Ehrlich gesagt wünschte ich, ich wäre keine berufstätige Mutter
Als ich ein kleines Kind war, arbeitete meine Mutter nicht außerhalb des Hauses. Stattdessen blieb sie mit mir und meiner Schwester zu Hause, spielte mit uns und backte Kekse, brachte uns Dinge bei, kümmerte sich um uns und als wir älter wurden, begann sie freiwillig an unserer Schule zu arbeiten. Sie würde irgendwann „zur Arbeit zurückkehren“, aber als wir klein waren, war sie eine Vollzeitmutter. Als ich mich auf mein eigenes Kind vorbereitete, war ich mir nicht sicher, ob ich etwas wollte oder nicht. Letztendlich bedeutete die finanzielle Realität meiner Familie in der Arbeiterklasse, dass es nicht wirklich eine Entscheidung war, die ich treffen musste, weil meine Familie mich brauchte, um zumindest arbeiten zu können. Um ehrlich zu sein, ich war rund um die Uhr mit dem Baby zusammen und hatte nichts anderes, was ich während der langen Zeit nach der Geburt tun musste, und ich fühlte mich verrückt und komisch. Als ich anfing zu arbeiten, und vor allem, als ich nach einem festen Zeitplan arbeitete, fühlte es sich gut an, zu meiner Familie beizutragen und etwas anderes zu denken. Aber mit der Zeit und wenn das Baby wächst und sich seine Bedürfnisse ändern, sehne ich mich nach der Einfachheit, in den Worten meiner Mutter, „nur eine Mutter zu sein“. Ehrlich gesagt, ich wünschte, ich wäre überhaupt keine berufstätige Mutter.
Es ist ein kompliziertes Thema, und ich bin der erste, der zugeben muss, dass es nie so einfach und schwarz und weiß ist, wie es scheint, wenn wir über „berufstätige Mütter statt zu Hause gebliebener Mütter“ sprechen. Ich bin der Beweis dafür. Ich betrachte mich als berufstätige Mutter, weil ich irgendwo zwischen 20 und 30 Stunden pro Woche arbeite und einen Gehaltsscheck mitbringe, der mit dem meines Ehepartners vergleichbar ist. Ich bin aber auch mit meinem Kind zu Hause, während meine Frau vier Tage die Woche arbeitet. Wie viele Familien leben wir irgendwo dazwischen. Wir sind weder die „traditionelle“ Familie, in der ein Ehepartner 40 Stunden pro Woche arbeitet, um die Familie finanziell zu unterstützen, während der andere zu Hause bleibt, um die Kinder aufzuziehen und auf dem Tisch zu Abend zu essen (und wir sind auch schwul) Wir sind die Familie mit zwei Einkommen, in der beide Eltern Vollzeit arbeiten und die Kinder Geschäftszeiten in irgendeiner Art von Kinderbetreuung verbringen. Unser Zeitplan ist stattdessen ein komischer Hybrid. Meine Frau arbeitet vier Tage in der Woche in einem lokalen Restaurant. Theoretisch arbeite ich zwei engagierte Tage pro Woche und gelegentlich abends. In der Praxis arbeite ich aber fast jeden Abend.
Selbst wenn ich körperlich bei meinem Sohn bin, bin ich erschöpft und ich kann nicht so präsent sein, wie ich es gerne wäre.
Ich liebe meine Arbeit und ich liebe es, dass ich Wörter schreiben kann, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen, und das Coole ist, dass ich über Elternschaft schreibe , was wirklich großartig ist, da es jeden Tag den größten Teil meines Gehirns beansprucht. Aber die Wahrheit ist, dass der ständige Rausch von Elternschaft und Arbeit zwingt, mich zu zermürben, und ich fange an, mir das Gefühl zu geben, dass ich beides nicht gut kann. Tatsache ist, dass die Erziehung, egal wie man sie schneidet, an und für sich eine Vollzeitbeschäftigung ist, und wie sehr ich auch mag, was ich mache, es spaltet immer noch meine Aufmerksamkeit. Das bedeutet, dass ich selbst wenn ich körperlich bei meinem Sohn bin, erschöpft bin und nicht so präsent sein kann, wie ich gerne wäre. In meinem speziellen Fall bedeutet das, dass ich fast nie Ausfallzeiten für mich selbst bekomme. Ich starre ständig auf meinen vollen Zeitplan und versuche herauszufinden, wo ich etwas mehr Zeit für die Arbeit habe.
