Ich hörte auf, meine Kinder für eine Woche zu loben und das ist, was ich gelernt habe

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Es gibt eine unendliche Anzahl von Gründen, warum Elternschaft schwer ist, aber eine Sache, die diese ohnehin unmögliche Aufgabe nur noch schwieriger macht? Die Meinungen und Ratschläge von Eltern über die „richtige“ Erziehung von Kindern ändern sich ständig . Es war einmal, dass Kinder auf den Stammtisch geschlagen wurden, und niemand trug einen Sicherheitsgurt. Dann ging es nur noch um das Selbstwertgefühl und die Helikopter-Elternschaft und das Austeilen der Teilnahme-Trophäen, sodass sich niemand ihre Gefühle verletzen konnte. Heute wird den Eltern jedoch eine andere Botschaft vermittelt: Vielleicht sollten Sie sich auf die Leistung konzentrieren. Und, oh ja, Sie sollten Ihre Kinder wahrscheinlich nicht so sehr loben.

Viele von uns Millennials sind mit Eltern groß geworden, die uns sagten, wir seien talentiert und besonders. Wir hatten das Glück, an allen möglichen Aktivitäten teilzunehmen, die dazu dienen sollten, unser Lernen zu bereichern und uns ein Bein zu geben, damit wir alle zu schicken Colleges gehen und Abschlüsse machen und ein Leben führen können, das einfacher sein sollte als das unserer wohlwollenden Eltern und Großeltern. Wir haben alle möglichen Dinge, die unsere Eltern nie hatten. Aber jetzt, wo wir gewachsen sind? Die allgemeine Meinung scheint zu sein, na ja, vielleicht war das keine so gute Idee.

Verstehen Sie mich nicht falsch, die Kritik, die sich Millennials im Allgemeinen aufdrängt (wir sind schwache, berechtigte, faule Erwachsene, die in jeder Hinsicht total scheiße sind), ist total verallgemeinert und, ehrlich gesagt, total unfair. Aber nachdem ich selbst Eltern geworden bin, kann ich nicht anders, als mich zu fragen, ob es einen besseren und ausgewogeneren Weg gibt, unsere Kinder großzuziehen. Versteht mich nicht falsch, ich möchte, dass meine Kinder zuversichtlich sind. Aber ich möchte auch, dass sie widerstandsfähig sind, damit sie besser mit der Realität des Aufwachsens in einer Welt umgehen können, von der wir bereits wissen, dass sie manchmal furchtbar brutal sein kann (sind unsere Eltern mit Cyber-Mobbing und Fett Schämt von Online-Trollen? Nein, nein, sie haben es nicht getan.

Was können wir unseren Wissenschaftlern zufolge tatsächlich tun, um unseren Kindern zu helfen? In den letzten Jahren wurde in vielen Artikeln über die Auswirkungen von überlobenden Kindern diskutiert, und die Schlussfolgerung scheint zu sein: Zu viel Lob ist schädlich und anstrengend und ebenso vage, unspezifisches Lob. Wir sollten uns nicht nur mit all den „guten Jobs“ und den „Sie sind so klug!“ Total beruhigen, sondern wir sollten uns auch viel mehr bemühen, ihnen nützliche und sinnvolle Komplimente zu geben: „Sie haben sich wirklich sehr bemüht! ”Oder:“ Ich mag die Art und Weise, wie Sie nicht aufgegeben haben. ”Laut Professor Dr. Carol Dweck an der Stanford University, deren Forschung sich auf Denkweise, Motivation und Selbstregulierungsverhalten konzentriert, wird das allgemeine Lob„ Sie sind so talentiert “ schränkt das Wachstum von Kindern ein und lässt sie Angst vor dem Scheitern haben (da ein Versagen den Eltern theoretisch beweisen würde, dass sie gar nicht so talentiert sind). Spezifisches, bedeutungsvolles Lob gibt den Kindern jedoch die nötige Ermutigung, um sich weiterhin mit Neuem auseinanderzusetzen oder harte Aufgaben, um Vertrauen in ihre Fähigkeiten aufzubauen, um neue Fähigkeiten zu erlernen.

Das Experiment

Ich war total ein Kind, dem gesagt wurde, dass sie super schlau und talentiert war, und ehrlich gesagt, es war ziemlich anstrengend. Obwohl ich weiß, dass es für ein Kind viel schlimmeres im Leben zu erfahren gibt, als ständig informiert zu werden, wie großartig sie sind (ein totales Problem für die erste Welt, falls es jemals eines gab), war es immer noch etwas, das ich zu sehr bemühte, um meine eigenen Kinder zu überfordern vermeiden. Und dennoch fliegen Dinge wie „gute Arbeit!“, „Weiter so!“ Und „du bist so klug!“ Regelmäßig regelmäßig aus meinem Mund.

