu heilen und ein Gefühl des Eigentums an meinem Körper wiederzuerlangen.
Als mein zweiter Sohn geboren wurde, war ich bereit, das Stillen erneut zu versuchen. Leider hat es mir immer noch nicht gefallen, aber ich habe es mit einem tragbaren DVD-Player und einem aktiven Zweijährigen zur Ablenkung toleriert. Gelegentlich kehrten die Rückblenden zurück, und ich brach in Tränen aus und wartete ungeduldig darauf, dass mein Baby die Fütterung beendet.
Trotzdem konnte ich 26 Monate lang mit meiner Familie und meinem Therapeuten stillen.
Es ist fast zwei Jahre her, seit ich aufgehört habe zu laktieren. An den meisten Tagen bin ich so mit dem Töpfchentraining, der Schulübernahme, dem Zubereiten von Abendessen und unzähligen anderen Elternpflichten so beschäftigt, dass ich mir keine Gedanken über meine Stillerfahrung mache.
Aber manchmal, wenn ich eine verschreibungspflichtige Salbe auf die rote und juckende Haut meines fünfjährigen Jungen auftrage, fühle ich mich schuldig und frage mich, ob der Erhalt von wesentlich weniger Muttermilch der Grund dafür ist, dass er ein Ekzem hat und sein kleiner Bruder dies nicht tut .
Manchmal zucke ich zusammen, als meine Söhne mich plötzlich von hinten umarmen, was eine weitere frustrierende Erinnerung daran ist, dass ich immer noch Missbrauchsprobleme habe.
Aber ich bin froh, dass meine beiden kleinen Jungen trotz meiner Kämpfe aufleuchten, wenn ich den Raum betrete, und ich bin der erste, an den sie sich zum Kuscheln wenden.
Ich bin froh, dass die Täter aus meiner Vergangenheit zwar Verwüstungen in Bezug auf meine psychische Gesundheit und die Beziehungen zum Stillen verursacht haben, sie hatten jedoch nicht die Macht, die liebevollen Bindungen zu meinen Kindern zu zerstören.
Obwohl ich es als Neugeborene nicht schätzen konnte, gaben mir meine Söhne die Chance, meine Brüste so zu gebrauchen, wie sie es wollten. Stillen funktionierte nicht so, wie ich gehofft hatte, aber ich bin dankbar, dass es eine Tür öffnete, um vom Trauma des sexuellen Missbrauchs zu heilen.
Wenden Sie sich bezüglich Missbrauch und Trauma an Lifeline (13 11 14).
Dieser Artikel erschien erstmals in Sunday Life.