Ich hatte postpartale Angst und dies ist, was ich wünschte, ich hätte es gewusst
Ich stand weinend in der Küche und machte eine Flasche. Ich saß auf der Couch und weinte, während ich meine Tochter fütterte. Ich legte mich neben mein schlafendes Baby, sang zu ihr und weinte. Auf wöchentlicher Basis war das Weinen allein in meiner Wohnung eine Selbstverständlichkeit, so wie ich mir die neue Mutterschaft überhaupt nicht vorgestellt hatte. Ich hatte mir vorgestellt, müde zu sein, viele Windeln zu wechseln und im Allgemeinen diese wahnsinnig süße Kreatur zu kuscheln, die ich neun Monate in mir gewachsen hatte. Aber ich hatte mir die ausgewachsenen Panikattacken nicht vorgestellt, die scheinbar harmlose Kommentare erscheinen würden. Nein, die habe ich nie kommen sehen.
Es war meine neue Normalität, in einem Zustand niedriger Angst und Frustration zu leben, und die Tage, die ich alleine in meiner Wohnung verbrachte, erstreckten sich auf Wochen. Ich musste mich an das letzte Mal erinnern, als ich draußen war ... oder geduscht hatte. Ich verbrachte viele Nächte hektisch durch die verschwommenen Augen. Wir bekamen von Freunden und Familie Kommentare dazu, wie ruhig und gelassen wir uns mit der neuen Elternschaft befanden. Diese Version unseres Lebens konnte nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein. Ich wollte unbedingt jemanden finden, der bestätigen konnte, dass das, was ich fühlte, echt war und nicht nur ein Teil der neuen Mutterschaft, von der mir niemand erzählt hat.
Ich hatte alle möglichen Geschichten über postpartale Depressionen gehört, aber keine entsprach meiner Erfahrung. Ich fühlte mich nicht losgelöst von meiner Tochter oder dachte, dass es allen ohne mich besser geht - ich hatte das genaue Gegenteil: Ich wollte nie ihre Seite verlassen und niemand könnte für sie besser sein als ich - nicht einmal ihr Vater und schon gar nicht Die Aussenwelt.
Es war schwächend, isolierend und völlig normal.
Zuerst fragte ich mich, ob das, was ich fühlte, "hormonell" war, ein Satz, den die Leute oft herumwirbeln, um das Verhalten einer Frau kurz nach der Geburt zu beschreiben. Um fair zu sein, sind Hormone in den Tagen und Wochen nach der Geburt jedoch manchmal nicht Ihr Freund und wahrscheinlich zumindest eine Teilursache für einige meiner Gefühle im Zusammenhang mit der neuen Mutterschaft. Ich hatte schon früher „Hormone“ erlebt, aber das, was ich fühlte, war nicht unübertrefflich. Es war nicht mein Körper, der versuchte, sich selbst zu regulieren. Als ich anfing, die Liste meiner Freunde und Familienmitglieder, die Kinder hatten, aufzulisten, konnte ich mich an niemanden erinnern, der drei Monate nach der Geburt beschrieben hatte, was ich fühlte.
Schließlich begann ich eines Tages zu reden. Ich sprach über die neue Mutterschaft und meine Gefühle, meine Frustrationen und meine Ängste. Zuerst mit meinem Mann, dann mit einem Freund. Ich redete weiter - und hörte nicht auf. Ich zwang mich dazu, Dinge zu tun, die mich unglaublich ängstlich machten, so dass ich nicht weiterhin ein Gefangener meiner eigenen Gedanken sein würde. Obwohl es von außen vielleicht klein aussah, war es für mich eine große Leistung, einen Spaziergang mit meiner Tochter um den Block zu machen. Mit ihr im Auto zu und von einem Laden zu fahren, fühlte sich an, als wäre ich Mutter des Jahres. Sicher, sie hatte manchmal geweint, manchmal hatte ich geweint, und es gab Tage, an denen ich mir selbst den Kopf gab und den ganzen Tag in der Wohnung blieb. Aber im Verlauf einiger Wochen, während ich mich unterhielt und die unbequemen und manchmal schwächenden Gefühle durchdrang, wurde mir langsam klar, dass die meisten meiner Ängste einfach Angst vor dem Unbekannten waren . Meine Tochter passte sich gut an, um sich zu verändern. Ich war derjenige, der zu kämpfen hatte.
Aber ich war nicht alleine. Laut Postpartum Support International leiden etwa sechs Prozent der Schwangeren und 10 Prozent der Frauen nach der Geburt unter der Geburt an Angstzuständen. Manchmal erleben Frauen allein Angst, und manchmal erfahren neue Mütter zusätzlich zu Depressionen. Als ich eines Tages die Liste der Symptome auf ihrer Website durchlas, wurde mir klar, dass es so war, als würden sie etwas sehr Einziges beschreiben, das ich in den letzten Monaten erlebt hatte . Schließlich hatte jemand meine Meinung über die neue Mutterschaft geäußert - und die Worte, die sie verwendeten, waren nicht "überwältigende Freude" und "Glück".
Nach meiner Erfahrung mit der Angst nach der Geburt bekomme ich jetzt ein paar Fakten: Es wird in Ordnung sein, ich würde in Ordnung sein und mein Baby würde in Ordnung sein. Drei Monate mögen sich drei Jahre angefühlt haben, aber es wurde besser. Hilfe ist verfügbar. Hilfe ist in Reichweite. Und ja, meine Gedanken rasten immer noch, aber ich konnte sie einholen. ToDo-Listen schrien immer noch in meinem Kopf, aber ich hatte jetzt Werkzeuge, um sie zu beruhigen. Ich konnte mich nicht mehr beruhigen. Ich konnte mich nicht mehr entspannen. Ich hatte nicht mehr das Gefühl, dass ich zu jeder Zeit Flaschen, Babykleidung und die Wohnung reinigen musste.
Ich machte mir nicht mehr (ständig) Sorgen, alles richtig zu machen - obwohl ich ehrlich gesagt ziemlich sicher bin, dass dieser vielleicht nie ganz verschwinden wird; Ich bin mir ziemlich sicher, dass es das ist, was sie "Elternschaft" nennen. Ich war mit Werkzeugen bewaffnet, die mir klar machten, dass nichts Schreckliches passieren würde: Für mich, das Baby, die Welt, in der sich das Baby befindet
und ich hatte nicht mehr ständig das Gefühl, dass ich „verrückt“ werde. Ich machte mir nicht immer Sorgen, dass die Person, die ich einmal war, für immer verschwunden war und dass jeder um mich herum mich für das Öffnen aufhielt oder neugierig machte.
Als neue, überwältigte Mutter wünschte ich mir, ich hätte früher gesprochen. Sprechen über Depressionen und Angstzustände nach der Geburt hilft. Es ist vielleicht nicht das Einzige, was hilft, aber es ist ein Anfang. Und es ist ein wirklich wichtiger Start, denn eines Tages und eines Tages werden Sie aufwachen, das Baby in den Autositz legen, zu Ihrem Ziel fahren und nicht zweimal darüber nachdenken, was schief gehen könnte oder wird. Es wird einfach gut gehen. Oder wird es nicht. Aber irgendwie ist das auch OK.