Ich nahm ein Kind mit besonderen Bedürfnissen an und es veränderte mein Leben auf eine Art und Weise, wie ich es mir nie vorgestellt hatte

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„Das ist cool, dass du adoptiert hast. Ich könnte es niemals tun. Ich meine, du weißt einfach nicht, was du kriegen wirst! "Die Mutter im städtischen Spielplatz senkte die Stimme, um den letzten Satz zu sagen, während ich mit offenem Mund neben ihr stand. Es ist nicht so, dass ich es nicht wusste dass es solche Gefühle gab, natürlich war ich das. Ich war es einfach nicht gewohnt, dass völlig Fremde Kommentare zu meiner Entscheidung äußerten, bloß Momente nach unserer Einführung ein Kind zu adoptieren.

Ich dachte vor sechs Jahren zurück, zur Erinnerung, als ich mit meinem Mann auf einem flachen, grünen Futon saß, einem Berg Papierkram in unserem Schoß. Wir waren uns einig, dass wir beide unsere Familie durch Adoption gründen wollten, wissend, dass das Bedürfnis nach liebevollen Eltern für Waisenkinder weltweit so groß ist. Obwohl die Entscheidung für die Übernahme für uns ziemlich selbstverständlich war, war es ein emotionaler Stress, die Anforderungen, die wir in Betracht ziehen würden und nicht, auf ein Blatt Papier schreiben zu müssen. Wer möchte ein Kind ablehnen, das eine Herzoperation benötigen wird? Aber wer kann es sich leisten, für die Herzoperation zu bezahlen? Am Abend haben wir uns schließlich auf zwei Bestimmungen geeinigt: keine älteren Kinder und keine Kinder mit besonderen Bedürfnissen. Dies könnten Dinge sein, auf die wir uns in der Zukunft einstellen sollten, überlegten wir , aber als junges Paar ohne elterliche Erfahrung und sehr geringem Einkommen hatten wir nichts Ich bin nicht zuversichtlich, mehr Herausforderungen anzunehmen, als wir bewältigt hätten.

Aber an dem Tag, als wir in dieses kleine ugandische Waisenhaus kamen und unseren Sohn zum ersten Mal festhielten, war das der unwirklichste Tag meines Lebens. Er war fast 10 Monate alt und er war wunderschön: große braune Augen mit Wimpern, die sich fast bis zu den Augenlidern kräuselten, dicke kleine Lippen, keine Zähne und ein Büschel grober Locken in der Mitte seines Kopfes. Ich hatte noch nie etwas so Unglaubliches in der Hand.

Wir hatten sein Bild vor drei Monaten per E-Mail erhalten und es über jeden Zentimeter unseres Hauses kopiert und verputzt. Jeden Tag warteten wir auf Nachrichten über die Terminplanung unseres Vormundschaftsgerichts (was uns grünes Licht geben würde, um Flugtickets zu kaufen und das Land zu betreten) oder zumindest ein Update über unseren Sohn. Unser Aljoscha. Sogar bevor wir ihn trafen, haben wir ihn geliebt. Aber ihn in unseren Armen zu halten, war etwas völlig anderes. es war wie eine neue und eine alte Liebe zugleich. Wir waren Fremde, aber wir waren eine Familie. Wir waren zusammen unbeholfen, aber wir gehörten zueinander.

Wir haben gelernt, dass ein Elternteil eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen darin besteht, ein Anwalt zu werden, weil der von Ihnen erwartete professionelle Experte nicht alle Antworten gibt. Sie sind der Experte, aber Sie müssen sich bis zum Titel durchschlagen.

Obwohl wir in unseren Unterlagen „keine besonderen Bedürfnisse“ angegeben hatten, haben wir verstanden, dass es für institutionalisierte Kinder selten ist, dass sie keine Entwicklungsverzögerung haben. Das Alter unseres Sohnes benötigt in der Regel mehrere Monate in einer gesunden Familie, um Entwicklungsziele zu erreichen der Mangel an mütterlicher Fürsorge und die persönliche Betreuung, die Babys zum Gedeihen brauchen. Mein Mann und ich kamen in Uganda darauf an. Doch als wir in der ersten Nacht unsere Köpfe auf die Kopfkissen legten, wussten wir, dass wir uns einem viel tieferen Brunnen gegenüber sehen.

Wir stellten uns Fragen und versuchten, Zeichen, die wir sahen, mit dem zu kombinieren, was wir über seine Geschichte wussten. Die anderen Babys in seinem Alter und jüngere können sich aufsetzen. Ich bin nicht sicher, ob er sich rollen kann. Einer seiner Augen wandert. Er ist so still; er plappert fast nie. Hast du bemerkt, dass er nicht lacht? Wir wussten, dass er unterernährt war, bevor er in das Waisenhaus kam, aber glauben Sie, er bekommt jetzt genug zu essen? Könnte er immer noch unterernährt sein? Wir haben uns bis spät in die Nacht unterhalten, und als der Schlaf uns gefunden hatte, waren wir uns einig, dass wir uns auf den Weg der besonderen Elternschaft machen könnten. Aber wir haben nie gefragt, ob wir ihn trotzdem adoptieren würden oder nicht. In unseren Herzen gehörte er uns schon. Unsere Liebe zu Aljoscha und der Wunsch, ihn zu beschützen, wurde nur noch heftiger. Zur gleichen Zeit hing eine unbekannte Zukunft über unseren Köpfen.

