Ich wusste nicht, dass ich Angst hatte, bis ich 31 war

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Ich bin introvertiert, höre mich brüllen. Nun, nicht so viel brüllen, eher wie ein leiser Meow, der keine Aufmerksamkeit auf sich zieht. Ich lese, schreibe und entspanne mich gerne in meinem eigenen Zuhause. Mein Zuhause ist mein Zufluchtsort. Es ist der einzige Ort, an dem ich meine Umgebung kontrollieren kann. Ich mag Aktivitäten, die ruhig, ruhig und grenzwertig langweilig sind. Ich gehöre zu denen, die großartig sind, um mit Einzelpersonen zu sprechen, aber wenn ich in eine große Menge geworfen werde, bin ich eine Mauerblümchen. Ich hasse Small Talk, aber ich liebe tiefe Gespräche. Ich brauche Zeit, um mich auf alles vorzubereiten, sogar einen Anruf. Ich mache mir um alles Sorgen. Für eine Weile dachte ich, dass alle Introvertierten genauso gestresst waren wie ich. Ich dachte, alle Introvertierten träumten davon, eines Tages ein Einsiedler zu sein. Ich dachte, alle Introvertierten hätten genauso viel Angst vor der Welt wie ich. Ich dachte, so fühlten sich alle. Das größte Problem war jedoch, dass ich nicht wusste, dass ich Angst hatte.

Im Rückblick nehme ich an, dass ich Hinweise ignorierte. Als Kind vermied ich beharrlich Klassenfahrten, Geburtstagsfeiern und jede harte Situation, die ich fürchtete, wäre zu unbequem. Als Teenager wurde ich in sozialen Situationen weiter ängstlich. Ich habe es geliebt, mit meinen Freunden in einem intimen Rahmen zusammen zu sein, aber sobald eine große Party auf dem Programm stand, war ich bereit, nach Hause zu gehen. Ich begann mich zu fragen, ob mit mir etwas nicht stimmte. Allen anderen schien es gut zu gehen, wenn ich in eine Papiertüte atmen wollte. Ich dagegen nicht.

Dann entdeckte ich eines Tages etwas, was mir half, mich in meiner Haut wohler zu fühlen. Alkohol erlaubte mir, mit Leuten zusammen zu sein, ohne mich so unsicher zu fühlen. Ich könnte tatsächlich ein Gespräch führen, ohne jedes Wort übermäßig zu analysieren. Ich könnte Spaß auf einer Party haben und neue Leute mit Begeisterung statt mit Angst treffen. Alkohol gab mir die Freiheit, die ich brauchte, um die witzige, sarkastische und lustige Version von mir herauskommen zu lassen. Ich fühlte mich mutig, selbstsicher und viel weniger besorgt. Mir gefiel die Art und Weise, wie ich getrunken habe, wahrscheinlich ein bisschen zu viel.

Ich fühlte mich so leicht überwältigt, ich hasste Massen und als ich in eine unbequeme Umgebung geriet, beschleunigte mein Herzschlag, als ob ich gerade einen Marathon gelaufen wäre. Ich habe nie daran gedacht, sie als etwas anderes als Teil meiner introvertierten Persönlichkeit in Frage zu stellen.

Ich fing an, Alkohol als Krücke zu verwenden, um mit meiner verborgenen Angst fertig zu werden. Ich war kein Alkoholiker, aber ich hatte auch nicht die Kontrolle über mein soziales Trinken. Leider versuchte ich eine Zeit lang, mich selbst zu behandeln, bevor ich merkte, dass ich nur das Unvermeidliche verlängerte. Eines Morgens, nachdem ich zum x-ten Mal krank aufgewacht war, entschied ich, dass ich mich nicht mehr so ​​fühlen möchte. Ich habe mich nicht erkannt und ich hatte es satt, mich wie Mist zu fühlen. Ich habe meine Ängste eindeutig ungesund gemeistert und musste aufhören. Es war Zeit für mich, ohne meinen sogenannten flüssigen Mut mit dem Leben umzugehen. Ironischerweise hörte ich mit 20 auf zu trinken.

