Ich hatte eine traumatische Geburtserfahrung und so war es

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Wie viele Frauen, die zum ersten Mal schwanger waren, hatte ich eine ziemlich klare Vorstellung davon, wie meine Geburtserfahrung aussehen sollte. Es schien so wichtig, dass wir es richtig verstanden haben - der Eintritt meiner Zwillinge in die Welt - und ich wollte so sehr, dass es ruhig, glücklich und unter Kontrolle ist. In meiner Geburtsfantasie hielten mein Mann und ich unsere gesunden, weinenden Neugeborenen und verliebten uns sofort. Und ich erzähle ihnen jedes Jahr an ihrem Geburtstag die Geschichte von dem Tag, an dem sie geboren wurden, und dem Tag, an dem wir uns zum ersten Mal trafen, so wie es meine Mutter seit 29 Jahren für mich getan hat. Ich wusste nicht einmal, was ein traumatisches Geburtserlebnis war, geschweige denn die Tatsache, dass Frauen sie hatten.

Aber ich hatte nicht die Art von Geburtserfahrung, die ich wollte - eigentlich nicht einmal nahe. Stattdessen gebar ich nach 25 Wochen Schwangerschaft plötzlich eine komplizierte und beängstigende Schwangerschaft. Jedes meiner Babys wog weniger als zwei Kilo und sie konnten nicht ohne Hilfe atmen.

Die Geburt selbst fühlte sich wie eine Unschärfe an. Ich wurde schnell in den OP gebracht und brachte mein kleines Mädchen nach nur ein paar kleinen Schritten schnell zur Welt. Zwanzig Minuten später kam mein Sohn im Notfall an. Nachdem sie ausgeliefert worden waren, legte ich betäubt und weinend auf den Operationstisch, während ein Team von Ärzten und Krankenschwestern meine Babys wiederbelebte und sie an leistungsstarke Beatmungsgeräte befestigte, die sie zumindest für eine Weile am Leben erhalten würden. Während ich wieder zusammengenäht wurde, kam mein Mann mit dem iPhone in der Hand zu mir herüber.

„Ich habe Fotos gemacht“, sagte er nervös. "Ich dachte nicht wirklich, dass ich sollte, aber die Schwester fragte mich, ob ich wollte und ich wollte nicht, dass sie glaubte, ich sei ein Idiot." Später, als ich die Fotos selbst gesehen hatte, verstand ich sein Zögern. Jedes Baby war unglaublich klein, hatte eine glänzende rote Haut, die Augen noch immer geschlossen, in Plastik eingewickelt, um wertvolle Körperwärme zu sparen. Sie ähnelten überhaupt nicht den Neugeborenen, die ich mir in meinem Kopf vorgestellt hatte. Sie sahen kaum lebendig aus.

Die Zwillinge blieben fast vier Monate nach ihrer Geburt auf der NICU, und wir erlebten viele Höhen und Tiefen. Unsere Tochter hatte eine ziemlich schwere Gehirnblutung (ziemlich häufig bei Babys, die so früh geboren wurden) und brauchte zwei Operationen, bevor sie ihren Geburtstermin erreichte. Aber irgendwie schafften sie es relativ unbeschadet nach Hause, und als wir endlich alle zusammen waren, nur wir vier, waren wir unglaublich dankbar. Wir hatten die Chancen besiegt und alle Kugeln aus dem Weg geräumt. Wir dachten, das Schlimmste war hinter uns.

Nachdem wir uns zu Hause in unser neues Leben eingelebt hatten, ging ich davon aus, dass ich all die Schmerzen vergessen konnte, an denen ich mich festgehalten hatte, und dass es in meinem Leben keine Notwendigkeit mehr dafür geben würde. Schließlich ging es unseren Kindern gut. Die Dinge waren jetzt in Ordnung. Ich dachte, ich würde wieder normal funktionieren, alles würde wieder glücklich und glänzend sein - und ich war wirklich überrascht, als ich es nicht tat.

