Ich bin nicht bereit, mein 17 Monate altes Stillen zu beenden

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Immer wenn ich den Leuten erzähle, dass ich immer noch meine 17 Monate alte Tochter pflege, kann ich mit einer der beiden Fragen rechnen: „Wie lange planen Sie noch, dies zu tun?“ Oder „Warum?“, Verstehe ich Dies sind gültige Fragen, da meine Tochter keine Muttermilch mehr für die Ernährung benötigt und ich die empfohlene Einjahresmarke überschritten habe, aber meine Entscheidung, das Stillen fortzusetzen, ist sehr persönlich. Ich bin nicht bereit, mit dem Stillen aufzuhören. Und ehrlich gesagt, wenn die Leute fragen, warum, habe ich nicht die Antworten, nach denen sie suchen.

Bei meiner ersten Tochter wurde der Zeitplan für das Stillen festgelegt, nachdem Informationen von Elternseiten, Büchern und meinem OB-GYN gelesen wurden. Als Mutter, die zum ersten Mal dabei war, konnte ich leicht glauben, dass die „Brust die beste“ Ideologie ist, und gab den Druck auf, zu versuchen, die Erziehungsstandards einzuhalten, die von den Frauen, die vor mir kamen, festgelegt wurden. Aber ich hasste das Stillen. Die ständige Sorge, dass ich nicht genug Milch produzierte, führte dazu, dass Tonnen von Haferflocken gegessen wurden, so viel Wasser getrunken wurde, wie meine Blase halten konnte, Bockshornklee und Mutters Milchtee getrunken wurden und das Koffein völlig aus dem Weg geräumt wurde. Die wunden rissigen Brustwarzen, die angefüllten Brüste und das Aufwachen mit milchgetränkten Pyjamaoberteilen waren ärgerlich, aber es war die Tatsache, dass die Milch die einzige Nahrungsquelle eines winzigen Menschen war, die mich gestresst hat.

Seit dem ersten Geburtstag meiner Tochter sind fünf Monate vergangen, und ich bin immer noch nicht bereit, die Krankenpflege aufzugeben. Es gibt so viele Dinge, die ich fürchten könnte, wenn ich aufhöre.

Am Tag nach ihrem ersten Geburtstag schnitt ich meine erste Tochter von der Brust ab und warf glücklich meine zerlumpten Still-BHs aus. Ich war frei Dann wurde ich wieder Mutter und registrierte zögernd einige Still-BHs und Oberteile, denn obwohl ich das Stillen beim ersten Mal hasste, wusste ich, dass ich versuchen wollte, meiner zweiten Tochter das gleiche Erlebnis wie ihrer älteren Schwester zu bieten. Also bereitete ich mich auf die rissigen Brustwarzen, den quälenden Riegel vor und roch nach übelriechender, saurer Milch. Ich wollte ein Jahr lang stillen - wenn das so ist. Aber ich habe mich getäuscht. Dieses Mal kam das Stillen ganz natürlich.

Mein zweiter zog sich leicht an und ich wechselte die Formel mit Muttermilch ab, wenn mein Körper eine Pause brauchte. Der Druck der „Brust ist die beste“ Mentalität und das Erreichen der Meilensteine ​​beim Stillen waren weg und es erlaubte mir, mich auf meine Tochter zu konzentrieren und diese Still-Sessions wirklich zu genießen. Seit dem ersten Geburtstag meiner Tochter sind fünf Monate vergangen, und ich bin immer noch nicht bereit, die Krankenpflege aufzugeben. Es gibt so viele Dinge, die ich fürchten könnte, wenn ich aufhöre.

Mit meiner ersten Tochter, obwohl ich aufgeregt war, keine Stillkappen und BHs mehr tragen zu müssen oder sich Sorgen zu machen, wo ich in der Öffentlichkeit diskret füttern könnte, verpasste ich die Zeit, die wir während dieser Stillsitzungen zusammen verbrachten. Deshalb war ich mit meiner zweiten Tochter eher ein Stecher. Immer wenn sie stillen will, bin ich bereit, ihr die Ware zu geben.

Vielleicht ist es das Wissen, dass sie mein letztes Baby ist, das mich dazu bringt, sie vom Stillen abzuhalten, oder vielleicht, weil ich weiß, wie sich die Beziehung zwischen uns verändern wird und ich einfach nicht dazu bereit bin.