Es fiel mir schwer, der einzige nüchterne auf der Party zu sein. Ich fühlte mich dumm und fehl am Platz, also hörte ich auf, auszugehen. Ich habe meine Freunde unabsichtlich weggestoßen. Ich habe sogar angefangen, Familienereignisse zu schwierig zu handhaben. Es war niemandem schuld, ich fühlte mich einfach wohler, also blieb ich dort. Viel.

Als ich heiratete, unterstützte mein Mann mich und meine neurotischen Wege sehr. Er hat mich immer dazu ermutigt, Dinge zu tun, die mich überwältigten und meinen Ängsten entgegenzutreten. Leider sah er nur hilflos zu, während ich mich weiterhin isolierte. Ich hatte viele Symptome von Angstzuständen. Ich fühlte mich so leicht überwältigt, ich hasste Massen und als ich in eine unbequeme Umgebung geriet, beschleunigte mein Herzschlag, als ob ich gerade einen Marathon gelaufen wäre. Ich habe nie daran gedacht, sie als etwas anderes als Teil meiner introvertierten Persönlichkeit in Frage zu stellen.

Anstatt nachts ruhig zu schlafen, starrte ich an die Decke und erlebte jedes Gespräch noch einmal. Ich machte mir Sorgen, bis ich mich krank machte.

Als ich zum ersten Mal eine Panikattacke hatte, dachte ich, ich würde verrückt werden. Es geschah ein paar Wochen nach einem der härtesten Tage meines Lebens. Mein Mann und ich waren begeistert, um herauszufinden, dass wir mit unserem zweiten Kind schwanger waren. Aber leider wurde unsere Welt auf den Kopf gestellt, als der kleine flackernde Herzschlag, den wir einmal auf dem Ultraschallbildschirm sahen, jetzt regungslos war. Wir hatten eine Fehlgeburt erlitten. Ich hatte mich vor diesem Moment noch nie mit Trauer befasst. Es war einsam und verwirrend und verschlimmerte nur meine Angst. Es vergingen Tage, bevor ich mein Haus verlassen konnte. Mein Körper hatte sich erholt, aber emotional war ich ein Durcheinander.

Schließlich entschied ich mich, aus dem Haus zu kommen und Besorgungen zu erledigen. Mein erster Stopp war, einen Film zurückzugeben, den mein Mann am Abend zuvor für uns gemietet hatte. Als ich in der Schlange stand, kam ein Mann von hinten auf mich zu. Mein Herz fing an zu rasen und meine Gedanken spielten mir einen Streich. Was ist, wenn er mir weh tut? Warum steht er mir so nahe? Ich fühlte mich wie ein Ziegelstein auf meiner Brust saß. Obwohl der Mann nur in der Schlange stand, fühlte ich echte Angst. Ich würde wissen, was dieses Gefühl auslöste. Möglicherweise hat die mangelnde Kontrolle über den jüngsten Verlust eines Babys mich mitten in Trauer Angst verspürt. Aber ehrlich gesagt, ich glaube, meine Angst war es einfach müde, in die Tiefe gedrängt zu werden, und es kam schließlich an die Oberfläche - mit voller Kraft.

Ich drehte mich um und rannte wie ein Verrückter zu meinem Auto. Ich vernachlässigte den Rest meiner Besorgungen und fuhr direkt nach Hause, weinte und rang mir die ganze Zeit darum, nach Luft zu schnappen. Ich schwor mir, mein sicheres, warmes Bett nie wieder zu verlassen. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass dies meine einzige Erfahrung mit Panikattacken war, aber im Laufe der Jahre wurden sie immer schlimmer. Ich wusste nur nicht, dass sie einen Namen hatten.

Bei der Arbeit habe ich mich leicht angefreundet, aber ich esse trotzdem lieber alleine zu Mittag. Manchmal saß ich sogar in meinem Auto, nur um meine Gedanken sammeln zu können. Als ich nach Hause kam, zog ich sofort einen Pyjama an und atmete erleichtert auf, um einen weiteren Tag zu überstehen. Anstatt nachts ruhig zu schlafen, starrte ich an die Decke und erlebte jedes Gespräch noch einmal. Ich machte mir Sorgen, bis ich mich krank machte.

