Die Geburt meiner Söhne 2 Monate früher war absolut furchterregend

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Als ich mir vorstellte, ein Baby zu bekommen, stellte ich mir vor, das Krankenhaus genauso zu verlassen, wie sie im Fernsehen gezeigt werden: Ich würde mit einem winzigen Bündel in den Armen durch den Flur geschoben werden, und mein umwerfender Ehemann blickte mit freudiger Freude auf seine Familie, während die Glückwunschballons dahinrasten hinter uns. In meiner Vision platzte ich vor Glück, voller Lächeln, und hatte einen Ausbruch, der Kate Middleton vor Neid erblassen ließ. Und als ich herausfand, dass ich zwei Babys statt eines bekam, passte ich lediglich die Sicht meiner Heimkehr nach der Entbindung an, indem ich meinem Schoß ein zweites Babybündel hinzufügte. Obwohl mein Arzt mich warnte, dass mein kleiner Rahmen mich vorzeitig liefern ließe, glaubte ich ihm nicht wirklich. Schließlich hatte ich mich mit schwerwiegenden Unfruchtbarkeitsproblemen befasst, um überhaupt schwanger zu werden. Sicherlich berechtigt mich dies zu meinem wohlverdienten Happy End, richtig?

Es stellte sich heraus, dass die gerahmten Abschlüsse an meiner Wand nicht nur zur Dekoration gedacht waren, weil er recht hatte. Ich begann mich erst nach 27 Wochen zu erweitern. Dank der schnellen Eingriffe meines medizinischen Teams und der strengen Bettruhe habe ich es bis 33 Wochen geschafft, bevor ich unaufhaltsame Wehen bekam. Obwohl das Personal der NICU mit dem Krankenhaus in mein Zimmer gekommen war, mit Bindemitteln, die mit Fotos von Frühgeborenen gefüllt waren, und mir sanft erzählte, was die möglichen medizinischen Auswirkungen auf die frühe Ankunft meiner Babys sein könnten, fühlte ich mich trotzdem nicht vorbereitet. Nichts bereitet Sie auf eine vorzeitige Geburt vor. Ich war immer noch verrückt wegen des Gedankens, sich um zwei vollgesunde, völlig gesunde Neugeborene zu kümmern, die ich nicht um alles, was mit zwei Frühgeborenen kommen könnte, umhüllen könnte. Als ich in Wehen ging und bei jeder Kontraktion die Hand meines Partners drückte, war dies zum Teil auf die Schmerzen zurückzuführen, aber auch, weil ich so große Angst vor dem hatte, was unseren Söhnen bevorstand.

Meine Jungs waren keine Mikro-Frühchen, und ich hatte während der Bettruhe Steroide verabreicht, um ihre Lungenentwicklung zu fördern, aber sie kamen noch fast zwei Monate vor ihrem geplanten Debüt an. Lolo war knapp über 5 Pfund und Remy nur 4 1/2 Pfund. Ich dachte, sie würden geboren werden, als der Winter anfing zu tauen, aber stattdessen kamen sie einen Tag zwischen zwei gewaltigen Schneestürmen. Sie waren bei weitem besser als viele andere Frühgeborene, aber das bedeutete nicht, dass sie völlig aus dem Wald waren.

Kurz nach der Geburt der Jungen wurden sie von der C-Sektion weggeschleppt und an das NICU-Team übergeben, bevor ich überhaupt einen Blick auf ihre jugendlichen, köpfigen Köpfe werfen konnte. Remy gab keinen Ton von sich, als er geboren wurde, und ich hörte die Ärzte murmeln, dass es ihm nicht gut ging. Ich erinnere mich, wie ich mich gefragt habe, ob er es lange genug machen würde, um ihn lebend zu sehen. Der Schrecken, den ich in diesem Moment empfand, war so stark, dass ich selbst jetzt nicht zurückdenken kann, ohne dass mein Atem stockt und mein Herz rast.

Ich dachte, meine größten Sorgen, Mutter für neugeborene Zwillinge zu sein, würden einen BH finden, der groß genug ist, um meine mit Milch überfüllten Brüste zu halten und genug Schlaf zu bekommen. Stattdessen googelte ich die Wahrscheinlichkeit, dass meine Söhne Gehirnblutungen und / oder Sehstörungen haben könnten, weil sie so früh geboren wurden. Anstatt die Vor- und Nachteile von Stoffwindeln im Vergleich zu Wegwerfwindeln abzuwägen, unterschrieb ich Formulare, in denen Wirbelsäulenhähne zugelassen wurden, um die Ursache für Lolos verzögerte Lungenentwicklung zu ermitteln.

