Ich musste mein totes Kind gebären und es war bittersüß

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In dem Moment, als ich herausfand, dass ich mit Zwillingen schwanger war und meine Gedanken um die gewaltige Lebensveränderung, in die ich freiwillig Ja sagte, eingewickelt wurde, begann ich mir meine Arbeit und meinen Entbindungsprozess vorzustellen. Ich saß auf meiner übergroßen Couch, eine Hand auf meinem Bauch mit geschlossenen Augen, und stelle mir vor, wie ich drücke. Ich sah meinen Partner neben mir, hielt meine Hand, küsste meine Stirn und sagte mir, dass ich es tun könnte, dass ich fast da war, dass ich es einfach noch einmal drücken musste. Ich sah Krankenschwestern und Ärzte und dann unsere zwei Babys, zwei Neugeborene, die gesund und liebenswert waren und am Leben waren. Aber meine Arbeit und meine Entbindung würden nicht so aussehen, denn mit 19 Wochen starb eines meiner Babys.

Die Ärzte konnten mir nicht sagen, warum einer meiner Zwillingssöhne in der Gebärmutter starb, aber sie konnten mir sagen, dass meine Arbeit und meine Entbindung sich jetzt sehr von meinen Vorstellungen unterscheiden würden. Mit 19 Wochen passierte mein Verlust zu spät, um als Fehlgeburt betrachtet zu werden, aber zu früh, um eine Totgeburt zu sein. Sie nannten ihn einen "verminderten Zwilling". Während eines meiner Babys weiterwuchs und blühte, begann das andere zu schwinden und abzunehmen. Mein Körper würde seine Plazenta aufsaugen und er würde schrumpfen und dann in meinem Schoß bleiben, bis es Zeit für mich war zu liefern. Meine Ärzte könnten mir die Logistik eines der monumentalsten, schmerzhaftesten, aufregendsten und emotionalsten Momente meines Lebens erzählen - der noch lebende Zwilling würde zuerst geboren werden, dann müsste ich den verstorbenen Zwilling und die verbleibende Plazenta zur Welt bringen - Aber sie konnten mich nicht auf die Straße vorbereiten, nur weil sie mir genau sagten, was ich im Kreißsaal von mir verlangte.

Mitten in meinen Wehen und Schüben konnte ich nicht sagen, wo die Leere begann und wann die Ermächtigung endete. Meine Gefühle waren fließend. In einer Sekunde war ich erfreut über die Aussicht, meinen Sohn zu treffen, und in der nächsten war ich von der Größe meines Verlustes betroffen.

Natürlich konnten sie das nicht, denn der einzige Weg, auf dem Sie wissen können, wie es ist, ein lebendiges Baby zur Welt zu bringen, und ein zweites Baby, das es nicht ist, besteht darin, diesen Moment selbst zu durchleben. Man muss es in seinem ganzen Schrecken durchleben, um zu verstehen, wie es ist.

Wenn Sie ein gesundes Kind und dann ein zweites Kind zur Welt bringen, ein Kind, das Sie lange vor dem Ende seines Lebens begraben müssen, ist, als würde man bei einer Beerdigung lachen und bei einer Überraschungsparty hysterisch weinen. Ich fühlte mich schuldig, dass ich glücklich war, als mein Sohn geboren wurde, weil ich sein Gesicht küssen und ihn weinen hören konnte. Zur gleichen Zeit fühlte ich mich schuldig, dass ich traurig war, als mein verstorbener Sohn geboren wurde. An einem Tag, an dem ich hätte feiern sollen, trauerte ich um einen Verlust, der so stark war, dass er überflutete und sich aus dem Raum ergoss. Ich konnte der Schlacht nicht entfliehen, die zwei nebeneinander liegende Gefühle in meinem Kopf, meinem Herzen, in jedem Zentimeter meines erschöpften Körpers und in jeder Ecke unseres Krankenzimmers ausgeübt hatten.

Ich schloss die Augen und versuchte mir vorzustellen, was ich vor vielen Monaten geprobt hatte - ich atmete mit meinem Partner an meiner Seite durch die Schmerzen -, aber ich war verloren, umgeben von Ärzten und Krankenschwestern und genau den Menschen, die mich am meisten liebten und die trauerten Verlust von jemandem, den ich auf all diese Weise geliebt habe.