Es gibt einen inneren Witz, den sie und ich teilen. Es ist nur etwas, was wir während dieser 30 Minuten am Morgen tun, wenn das Haus ruhig ist und alle anderen schlafen. Das einzige Geräusch ist der Kaffee, der versickert und das Knarren des Segelflugzeugs, als ich hin und her schwinge, während meine Tochter stillt und ihr Haar streichelt. Beim Füttern halte ich meine Hand zu ihren Füßen und sie nimmt das Stichwort. Lächelnd, aber immer noch stillend, legt sie ihren Fuß in meine Hand und lacht, als ich ihre molligen Zehen küsse. Dann machen wir es wieder mit dem anderen Fuß. So beginnen wir jeden Morgen unseren Morgen. Nur wir zwei, mit ihr an der Brust geklemmt, als ich auf ihr gewelltes schwarzes Haar und ihre haselnussgrünen Augen starrte und den ruhigen Moment durchnässt, bevor ich zur Arbeit gehen muss.

Wir haben besondere kleine Momente miteinander, kleine Spiele, die wir spielen, während sie stillt, und ein fast innerer Dialog, den nur sie und ich verstehen. Ich mache mir Sorgen, dass all diese inneren Witze und die Zeit zusammen verschwinden werden und der einzige, der es vermissen wird, wird ich sein.

Und wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, begrüßt sie mich immer als Erste. Sie rennt zur Tür, als sie das Klappern meiner Schlüssel hört. Sie umarmt ihre Arme. Sie zeigt auf die Couch und fragt nach „Che-Cha“ (Baby Talk für „Chichi“ auf Spanisch, was „Brüste“ bedeutet) - eine Aufforderung an mich, mich hinzusetzen und sie zu füttern.Auf der Couch und im Bereitschafts- In der Stillposition sage ich "Eins", sie antwortet "Zwei" und als ich dann "Drei" sage, rastet sie ein. Wenn sie stillt, zeigt sie auf ihren Kopf, damit ich sie reiben kann, oder sie greift nach meiner Hand und spielt mit meinen Fingern. Manchmal habe ich das Gefühl, meine Tochter nach einem besonders anstrengenden Tag zu stillen, hilft mir dabei, meinen aufgestauten Stress abzubauen.

Während dieser Sitzungen springt sie manchmal aus und spricht mit mir in ihrer Babysprache, bevor sie sich wieder anlegt. Andere Male stillt sie schweigend und schläft schließlich ein. Es sind diese intimen Momente, vor denen ich fürchte, ich werde verlieren, wenn sie mit dem Stillen aufhört. Vielleicht ist es das Wissen, dass sie mein letztes Baby ist, das mich dazu bringt, sie vom Stillen abzuhalten, oder vielleicht, weil ich weiß, wie sich die Beziehung zwischen uns verändern wird und ich einfach nicht dazu bereit bin.

Wir haben besondere kleine Momente miteinander, kleine Spiele, die wir spielen, während sie stillt, und ein fast innerer Dialog, den nur sie und ich verstehen. Ich mache mir Sorgen, dass all diese inneren Witze und die Zeit zusammen verschwinden werden und der einzige, der es vermissen wird, wird ich sein.

Nie wieder werde ich diese Erfahrungen machen, wirklich gebraucht zu werden. Meine 3-jährige Tochter braucht mich natürlich immer noch und liebt Umarmungen und Küsse, aber es ist anders. Jetzt will sie alles alleine machen. Sie schläft in ihrem eigenen Zimmer in ihrem eigenen Bett ein und muss nicht stundenlang festgehalten werden, um sich wohl zu fühlen. Unsere Zeit für uns allein kommt in Zeiten zwischen geplanten Spielterminen mit ihren Freunden und während der begrenzten Mittagszeit ihrer Schwester.

Ich weiß was kommt. Ich sehe eine Zukunft von gestohlenen Momenten, die an die Babyjahre erinnern, und den Wunsch, zu den Tagen zurückzukehren, in denen meine Mädchen mich ständig gebraucht haben - wollten - ein Alter, in dem Mutter die wichtigste Person in ihrem Leben war.

Ich kann das noch nicht ganz aufgeben. Also nehme ich mir Zeit

vielleicht sogar melken.