Ich fing an, die Babys zu sehen, sobald mein OB meine Organe am OP-Tisch gesammelt und alles wieder an seinen richtigen Platz genäht hatte. Ich war erschöpft von der Wehenarbeit und meinem ungeplanten Kaiserschnitt und wusste sehr genau, dass ich mir nicht vorstellen konnte, dass der Tag meiner Kinder buchstäblich zur Welt kommen würde. Und in dem Moment, als sie mein Krankenhausbett in den Flur zu einem kleinen rosafarbenen Gegenstand, der mit Röhren bedeckt war und einen meiner Söhne beherbergte, hinunterfuhr, war einer der unwirklichsten Momente meines Lebens. Obwohl die Schwestern mir sagten, dass dies eines meiner Babys war, sah ich mich nach Aston Kutcher und einem Kamerateam um und wartete auf die Worte "Gotcha!" gefolgt von meiner Krankenschwester, die mir meine beiden gesunden Babys gab.

Die nächsten vier Tage war ich die beste Mutter, die ich unter den gegebenen Umständen sein konnte. Ich pumpte alle zwei Stunden, 24 Stunden am Tag, nachdem die Ärzte mich darum gebeten hatten. Die Ärzte sagten mir, dass die Babys von meinem Kolostrum profitieren könnten, obwohl ich nicht die Absicht hatte zu stillen, aber ich tat es trotzdem. Ich nahm an Runden teil und lernte, Laborergebnisse und Diagramme so gut zu lesen, dass mich mehrere Ärzte fragten, ob ich von Beruf Krankenschwester sei. Ich machte Haut-zu-Haut-Zeit und wusch mir so oft die Hände und benutzte so viel antibakterielle Mittel, dass meine Haut schließlich brach. Ich fand heraus, wie man eine Frühchenwindel in zwei Hälften faltet, so dass sie auf Körper passt, die so klein waren, dass sie noch in mir sein müssten, und entdeckte den besten Weg, die Windel zwischen Drähten und Leinen zu manövrieren, um sie anzuziehen. Ich lernte, wie man Muttermilch durch Fütterungsröhrchen spritzt, und fing an, den Unterschied zu erkennen, dass Lolo tatsächlich Atemprobleme hatte, verglichen mit dem Verlust seines Sensors. Ich dachte, wenn ich lernen könnte, wie man sich perfekt um eine Frühgeborene kümmert, dann würden wir vielleicht nur vielleicht nach Hause kommen.

Meine allererste Aufgabe als Eltern war es, sie in mir zu züchten und sie sicher in diese Welt zu bringen, und das hatte ich bereits versagt.

Aber dann wurde ich aus dem Krankenhaus entlassen und ohne meine Söhne nach Hause geschickt, und ich ließ mein Herz in zwei Teilen zurück.

Ich dachte, meine größten Sorgen, Mutter für neugeborene Zwillinge zu sein, würden einen BH finden, der groß genug ist, um meine mit Milch überfüllten Brüste zu halten und genug Schlaf zu bekommen. Stattdessen googelte ich die Wahrscheinlichkeit, dass meine Söhne Gehirnblutungen und / oder Sehstörungen haben könnten, weil sie so früh geboren wurden. Anstatt die Vor- und Nachteile von Stoffwindeln im Vergleich zu Wegwerfwindeln abzuwägen, unterschrieb ich Formulare, in denen Wirbelsäulenhähne zugelassen wurden, um die Ursache für Lolos verzögerte Lungenentwicklung zu ermitteln. Obwohl ich alles in meiner Macht Stehende tat, um eine gesunde Schwangerschaft sicherzustellen, und wusste, dass nichts, was ich für meine vorzeitige Wehen verursacht hatte, schuld war. Meine allererste Aufgabe als Eltern war es, sie in mir zu züchten und sie sicher in diese Welt zu bringen, und das hatte ich bereits versagt.

Anstatt sich darüber zu freuen, dass ich die ganze Nacht schlafen und mich von meinem Kaiserschnitt erholen konnte, bestrafte ich mich selbst, indem ich alle zwei Stunden meinen Alarm auslöste. Ich verbrachte den ganzen Tag im Krankenhaus, und als ich endlich nach Hause ging, um zu schlafen, rief ich die NICU an, um nach jeder Mitternachtsnahrung nach den Babys zu sehen.