Vielleicht kann ich den Entwurf meines nächsten Essays während des Stillens in den Notizenabschnitt meines defekten Telefons schreiben? Vielleicht kann ich ein bisschen bearbeiten, während er zu Mittag isst? Vielleicht kann ich seine Großeltern dazu bringen, ihn diese Woche für ein paar Stunden mitzunehmen? Was ist, wenn ich bis 2 Uhr morgens aufbleibe, um das alles fertig zu stellen? Die Menge des Verstehens und Arrangierens ist buchstäblich endlos, und ich muss die Kosten und den Nutzen abwägen, wann und wie ich selbst im Schlaf arbeite. Und es ist nicht nur ich. Jedes Mal, wenn ich etwas über Mutterschaft lese, wird mir immer deutlicher, dass Mütter wie ich so ausgebrannt sind, dass wir kaum funktionieren können. Es ist ein trauriger Zustand, in dem man sein kann, und auch wenn man sich mit anderen Booten im selben Boot erheben kann, kann dies auch dazu führen, dass sich die Dinge noch hoffnungsloser anfühlen. Wenn wir alle so frustriert und erschöpft sind, was gibt es dann noch? Gibt es überhaupt einen Ausweg?
Ich sehne mich nach der Freiheit, nur einen Job zu erledigen, den Job zu pflegen und mein wunderschönes und erstaunliches Kind großzuziehen und mich darauf zu konzentrieren, die bestmögliche Mutter zu sein, die ich sein kann. Ich schäme mich nach dem Traum, ihm meine uneingeschränkte Aufmerksamkeit zu schenken, anstatt ständig zu versuchen, vom Arbeitsgehirn zum Muttergehirn zu wechseln.
Ich war bereits frustriert, aber dann wurde mein Kind krank und die Qualität meiner Frustration änderte sich. Ich denke nicht mehr einfach nach: „Es ist sicher ein Scheißkerl, dass ich so viel arbeiten muss!“ Stattdessen wurde ich wirklich wütend, dass ich nicht das tun konnte, was ich so dringend wollte, was alles für mein Kind war.
Ich sehne mich nach einem einfacheren Leben. Ich sehne mich nach der Freiheit, nur einen Job zu erledigen, den Job zu pflegen und mein wunderschönes und erstaunliches Kind großzuziehen und mich darauf zu konzentrieren, die bestmögliche Mutter zu sein, die ich sein kann. Ich schäme mich nach dem Traum, ihm meine uneingeschränkte Aufmerksamkeit zu schenken, anstatt ständig zu versuchen, vom Arbeitsgehirn zum Muttergehirn zu wechseln. Und obwohl ich sicher weiß, dass es eine Vollzeitmutter ist, nicht nur Regenbogen und Einhörner zu sein, aber die Tatsache, dass ich meine eigene Mutter dabei gesehen habe und es verdammt gut mache, lässt mich dies umso mehr wünschen. Ich kann nicht anders, als hier zu sitzen. Ich arbeite am Laptop in einem Meer von Spielzeug, während mein Kind ein Nickerchen macht und von einem Leben träumt, in dem ich stattdessen die nächste lustige Sache planen könnte, die wir zusammen machen würden.
Ich weiß, dass es so viel schlimmer sein kann. Ich weiß, dass der Lebensstil, den ich angenommen habe, um meine Familie in dieser seltsamen Welt über Wasser zu halten, mir viele Möglichkeiten und Möglichkeiten eröffnet hat, die ich sonst nicht gehabt hätte. Ich bin dankbar, immer noch zu stillen und endlich genug Geld zu haben, um an einem Ort zu leben, den wir eigentlich mögen. Ich fühle mich viel Zeit unglaublich privilegiert und glücklich. Aber ich weiß auch, dass es viel besser sein könnte. Und vielleicht gebe ich nur für heute zu, dass ich mir wünschte, ich hätte dieses andere Leben gehabt, in dem ich die ganze Zeit die Mutter sein könnte und niemals die ganze Nacht wach bleiben würde.