Das Leben für meine Familie sieht vielleicht nie so aus, wie es für andere aussieht, aber ich bin damit einverstanden, weil ich etwas nie erwartet hatte: Die Erziehung eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen hat mich verändert.

Die nächsten fünf Jahre waren ein Marathon der Suche nach Antworten, in dem wir selten stehen bleiben und uns ausruhen mussten, damit die Welt nicht über uns und unseren kleinen Jungen zusammenbricht. Wir haben gelernt, dass ein Elternteil eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen darin besteht, ein Anwalt zu werden, weil der von Ihnen erwartete professionelle Experte nicht alle Antworten gibt. Sie sind der Experte, aber Sie müssen sich bis zum Titel durchschlagen.

Wir schwammen in einer Buchstabensuppe mit möglichen Diagnosen Sensory Processing Disorder (SPD), Autismus-Spektrum-Störung (ASD), Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung (ADHS), Posttraumatische Belastungsstörung (PTSD), Oppositionelle Defiant-Störung (ODD), Angstzustände, Rachitis, Trust Based Relational Intervention (TBRI), Beschäftigungstherapie (OT), Sprachtherapie (ST), Eltern-Eltern-Beziehungstherapie (CPRT). Einige passen, andere nicht, aber wir haben keinen Stein auf den Kopf gestellt. Nicht, weil wir auf ein Label gierig waren, sondern weil das Leben für unser Kind zu hart war und er es besser verdient hatte. Aus den Unterlagen unserer Adoptionsagentur wussten wir gerade genug Informationen über die Geschichte unseres Sohnes, um zu wissen, dass er aufgrund eines frühen Traumas für ein falsch entwickeltes Gehirn gefährdet war, aber nicht genug, um die endgültigen Antworten zu geben, die wir uns gewünscht hatten. Ich fühlte mich tief verbunden mit ihm und erlebte tägliche Momente der zärtlichen Verbindung, aber ich trug auch täglich das Gewicht seiner emotionalen Flüchtigkeit und der Unfähigkeit, sich auf gesunde Weise in die Gesellschaft einzubringen. Ich selbst begann schließlich unter Panikattacken, Angstzuständen und Hypervigilanz zu leiden. Durch umfangreiche Recherchen in der Welt der Adoption erfuhr ich, dass meine Realität einen Namen hatte: ein sekundäres Trauma.

Ich habe das Verhalten von Kindern mit der Neigung ihrer Eltern in Beziehung gesetzt, und ich habe andere nur zu schnell in "gute" Eltern- und "schlechte" Elternboxen geschoben. Jetzt weiß ich es besser.

Als er gewachsen ist, haben wir unseren eigenen Rhythmus gefunden, und für uns war es eine Mischung aus therapeutischer Elternschaft, Medikamenteneinnahme und gesammelten Erfahrungen bei der Untersuchung unseres Kindes als einzigartiges Individuum. Wir haben vertrauensbasierte Beziehungsintervention als unser primäres Elternobjekt eingeführt, aber wir haben auch gelernt, die Hinweise unseres Sohnes zu lesen und ihn zu studieren, damit er uns sagen kann, was er braucht. Wir wissen jetzt, welche sozialen Engagements einfach nicht möglich sind, wann wir früher gehen oder unsere Pläne ausrangieren, wann wir an unseren Plänen für ein liebes Leben festhalten, wie wir unser häusliches Leben so gestalten können, dass es ihm gut geht, und welche Sinnesstrategien helfen beruhige ihn Am wichtigsten ist jedoch, dass wir gelernt haben, ihn zu entspannen und zu genießen, genau für den, der er ist. Das Leben für meine Familie sieht vielleicht nie so aus, wie es für andere aussieht, aber ich bin damit einverstanden, weil ich etwas nie erwartet hatte: Die Erziehung eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen hat mich verändert.

Ich habe mich nie für eine wertende Person gehalten, aber seien wir ehrlich? Ich erkannte, wie sehr ich das Verhalten von Kindern mit der Eignung ihrer Eltern in Beziehung setzte, und ich war nur zu schnell in der Lage, andere in "gute" Eltern- und "schlechte" Elternboxen zu stecken. Jetzt weiß ich es besser. Bevor ich Eltern wurde, drehte ich meine Augen über ein Kind, das in einem öffentlichen Raum unkontrolliert erschien, vorausgesetzt, die Mutter wäre eine faule Fußmatte. Dann wurde ich Elternteil und mein Kind war immer derjenige, der im öffentlichen Raum außer Kontrolle geriet. Ich wusste, ich tat das Beste, was ich konnte, also musste ich mein eigenes Paradigma überdenken.