Daher beschloss ich, mich sieben Tage lang an Dwecks Beispiel zu halten. Ich wollte mich sehr bemühen, meine 3-jährigen Zwillinge nicht zu sehr zu loben oder auf eine Art und Weise, die für sie nicht hilfreich wäre. Dann wollte ich darüber nachdenken, was es wirklich bedeutet, diese psychologischen Aspekte zu formulieren Theorien in der Praxis als alltägliche Mutter von zwei.

Übung macht den Meister

Meine Zwillinge, Reid und Madeleine, sind zwar im Abstand von 20 Minuten geboren worden, aber in Bezug auf ihre Persönlichkeiten sind sie ziemlich gegensätzlich. Maddie ist lustig und gesprächig, braucht aber Zeit, um sich mit neuen Menschen oder neuen Situationen aufzuwärmen. Reid ist ernster und nicht so gesprächig, aber stark und aktiv und total charmant bei Fremden. Reid liebt es zu rennen und zu klettern und ist unglaublich stark und wendig, aber Maddie kann etwas unbeholfen sein und fühlt sich mit ihren Bewegungen nicht so sehr zuversichtlich wie ihr Bruder. Als sie vor kurzem entschied, dass das Treten von Fußbällen und das Werfen und Fangen „wie ein Baseballspieler“ ihre neue Lieblingssache sein würde, wusste ich, dass dies eine großartige Möglichkeit wäre, um die „spezifische Art von Lob“ -Richtlinie in Kraft zu setzen.

Madeleine hatte anfangs wirklich Probleme. Sie konnte den Ball nicht wirklich gut treten, die meisten ihrer Würfe endeten hinter ihr, als sie geradeaus werfen wollte, und ihre Fangfähigkeiten waren nicht vorhanden. Aber ihre Begeisterung war hoch, und nur weil sie von Natur aus kein sportliches Wunderkind war (schließlich ist sie meine Tochter), bedeutet das nicht, dass sie den Lernprozess nicht genießen sollte. Also haben wir in dieser Woche viel Zeit verbracht, „Baseball und Fußball zu spielen“ (was eigentlich nur bedeutete, den Ball hin und her zu werfen und zu jubeln).

So viel ich wollte, "yay!" Gute Arbeit! “Nach jedem von Madeleins (fehlgeschlagenen) Versuchen versuchte ich ausdrücklich, diesen Drang zu bewahren. Eine Sache, die Dweck feststellte, ist, dass es wirklich überhaupt nicht hilfreich ist, gescheiterte Bemühungen zu loben, weil sie denken, dass dadurch das Selbstwertgefühl eines Menschen gestärkt wird. Immer wenn sie es geschafft hatte, mit dem Ball Kontakt aufzunehmen, sagte ich: „Hurra, du hast es geschafft! Du hast den Ball getreten! “Madeleine liebte dieses Kompliment und fing an, es selbst zu sagen:„ Ich habe es geschafft, Mama! “

Aber was hat mich am meisten überrascht? Im Laufe der Woche verbesserte sie sich wirklich. Sie konnte den Ball richtig gut treten, konnte den Ball die meiste Zeit direkt auf mich werfen und machte sogar ein paar Fänge. Jedes Mal, wenn wir spielten, sprachen wir darüber, wie viel besser sie wurde, und ich erzählte ihr, wie stolz ich darauf war, dass sie weiter trainierte und versuchte, und ihre harte Arbeit sich wirklich auszahlt. Ich war überrascht, wie sehr sie den Prozess genoss und wie es sie überhaupt nicht störte, wenn sie es vermasselte oder vermasselte. In der Mitte der Woche begann sie sogar zu lachen und sagte: "Versuchen Sie es noch einmal!", Wenn sie es vermisst, oder sie sang das Lied aus Daniel Tigers Nachbarschaft, an das ich sie Anfang der Woche erinnert hatte, das sagt: "Versuchen Sie es weiter, und Sie werden besser!"

Ich dachte an mich als Kind, wie schrecklich unsportlich ich war und wie sehr ich den Sport verabscheute, denn sie waren eine ständige Erinnerung an etwas, an dem ich so schrecklich schrecklich war . Ich wusste, dass eine kleine Woche des Werfens und Fängens Madeleins Leben nicht verändern würde, aber es war eine so positive und lustige Erfahrung für uns beide, dass ich definitiv dachte, dass meine bewussten Lobbemühungen wertvoll waren. Sie wurde nicht frustriert, wenn sie vermisst hätte, aber am wichtigsten war, dass sie sich nicht von dieser Erfahrung entfernte und dachte: "Ich bin ein Sport-Superstar und ich bin so talentiert!"