Mein Mann hat sich mit meinen Problemen befasst, wie es jeder unterstützende Partner tun würde. Er half mir, durch schwierige Momente zu sprechen, und zeigte mir bedingungslose Liebe. Inmitten einer Panik umarmte er mich und redete mich nieder. "Du bist in Sicherheit, Baby", sagte er mit reinem Vertrauen. Er würde mich daran erinnern, dass Besorgnis nichts ändern würde. Er blieb manchmal bei mir zu Hause und verstand, wie schwer es war, mich dazu zu bringen, das Haus zu verlassen.

Ich machte mir stundenlang, manchmal sogar Tage, Sorgen um die dümmsten Dinge. Zu viele Geräusche, helle Lichter, selbst mein spät arbeitender Mann hat mich in einen ängstlichen Rausch versetzt. Ich habe betont, dass mein Mann gestorben ist, meine Kinder verletzt wurden und eine Menge anderer Dinge. Das Gebet half ebenso wie allein die Zeit, aber ich spürte, dass Gott mich dazu brachte, Hilfe zu suchen. Also machte ich endlich einen Termin für meinen Arzt.

Ich wurde defensiv, nachdem mein Mann das Wort "Angst " so behutsam erwähnte . Letztendlich setzte ich mich eines Tages hin und googelte "Angstsymptome", und auf dem Computerbildschirm befand sich wie ein Spiegel, der mich anblickt. Alle Kämpfe, mit denen ich konfrontiert war, Gefühle, die ich durchlebte, und Gefühle, die ich regelmäßig durchmachte, sahen mich an und wurden als Aufzählungszeichen aufgelistet. Das ergab plötzlich einen Sinn.

Ich hatte einen lebenslangen Kampf geführt, von dem ich nie wusste, dass ich kämpfte. Ich dachte ich wäre alleine. Ich dachte, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ich dachte, ich wäre zu zerbrechlich für diese Welt.

Als ich meine Symptome beschrieb, nickte mein Arzt zustimmend. Er sagte mir, dass eine Vielzahl von Dingen mir helfen könnte, dass ich mich aber tatsächlich mit Angstzuständen beschäftige. Mit 31 hatte ich endlich eine Antwort. Er schlug natürliche Dinge zum Ausprobieren vor, wie Bewegung, gesunde Ernährung und die Reduzierung von Koffein. Er verschrieb mir täglich ein niedrig dosiertes Antidepressivum, um mir zu helfen.

Nach meiner Diagnose hat sich meine Angst langsam verbessert. Ich habe immer noch Momente, in denen die Welt sich anfühlt, als würde sie auf meinen Schultern sitzen, aber meistens ist es viel besser. Ein Monat nachdem ich die Medikamente genommen hatte, erwähnte mein Mann, dass er ruhiger schien. Ehrlich gesagt fühlte ich mich ruhiger. Ich hatte das Gefühl, mich mit dem Chaos des Lebens, der Ehe und der Erziehung von drei Kindern zu beschäftigen, war etwas einfacher. Mein Umgang mit Disziplin war länger, die Höhen und Tiefen in meinen Stimmungen waren näher beieinander und ich fühlte mich besser für die Welt gerüstet. Natürlich befasse ich mich immer noch mit Momenten der Panik oder der Besorgnis, aber zu wissen, was ich vorhabe, hat es einfacher gemacht, damit umzugehen. Ich kann jetzt Auslöser identifizieren und vermeiden, anstatt jeden und alles zu vermeiden.

Ich habe Angst, aber ich bin es nicht. Angst ist etwas, mit dem ich wahrscheinlich immer zu kämpfen habe, aber nur zu wissen, dass mich irgendwie frei macht. Ich hatte einen lebenslangen Kampf geführt, von dem ich nie wusste, dass ich kämpfte. Ich dachte ich wäre alleine. Ich dachte, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ich dachte, ich wäre zu zerbrechlich für diese Welt. Die Welt hat mich immer überwältigt und tut es immer noch, aber ich lasse mich nicht von mir überwinden. Ich wusste nicht, dass ich Angst hatte, aber jetzt, wo ich es habe, wecke ich mich jeden Tag zurück. Ich bin geduldig mit mir selbst, wenn ich auseinanderfalle, ich bin stolz, wenn ich wieder aufstehe, und ich kann endlich meinen Ängsten ins Auge sehen. Ja, ich habe Angst, aber höre mich brüllen.