Ehrlich gesagt, manchmal wünschte ich mir, ich wäre keine Mutter
Ich sitze auf meiner Couch, schreibe mühsam und versuche, einen Artikel fertigzustellen, der meine Konzentration, meine ungeteilte Aufmerksamkeit und einen stetigen Gedankengang erfordert. Ich habe bereits elf Stunden gearbeitet und bin gerade mit dem Abendessen fertig. Ich bin zu erschöpft, um überhaupt zu raten, wie viele Stunden ich noch habe. Während ich durch die gedankliche Schriftrolle in meinen Kopf gieße, klettert mein Sohn auf mich, brüllt in mein Ohr und zuckt am Ärmel, alles in einem Versuch, mir das neueste Spielzeug in seinem neuen Zimmer zu zeigen. In diesem Moment, diesem anscheinend entzückenden, aber etwas frustrierenden Moment, wünschte ich mir, ich wäre keine Mutter.
Diese Momente kommen und gehen, in der Regel, wenn mein Sohn mehr will, als ich für fähig halte. Wenn Dinge durch seine Anwesenheit schwieriger gemacht werden - weil ja, ein Kind zu haben, macht es schwieriger -, stecke ich meine Hände in völliger Niederlage hoch. Wenn mein Sohn nichts anderes tut, als ein Kleinkind zu sein, was bedeutet, dass er einen Wutanfall wegen eines winzigen, aber katastrophalen Lebens in seinem Leben wirft, überlege ich mir, wie einfach es wäre, auf meiner Couch zu sitzen, meinen neuesten Artikel zu schreiben, ein Abendessen zu kochen oder mache eines der vielen Dinge, die ich an einem Tag ohne ihn mache. In solchen Nächten lehne ich die Anwesenheit meines Sohnes ab. Und obwohl ich diese sehr gültigen, sehr unbestreitbaren Gefühle rationalisieren kann, haben sie die Macht, mich in eine Spirale aus Schuldgefühlen, Verlegenheit und überwältigender Scham zu werfen.
Ich wünschte, auf diese Weise fühlte ich mich nicht so überwältigend beschämt. Ich wünschte, ich könnte über die Tatsache sprechen, dass Mutterschaft anstrengend ist, oder sagen, dass Mutterschaft nicht der einzige lebensbestimmende Teil von mir ist, ohne sich über die Reaktion oder die Auswirkungen zu sorgen. Selbst wenn ich dies tippe, weiß ich, dass es Leute geben wird, die automatisch davon ausgehen, dass ich jeden Tag den ganzen Tag verbringe und wünschte, ich wäre kein Elternteil. Einige werden denken, dass ich das Gefühl habe, dass ich einen Fehler gemacht habe, als ich Eltern wurde, oder, am schlimmsten, sie glauben, dass mein Sohn nicht geliebt wird oder ein wichtiger, lebenswichtiger Teil meines Lebens ist. Ich wünsche mir, dass dieses Eingeständnis, dass das Leben ohne ein Kind leichter wäre, nur eine Aussage darüber ist, wie ich mich fühle, als einen intimen Einblick in meine privatesten Gedanken.
Manchmal wünsche ich mir, ich wäre keine Mutter, aber ich würde niemals davon träumen, meinen Sohn "zurück zu geben" oder in einer Welt leben zu wollen, in der er nicht existierte und ich nicht seine Mutter war.
In der Schule, in den späten Nächten, während der letzten Unterrichtssitzungen und wenn ich fieberhaft Papiere geschrieben hatte, die ich viel zu lange vorgezogen hatte, wünschte ich mir oft, ich wäre nicht mehr im College. Aber wenn ich zurückschaue, habe ich es sehr genossen, am College zu sein und meine Erfahrungen dort für die Welt nicht zu ändern. Als ich drei Jobs hatte, wünschte ich mir oft, ich wäre wieder auf der Highschool, als ich Eltern hatte, die verdammt alles in der Nähe hatten. Aber die Rückkehr zur High School wäre eindeutig das Schlimmste. Wenn ich mich bewegte, vor allem als ich knietief in einem endlosen Meer von Kisten saß, ohne Schlaf und Staubkatzen säuberte, die vor Jahren aufgeräumt werden sollten, wünschte ich mir, ich würde mich nicht bewegen. Es stellte sich heraus, dass es eine der besten Sachen ist, die ich je durch das Land geschafft habe.