Mir wurde klar, wie leicht es gewesen wäre, ihr so ​​etwas zu sagen, mit der Hoffnung, dass sie das genießen würde, was sie tat und zuversichtlich war, aber in Wirklichkeit wäre es ihr überhaupt nicht sehr hilfreich gewesen .

(Ungeduldig

Mein Sohn ist ziemlich zerstörerisch. Unabsichtlich destruktiv, aber trotzdem destruktiv. Er ist so ziemlich der Grund, warum wir keine schönen Dinge haben und warum viele unserer Sachen regelmäßig kaputt gehen. Aber so sehr er es liebt, Dinge zu zerbrechen, so gerne versucht er auch, Dinge zu reparieren.

Wir haben ein paar hölzerne IKEA-Tritthocker für die Kinder, die wir für alle möglichen Dinge verwenden, und es dauerte nicht lange, bis sie auseinander brachen. Egal wie oft ich das Oberteil wieder angeschraubt habe, mein Sohn hat es immer wieder geschafft, es wieder abzunehmen - und fast sofort versuchte er es wieder zusammenzubauen.

Ich hatte in letzter Zeit bemerkt, dass er früher und früher aufgegeben hatte, als er Schwierigkeiten hatte, den Hocker wieder zusammenzusetzen. "Mama repariert es!" er würde frustriert schreien, und daran wollte ich wirklich arbeiten (das Leben ist frustrierend, weißt du?). Ich weiß, dass Geduld eine Menge Zeit und Übung braucht, um zu lernen (und hey, viele Erwachsene gehen durch das Leben, ohne diese Fähigkeit zu erlernen!), Aber was ist der beste Zeitpunkt, um zu beginnen, als wenn er noch klein ist?

Ich beschloss, den Hocker herauszuholen und speziell zu zerlegen.

"Hey Reid", fragte ich. "Glaubst du, du kannst mir helfen, das zu beheben?"

Er war ziemlich verrückt nach meiner Bitte und sprang direkt hinein. Aber es dauerte nicht lange, bis er die Nase voll hatte und frustriert den Stuhl nach oben warf. Ich versuchte ruhig und ermutigend zu bleiben.

"Hmm, ich frage mich, ob Sie vielleicht versucht haben, es anders anzuziehen? Versuchen Sie es, versuchen Sie es noch einmal ..."

(Dieser Daniel Tiger Song ist eine große Sache in unserem Haus!)

"Versuchen Sie es noch einmal", murmelte er leise, als er die Aufgabe erneut versuchte.

Sicher, dieses Mal hat der Oberteil eingerastet (vielleicht mit ein wenig Stealth-Anstoß von Mom, aber wie auch immer).

"Wow, Reid! Du hast es immer wieder versucht und du hast es herausgefunden! Du hättest aufgeben können, aber du hast es nicht getan!"

Er war so begeistert von seiner Leistung, dass wir klatschten und überlebten und ein bisschen glücklich tanzten. Und dann brachte ich ihm den anderen kaputten Stuhl.

"Willst du es noch einmal versuchen? Ich könnte deine Hilfe und deine Geduld wirklich gebrauchen."

Er war ziemlich aufgeregt, mit dem zweiten Hocker arbeiten zu können, aber dieses Mal stellte ich sicher, dass ich ihm nicht helfen würde, wenn er nicht aufpasste. Er wurde bald frustriert und sagte: "Mama hilft!"

"Oh, ich denke, du kannst es herausfinden", sagte ich zu ihm. "Versuchen Sie es noch einmal, erinnern Sie sich?"

Es hat eine Weile gedauert, und ein paar Fast-Einbrüche, aber irgendwann klickte das Stück ein und er rief: "Ich habe es geschafft!" darüber hinaus aufgeregt, dass er es wieder getan hatte.

In diesem Fall wurde mir klar, dass es mir wirklich geholfen hat, darauf einzugehen, mit der Absicht, sehr konkret zu sein. Da Reid oft Schwierigkeiten hat, leicht frustriert zu werden und Dinge zu werfen, wollte ich unbedingt seine Geduld betonen. Schließlich war es nicht nur so, dass er "gute Arbeit geleistet" hatte oder dass es cool war, dass er Erfolg hatte - es war wirklich beeindruckend, dass er hartnäckig war und es herausgefunden hatte, auch wenn es ihm schwer fiel .

