Ich habe keine Ahnung, was ich mache - und das ist okay
Ich kann nicht anfangen zu beschreiben, wie es sich anfühlte, meine Tochter zum ersten Mal zu treffen.
Als ich mich durch die letzten Stadien der Wehen bluffte (war das Drängen oder habe ich nur geweint und die Zähne zusammengebissen, um nicht zu fluchen und es so aussehen zu lassen, als würde ich etwas tun?), Beschloss plötzlich eine kleine Stimme in meinem Kopf zu schreien "Dies ist eine sehr sehr schlechte Idee!"
Und dann, anscheinend aus dem Nichts, sagte mein Geburtshelfer ruhig: "Okay, kommen Sie und treffen Sie Ihre Eltern."
Sekunden später war sie in meinen Armen.
Ich fing an, alle Dinge zu sagen, von denen ich wusste, dass ich sie sagen sollte. Sie ist so schön! Ist sie nicht erstaunlich! Ich kann nicht glauben, dass sie hier ist!
Ich hielt sie und sah ihren kleinen Körper an. Ihr verrückter Ausdruck. Ihre langen Glieder. Ihre weiche Haut. Ihr blonder Haarschopf. Sie hatte die Nase ihres Vaters. Sie hatte die Augen ihres Vaters. Sie hatte das Kinn ihres Vaters.
Mein Mann schwärmte, streichelte ihre Stirn und küsste meine. Er wiederholte meine Worte: "Sie ist perfekt
Sie ist so schön
"
Ich sah zu ihm nach meinem Stichwort. Es fiel mir plötzlich auf, als die Hebamme sich um ihre Arbeit kümmerte und der Geburtshelfer den Raum verließ, dass wir für diesen winzigen Menschen verantwortlich waren. Wir waren alleine unterwegs.
Ich wusste nicht, was ich tun sollte.
Das sollte einfach sein. Ab dem Alter von 17 Jahren habe ich mich jeden Tag intensiv mit dem Studium und dem Beruf befasst, Kinder zu verstehen, sie zu erziehen und für sie einzutreten. Ich dachte, ich hätte mich darauf spezialisiert. Ich dachte, das sollte natürlich kommen. Ich dachte, das sollte Sinn machen - selbst das kleinste bisschen Sinn!
Innerhalb einer Stunde war die Familie angekommen, um zu kuscheln und zu gurren und um Unterstützung zu bitten. Meine Freunde schickten mir eine SMS. Herzliche Glückwünsche! Was für ein schönes Baby! Wie glücklich ist sie, Eltern wie uns zu haben! Ich wette, wir haben alles herausgefunden!
Der Tag war hektisch und ein Wirbelwind aus Stimmen, Unterstützung und Ermutigung. Ich hätte mir keine liebevollere Umgebung wünschen können, in die dieser Kleine eintreten könnte.
Aber in dieser Nacht, als alle gegangen waren, schloss ich mich ins Badezimmer ein und weinte.
Von einem Ort, an dem ich keine Kontrolle hatte, fluteten Entschuldigungen. Ich murmelte "Es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid" in einem dunklen Raum auf kalten Fliesen, während mein Mann neben meiner Tochter friedlich geschlafen hat.
Das war nicht richtig. Ich fühlte nicht die Dinge, die ich fühlen sollte. Ich war nicht schwindelig und kuschelig und sicher. Ich fühlte nicht, wie mein "Mutterinstinkt" hereinkam und mir sagte, was ich tun sollte. Meine Stiche taten weh, das Stillen tat weh, ich war so müde, dieses Baby sah nicht aus wie ich, und ich war immer noch super fett, und um Himmels willen - ich hatte mein Baby gelassen, damit ich auf dem Boden weinen konnte! Ich habe an dem Muttig gelutscht!
Mein Handy vibrierte und ließ mich wissen, dass es an der Zeit war, Chloe wieder zu füttern. Ich versuchte es eine Stunde lang und sprang dann wieder ins Bett, um mich einzuschlafen. Dieses Mal war ich so erschöpft, dass es funktionierte.
Während der Schwangerschaft hatte ich den Eindruck, dass Frauen es entweder "bekamen" oder postnatale Depressionen hatten.
Ich glaubte auch, dass eine unsichtbare Wunderfee im Tinkerbelle-Stil kurz nach der Geburt im Raum herumfliegen und magischen Liebesstaub überall besprühen würde, um alle Schmerzen zu beseitigen.
Ich war mir ziemlich sicher, dass mein Baby so aussehen würde wie ich. Vor allem, wenn ich mir die Mühe gemacht hatte, zu gestikulieren. Hämatome Erbrechen Cellulite Neun Monate ohne Kaffee.
Ich weiß nicht, warum wir nicht über den Mittelweg sprechen. Wir sprechen über die Nerven und Angstzustände, wir sprechen über den Schmerz der Wehen und wir wissen über Schub und Kaiserschnitt und mögliche Komplikationen
…Warum reden wir nicht über die Tatsache, dass wir uns, wenn alles gut läuft, immer noch völlig verloren fühlen und sicher sind, dass wir versagt haben?
Am dritten Tag im Krankenhaus summte ich meine Hebamme um Hilfe.
"Hör auf, so viel Druck auf dich auszuüben. Dem Baby geht es gut. Niemand erwartet, dass du alles weißt", sagte sie.
Es war das erste Mal, dass jemand, der meine Nachweise kannte, bestätigte, dass ich grundsätzlich blind fliegen würde.
Es war nicht so, als würde alles danach plötzlich zusammenpassen. Als Eltern haften wir für einen anderen Menschen mit seinen eigenen Bedürfnissen, Rechten, Gedanken, Gefühlen, Einstellungen und seiner Persönlichkeit. Wenn wir nichts zu lernen hätten, würden wir vorschlagen, dass sie nichts zu lehren haben.
Und ich hatte so viel zu lernen.
Nach ein paar Wochen hörte alles auf zu schmerzen. Die Erschöpfung begann nachzulassen, als mir Chloes natürliche Routine bewusster wurde.
Sie war ein wunderschönes Baby und ist jetzt eine schöne Einjährige. Sie hat das Lächeln ihres Vaters. Sie hat meine Augen - aber sie sind blau wie seine. Sie hat meine hartnäckige Spur, meine Liebe zur Musik, aber zum Glück die Koordination ihres Vaters.
An manchen Tagen bin ich so verliebt in sie, dass ich mich atemlos fühle. Ihr Lachen ist so rein, ihre Kuscheln so aufrichtig, ihre Augen so hell. Meine natürliche Antwort, wenn die Leute mir sagen, dass sie schön ist, ist "Yep", weil nie ein wahreres Wort gesprochen wurde.
Sie hat ein Gespür für Kommunikation. Sie ist eine sehr fortgeschrittene Spekulantin, wenn ich es selbst sage. Wurden
"arbeiten an" teilen.
Ich liebe es, Mutter zu sein, und ich liebe meine Tochter.
Und ich habe immer noch keine Ahnung, was ich tue. Und das ist okay.
Dieser Artikel erschien zuerst auf bayberryblue.com.au und wurde hier mit Erlaubnis neu veröffentlicht.