Wenn ich am Ende des Tages erschöpft bin und mein Sohn wild im Haus herumläuft, körperlich unfähig ist, die Worte, die ich ihm sage, zu verarbeiten oder auf mögliche Konsequenzen zu reagieren, mit denen ich ihn bedrohe, bin ich entsetzt mein eigener Instinkt, zu einer unzumutbaren Bestrafung zu greifen. Ich hatte immer geglaubt, ich wäre nie einer dieser "Leute". Aber bin ich

Jetzt juble ich anderen Frauen zu, die Dinge ganz anders machen als ich, und habe mehr Perspektive, dass diese Dinge so viel weniger wichtig sind, als ich früher glaubte. Ich habe erkannt, dass Kinder einzigartige und komplexe menschliche Wesen sind, und obwohl unterschiedliche Erziehungsansätze wichtig sind, sind sie nicht der einzige Faktor, der den Topf bewegt. Früher dachte ich, dass das Ausführen von X + Y immer = Z wäre; dass Kinder eine Art mathematische Gleichung waren, die gelöst werden musste. Jetzt weiß ich, dass es Millionen Wege gibt, um dasselbe Ergebnis zu erreichen: Kinder, die wissen, dass sie geliebt werden und die andere als Gegenleistung lieben können.

Ein Kind zu erziehen, dessen Gehirn von frühem Trauma und Unterernährung betroffen ist, bedeutet, dass ich mehr Stress als jemals zuvor in meinem Leben erlebt habe. Infolgedessen haben mich meine eigenen emotionalen Ausbrüche, die Tiefe meiner Wut und mein Mangel an Selbstkontrolle oft geschockt. Wenn ich am Ende des Tages erschöpft bin und mein Sohn wild im Haus herumläuft, körperlich unfähig ist, die Worte, die ich ihm sage, zu verarbeiten oder auf mögliche Konsequenzen zu reagieren, mit denen ich ihn bedrohe, bin ich entsetzt mein eigener Instinkt, zu einer unzumutbaren Bestrafung zu greifen. Ich hatte immer geglaubt, ich wäre nie einer dieser "Leute". Aber bin ich

Als Mutter von Alyosha habe ich auch gelernt, das Beste in anderen Menschen zu sehen, mehr darüber nachzudenken, was die Leute vor sich haben, und weniger darüber, was sie falsch machen. Er hat mir beigebracht, den gegenwärtigen Moment anzunehmen und sowohl das Leben als auch die Menschen zu genießen, selbst wenn keiner der beiden perfekt ist.

Ich habe immer gedacht, ich wäre eine hübsche "zusammen" Person. Jetzt ist mir klar, dass dies nur deshalb der Fall war, weil ich noch nie so viele Schwierigkeiten erlebt hatte wie andere. In der Vergangenheit habe ich "inkompetente" Eltern beurteilt und sie wegen ihrer Fehler, die sie mit ihren Kindern gemacht haben, als weniger menschlich angesehen. Aber jetzt weiß ich, dass die meisten Eltern das Beste tun, was sie können und wissen. Ich weiß es, weil ich dort war. Ich bin da

Vor allem aber bin ich dankbar, dass ich aus Versehen ein Elternteil mit besonderen Bedürfnissen geworden bin, weil es mir alles beigebracht hat, was es bedeutet, Familie zu sein. Wir tragen die Lasten des anderen, bieten Vergebung und saubere Schiefertafeln an, setzen uns für einander ein, glauben das Beste voneinander und hören nie auf zu feiern. Ich bin gekommen, um zu erfahren, dass meine Liebesrede nutzlos ist, wenn ich nicht gewillt bin, sie durch Handlungen zu unterstützen. Aber wenn ich bereit bin, für die Liebe zu kämpfen, entdecke ich neue und aufregende Teile von mir, wie Zähigkeit und Stärke. Als Mutter von Alyosha habe ich auch gelernt, das Beste in anderen Menschen zu sehen, mehr darüber nachzudenken, was die Leute vor sich haben, und weniger darüber, was sie falsch machen. Er hat mir beigebracht, den gegenwärtigen Moment anzunehmen und sowohl das Leben als auch die Menschen zu genießen, selbst wenn keiner der beiden perfekt ist.

Ich wünschte, ich hätte der Mutter in der Spielgruppe gesagt, dass die Unbekannten der Adoption das größte Geschenk für mich sind. Ich wünschte, ich hätte ihr gesagt, dass ich froh bin, dass sich unsere Familie nicht so entwickelt hat, wie geplant, aber es ist reicher und schöner, als ich es mir je hätte erträumen können. Ich erinnere mich noch gut an die Tage, in denen ich befürchtet hatte, Not um jeden Preis vermeiden zu müssen, aber das Leben mit Aljoscha hat mir gezeigt, dass es auf der anderen Seite dieser Angst etwas Größeres gibt - es ist Liebe. “