Und in meiner romantischen Beziehung, wenn wir leidenschaftliche Meinungsverschiedenheiten hatten, wünschte ich mir oft, ich wäre wieder Single. Natürlich bin ich für meinen Partner sehr dankbar und möchte nie, dass unsere Beziehung endet. Mutterschaft ist nicht anders. Manchmal wünsche ich mir, ich wäre keine Mutter, aber ich würde niemals davon träumen, meinen Sohn "zurück zu geben" oder in einer Welt leben zu wollen, in der er nicht existierte und ich nicht seine Mutter war.
Es ist schön, eine Pause zu machen und für mich und nur für mich selbst zu sorgen, und manchmal muss ich mir vorstellen, wie leicht die Dinge wären, wenn ich keine Mutter wäre, aber wenn ich zurückgehen und alles noch einmal tun könnte, Ich weiß, ich würde mich nie entscheiden, nicht seine Mutter zu sein.
Deshalb sollte ich das auch sagen können, ja, manchmal wünschte ich mir, ich wäre keine Mutter. Manchmal reicht es nicht aus, jemanden zu betreuen, der mich ständig braucht, um mich erfüllt und erfüllt zu fühlen. Manchmal, wenn sich mein Sohn auf den Boden wirft und schreit und wir an einem öffentlichen Ort sind, und ich bin nicht in der Lage, seine Energie so einzusetzen, dass ich nicht wie ein schrecklicher Vater aussieht, ich wünschte, ich wäre nicht ' eine Mutter Manchmal, wenn wir mit mehreren Einkaufstüten die Straße hinuntergehen und gleichzeitig versuchen, die Hand meines Sohnes zu halten, während er sich nach einer Taube stürzt, wünschte ich, ich wäre keine Mutter. Manchmal, wenn mir klar wird, dass ich mehr Optionen oder eine einfachere Zeit hätte oder ich mich nicht so schwer bemühen würde, ein so besonderes Leben für mein Kind aufrechtzuerhalten, wünschte ich mir, ich wäre keine Mutter.
Aber würde ich jemals weglaufen und meine Familie zurücklassen? Absolut nicht. Würde ich jemals meine Wahl für ein Baby zurücknehmen? Auf keinen Fall. Würde ich mein Leben ohne meinen Sohn leben wollen? Nicht einmal für eine Sekunde. Es ist schön, eine Pause zu machen und für mich und nur für mich selbst zu sorgen, und manchmal muss ich mir vorstellen, wie leicht die Dinge wären, wenn ich keine Mutter wäre, aber wenn ich zurückgehen und alles noch einmal tun könnte, Ich weiß, ich würde mich nie entscheiden, nicht seine Mutter zu sein. Mein Sohn hat mein Leben zum Besseren verändert, auch wenn "besser" manchmal anstrengend, frustrierend und schwierig ist. Mein Sohn ist ein Teil der Welt, der mir solche vollkommene Freude bereitet, selbst wenn diese "Freude" mit Wutanfällen, Ausbrüchen und wirkungslosen, fliegenden Fäusten einhergeht.
Die flüchtigen Momente, in denen ich mich frage, warum ich mich jemals dafür entschieden habe, Mutter zu werden, ändern nichts an der Tatsache, dass ich eine bin und dass ich es liebe, eine zu sein, und dass mein Sohn eines der besten Dinge ist, die mir je passieren. Wenn meine Frustration und Erschöpfung und meine mangelnde Geduld zu einem schmerzerfüllten Moment des Grolls führen, gibt es immer einen Teil von mir, der immer noch dankbar ist, frustriert und erschöpft und ungeduldig zu sein.
Ich kann nicht so tun, als würde ich keine Momente erleben, in denen ich wünschte, ich wäre keine Mutter, aber ich weiß, dass diese Momente nicht die Art von Mutter bestimmen werden, die ich bin. Ich habe vielleicht von Zeit zu Zeit flüchtige Gedanken an eine unverstellte Freiheit, besonders wenn mich die Elternschaft am meisten prüft, aber ich würde niemals aufgeben, Mutter zu sein.