In der NICU war uns emotional so viel passiert. Wir warteten jeden Tag mit Stecknadeln und fragten uns, welche Probleme auftauchen würden. Wir bekamen schlechte Nachrichten und dann hoffnungsvolle Nachrichten und dann noch mehr schlechte Nachrichten. Ich habe stundenlang am Bett meiner Babys geweint, wegen ihres Leidens mit gebrochenem Herzen, entschuldigte mich bei ihnen aus tiefstem Herzen, dass mein Körper sie nicht auf die Weise schützen konnte, die sie verdienten. Aber es gab auch viele, viele Dinge, bei denen ich mich nicht einmal fühlen ließ, wie die Tatsache, dass sie irgendwann sterben könnten, dass wir nie wirklich aus dem Wald kommen würden, bis sie nach Hause kamen, wie jede Nacht, Ich musste sie im Krankenhaus zurücklassen, während ich nach Hause ging, und so tun, als ob Sie Ihre zerbrechlichen Babys mit Krankenschwestern und Ärzten allein lassen würden, bis Sie am nächsten Tag wieder zurückkommen könnten. Ich ließ mich nicht an Chirurgen denken, die den Kopf meiner kleinen Tochter operierten - zweimal. Ich konnte einfach nicht

Das Gewicht all dieser Erinnerungen traf mich nicht sofort, aber als sie es taten, schlugen sie hart zu. Erinnerungen an Dinge wie das Geräusch der Maschinen, die ihre Vitalwerte überwachen, was mich damals kaum störte, würde mich jetzt plötzlich zum Weinen bringen. Verabredungen mit unserem Kinderarzt - einem Arzt, der die Zwillinge erst getroffen hatte, als sie zu Hause waren und sich gut fühlten - brachte meinen Magen dazu, sich zu wenden: Er verstand einfach nicht, was wir durchgemacht hatten, und ich musste, dass er sich so benahm, als wäre er ein große Sache.

Mir schien, dass jede Frau auf der Welt gesund und glücklich um mich herum schwanger war. Alle außer mir.

Ich dachte immer an die posttraumatische Belastungsstörung als ein Problem, das nur von zurückkehrenden Kriegsveteranen betroffen war, oder von Menschen, die vergewaltigt oder misshandelt oder entführt worden waren (oder etwas, das ebenso schrecklich ist). Aber ich weiß jetzt, dass die Erfahrung, solche kleinen, kranken kleinen Babys zur Welt zu bringen und sie dann monatelang im Krankenhaus zu verbringen, ohne zu wissen, ob sie es schaffen würden, auch traumatisch. Ich weiß jetzt, wie üblich es für andere frühgeborene Eltern ist, unter denselben Kämpfen zu leiden, die ich auch treffe, wie Rückblenden und Albträume sowie Wut- und Angstattacken. Es gibt so viel, mit dem Sie einfach nicht emotional umgehen können, wenn Sie versuchen, für Ihr Kind da zu sein, und wenn die Zeit vergeht und die Gefahr nicht länger über Ihren Kopf ragt, trifft die Realität Ihrer Erlebnisse Sie mögen einen Schlag ins Gesicht - oft, wenn Sie es am wenigsten erwarten.

Madeleine und Reid sind jetzt fast drei und sie sind glückliche, gesunde, energiegeladene, witzige kleine Leute. Wir sind so glücklich, dass es nicht viele dauerhafte Probleme gibt, die auf ihre Frühgeburt zurückzuführen sind. Wenn sie erwachsen werden, wird die Geschichte ihrer Geburt hoffentlich nicht viel bedeuten. Ausser mir? Obwohl es einige Jahre her ist, seit ich geboren wurde, habe ich immer noch Momente, in denen ich schwöre, dass es gestern passiert sein könnte. In Krankenhäusern zu sein, dreht mir heute den Magen um. Wenn Sie in Greys Anatomy- Episoden piepende Patientenmonitore hören, muss ich nach Luft schnappen und dann den Kanal drehen. Sogar normale Tests und Termine mit den Zwillingsspezialisten bringen mich zum Weinen (selbst wenn die Nachrichten gut sind!). Und meistens, wenn sogar hoffnungsvolle, wundersame Geschichten über andere kleine Frühchen in meinem Facebook-Newsfeed auftauchen, muss ich auf das kleine "x" klicken, damit sie verschwinden.

Ich denke an die frühen Tage meiner Schwangerschaft, an mein optimistisches, glückliches schwangeres Ich, dessen größte Sorge darin bestand, ob ich eine Epiduralerkrankung bekommen sollte oder nicht, und ich vermisse sie ein wenig. Manchmal frage ich mich, ob ich mich noch einmal so fühlen werde oder ob ich für immer von dem, was mir und meiner kleinen Familie widerfahren ist, Narben hinterlassen habe. Aber ich weiß auch, dass ich etwas bekam, das viele Eltern nicht bekommen: zwei schöne, blühende Kinder. Und an ihrem Geburtstag erzähle ich ihnen immer noch die Geschichte des Tages, an dem wir uns getroffen haben. Der beste und schlechteste Tag, den ich je hatte.