Remy wurde zuerst freigelassen. Nach einer rauen ersten Stunde des Lebens, von der ich immer noch nicht die genauen Details kenne, verbrachte er eine Woche auf der NICU, unterkühlte UV-Lampen, um einen Fall von Gelbsucht in Angriff zu nehmen, und nahm genug Gewicht auf, um tatsächlich in seinen Autositz zu passen. Seine Heimkehr war offensichtlich bittersüß. So gut es sich anfühlte, ihn zu Hause zu haben, es unterschied sich so eklatant von der Vision, die ich in meinem Kopf hatte, dass es fast schlimmer war, als wenn beide im Krankenhaus waren. Als er zu Hause war, musste ich eines meiner Babys verlassen, um das andere zu besuchen. Egal mit welchem ​​Baby ich zusammen war, ich machte mir immer Sorgen um seinen Bruder.

Die Wahrheit ist, dass ich mich nie vollständig von den Frühgeborenen erholen kann.

Lolo kam eine Woche später nach Hause, und wir begannen einen strengen Terminplan für Besuche bei Krankenschwestern und Pädiatrie-Kardiologen. Ich hatte nicht die Möglichkeit, ein entspanntes Elternteil zu sein. Die Jungen waren so klein und hatten ein so hohes Infektionsrisiko, dass sie aufgefordert wurden, sie im Haus von Keimen fernzuhalten und sie alle drei Stunden zu füttern. Ein schlafendes Baby zu wecken und zu bitten, weitere 5 Milliliter Milch zu schlucken und sich dann zu ärgern, wenn sie weniger brauchten, wurde zu meiner neuen Normalität. Trotz unserer besten Bemühungen hatten die Jungen immer noch eine schwere Atemwegsinfektion namens RSV und wurden genau einen Monat nach ihrer Geburt wieder ins Krankenhaus eingeliefert.

Natürlich beschuldigte ich mich.

Schließlich änderten sich die Dinge. Nach einigen Monaten hatten die Jungs die 12-Pfund-Marke überschritten, was bedeutete, dass wir keine wöchentlichen Hausbesuche mehr von einer Krankenschwester benötigten und wir sie nicht mitten in der Nacht aufwecken mussten, um sie zu füttern, also alle Wir fingen an, viel mehr Schlaf zu bekommen. Mit 6 Monaten bekamen wir die Nachricht, dass Lolos Herzprobleme sich selbst gelöst hatten und er nicht operiert werden musste. Ich fühlte mich langsam mehr wie eine Mutter als eine Krankenschwester und dachte über das emotionale Wohlbefinden der Kinder genauso wie über ihre körperliche Gesundheit nach.

Ich weiß, dass ich im Großen und Ganzen Glück hatte. Meine Jungs sind jetzt 3 Jahre alt, völlig gesund und auf Entwicklungskurs. (Die Kinder und ich hatten einen Streit darüber, wo Tennessee heute morgen auf der Karte steht. Sie hatten recht.) Wenn ich auf das bisherige Leben meiner Jungs zurückblicke und irgendwie auf die Zeit, die wir mit der NICU und mit Frühchen zu tun hatten Probleme scheinen ein sehr kleiner Teil davon zu sein.

Aber die Wahrheit ist, dass ich mich nie vollständig von den Frühgeborenen erholen kann. Es wird immer einen Teil von mir geben, der Borsten hat, wenn eine schwangere Frau im dritten Trimester beklagt wird, dass sie sich unwohl fühle, weil ich alles gegeben hätte, um in ihrer Position gewesen zu sein. Dasselbe gilt, wenn sich eine neugeborene Mutter darüber beschwert, wie wenig Schlaf sie mit einem Säugling im Haus hat. Ich weiß, dass diese Gefühle nicht fair sind, dass die Situation aller Menschen einzigartig ist und dass meine eigenen Erfahrungen ihre Klagen nicht unwirksam machen, aber zu wissen, dass ich irrational bin, hindert mich nicht daran, eifersüchtig zu kochen.

Frühgeborene Zwillinge zu haben, war meine erste Einführung in einen der grundlegendsten Mieter der Elternschaft: dass kaum etwas nach Plan verläuft. Wenn irgendetwas Gutes dabei war, Frühgeborene zu haben, habe ich gelernt, dass ich Pläne für meine Kinder machen kann, aber letztendlich kontrolliere ich sie nicht. Für mich ist es jedoch etwas, an dem ich Vorurteile haben kann, aber ich werde nie darüber hinwegkommen.