Mitten in meinen Wehen und Schüben konnte ich nicht sagen, wo die Leere begann und wann die Ermächtigung endete. Meine Gefühle waren fließend. In einer Sekunde war ich erfreut über die Aussicht, meinen Sohn zu treffen, und in der nächsten war ich von der Größe meines Verlustes betroffen. Ich konnte unmöglich messen, wann mich eine Welle der Trauer ertränken würde. Ich konnte nur denken: Das ist falsch. So soll es nicht sein. Wir sollen zwei Babys mit nach Hause nehmen. Nicht eins. Alles, was ich tun konnte, war die gnadenlose Welle jedes Gefühls, das ich fühlte, zu reiten, ohne zu wissen, welcher Kollisionstreffer als nächstes kommen würde. Ich schloss die Augen und versuchte mir vorzustellen, was ich vor vielen Monaten geprobt hatte - ich atmete mit meinem Partner an meiner Seite durch die Schmerzen -, aber ich war verloren, umgeben von Ärzten und Krankenschwestern und genau den Menschen, die mich am meisten liebten und die trauerten Verlust von jemandem, den ich auf all diese Weise geliebt habe.

In einem Wimpernschlag bei einem der vielen, vielen Arztbesuche, die wir während jeder Phase meiner Schwangerschaft geplant hatten, war die Geburt meiner Zwillinge ein Traum, der plötzlich zum Albtraum wurde. Es war das ungünstigste Szenario, das als Geschenk aller gefeiert werden sollte. Ich erhielt Glückwünsche und Blumen und Luftballons und Babygeschenke, und ich war so dankbar. Aber im Inneren hatte ich Lust zu schreien und wollte nichts weiter, als sie alle in den Müll zu werfen. Ich hielt mein Baby in der Hand, so dankbar, dass er lebte und bei uns zu Hause war, aber in meiner ganzen Freude wusste ich auch, wie es war, kein Baby aus dem Krankenhaus mit nach Hause zu nehmen.

Es gibt Tage, an denen es immer noch schwierig ist, mich mit der gewaltigen Lebensveränderung auseinanderzusetzen, die ich vor mehr als zwei Jahren mit Ja gesagt habe. Ich sehe meinen Sohn im Wohnzimmer herumlaufen, lachen, spielen und tanzen, und obwohl mein Herz vor Freude zu platzen fühlt, sticht es auch in dem akuten Bewusstsein, dass ein Baby fehlt.

In diesen Momenten sitze ich mit geschlossenen Augen auf meiner übergroßen Couch, eine Hand auf meinem Bauch, und ich erinnere mich an die Geburt, die ich durchlebte. Es war nichts, was ich mir hätte vorstellen können oder mich darauf vorbereiten können, aber es ist die einzige Erfahrung, die ich habe. Es ist Teil meiner Geschichte, als Mutter und als Frau, und selbst die schmerzhaften Teile sind Teile, auf die ich stolz bin, überlebt zu haben.

Denn das ist es, was ein Baby, das lebt, und ein Baby, das nicht lebt, aufrichtig erlebt. Es umfasst jede Unze Freude und Schmerz, zielgerichtet und unabhängig davon, wie tief die Arme der Vergangenheit schneiden, wenn sie sich verheddern. Es ist ein sanftes Zusammenwachsen eines jeden unüberwindbaren hohen und peinlichen Tiefs, den Sie jemals erlebt haben. Es ist das Wissen, dass dein erstes Hallo auch dein letzter Abschied war. Es ist zu erkennen, dass Sie einen Anschein von einem glücklichen Ende bekommen haben, auch wenn dieses Ende nicht das ist, das Sie jemals abgebildet haben oder das Sie jemals wollten. Es ist klar, dass jeder gute Tag in der Realität verhüllt wird, dass es auch ein schlechter Tag ist, einen Tag, den Ihr Baby nicht zu sehen bekam, aber auch einen Tag, den Ihr überlebender Sohn getan hat. Es ist eine Welle, unaufhörlich, stürzt ab.

Vor ungefähr zwei Jahren brachte ich zwei Kinder zur Welt: eines, das lernt und wächst, spielt und lächelt und sich so schnell und frei bewegt, dass ich nicht weiß, wo die Zeit vergeht. und eine andere, deren Leben und Liebe und Erinnerung für immer in der Zeit eingefroren werden wird, deren Leben für immer um uns herum gemalt werden wird, nicht bei uns. Ich weiß, es ist nicht jedermanns Geschichte, aber es ist meine. Darin habe ich Traurigkeit und Stärke, Trauer und Fröhlichkeit und jedes Gefühl gefunden, das die Fasern der Menschheit fädelt. Darin habe ich die Widerstandsfähigkeit gefunden, weiterzumachen.