Aufpassen

Ich ging in dieses Experiment ein und versuchte darüber nachzudenken, wann ich am wahrscheinlichsten das nutzlose "Oh, schöne Arbeit!" oder "du bist so großartig!" Komplimente, und ich merkte, dass es meistens war, als wir gerade spielten - und insbesondere, wenn ich nicht wirklich interessiert war oder so viel Aufmerksamkeit auf mich richtete (das hört sich schlecht an, weiß ich, aber mit kleinen Kindern zu spielen ist manchmal langweilig ). Also wollte ich versuchen zu sehen, wie sich meine Antworten auf die Zwillinge ändern würden, wenn ich mich bemühte, präsenter zu sein und sich dessen bewusst zu sein, was ich sagte.

Madeleine liebt es zu malen und zu kritzeln, aber es ist etwas, das ich normalerweise als Ablenkungs-Technik benutze, wenn ich mit etwas anderem beschäftigt bin, wie zum Beispiel beim Kochen ("ooh look, crayons!"). Aber dieses Mal habe ich mir vorgenommen, mich mit ihr zusammenzusetzen und mitzumachen, was sie ziemlich cool fand.

Als lahmer Erwachsener, der ich bin, habe ich mich natürlich an die Färbung der Linien gehalten und nur Farben verwendet, die einen Sinn ergeben (das Fell des Hundes wird braun und die Blätter der Bäume grün). Madeleine dagegen tat das Wunderbare, was Kinder in jungen Jahren tun, und benutzte alle Buntstifte und die gesamte Seite, um darauf zu zeichnen. Es war ein großes Durcheinander von zufälligen Kritzeleien und Farben und sah ziemlich großartig aus.

"Schau mal, Mom!" sagte sie während sie sich färbte.

"Wow Maddie! Ich mag es wirklich, wie du alle Farben benutzt hast! Es ist so lebendig."

"Ja, so ist es!" antwortete sie glücklich (der beste Teil über 3-Jährige ist meiner Meinung nach, dass sie noch nicht das soziale Zeichen der unnötigen Bescheidenheit aufgenommen haben).

Dann entschied sie, dass wir die Zeichnungen wechseln sollten, und bedeckte auch mein Papier in Farbe (ich habe auch einige bunte Kritzeleien auf ihre Seite gezeichnet).

Am Ende saßen wir zurück und sahen unsere Zeichnungen an, und ich musste zugeben, dass es ziemlich lustig war.

"High Five für Teamarbeit?"

"High Five für Teamarbeit, Mom!"

(Und nicht ein "guter Job" in Sicht.)

Ist "Du bist so klug" wirklich so schlimm?

Eine Woche des bewussten Lobes würde nicht viel über die Auswirkungen meiner Worte auf das Selbstwertgefühl meiner Kinder beweisen, aber ich lernte vor allem, dass die Kommentare, die ich mache, wenn ich tatsächlich aufpasse, eher dazu neigen Sei ganz anders als ich sage, wenn ich nur die Bewegungen durchmache. Natürlich können wir nicht alle rund um die Uhr sehr aufmerksam sein, und die Eltern sind menschlich, und manchmal möchten wir einfach das tun, was am einfachsten ist, und ich weiß, dass ich sie manchmal mit leeren Komplimenten beschwichtigen werde. Aber es zeigte mir, dass der Versuch, darüber nachzudenken, was ich ihnen sage - und warum - eine wirklich hilfreiche Übung war. Schließlich möchte ich nicht nur, dass meine Kinder denken "Mama denkt, ich bin großartig, deshalb bin ich großartig" (obwohl ich möchte, dass sie das denken!). Ich möchte, dass sie denken, "Mom hat gesehen, dass ich hart gearbeitet habe", oder "Mom hat bemerkt, dass ich es weiter versuchte" - oder sogar "Mom hat bemerkt, dass ich mein Bild bunt gemacht habe". Es ist kein riesiges Leben oder Tod, "Sie werden Ihre Kinder für immer ruinieren, wenn Sie diesen Unterschied nicht machen", aber es ist eine leicht genug Veränderung, dass ich keinen Grund habe, es überhaupt nicht zu schaffen.

Am Ende des Tages denke ich jedoch, dass wir alle diese Empfehlungen in Kauf nehmen müssen. Wir versuchen alle das Beste zu geben, was wir können, und wahrscheinlich werden wir alle etwas vermasseln. So sehr die Helikopter-Elternschaft im Laufe der Jahre verunglimpft wurde, gibt es keinen Zweifel daran, dass hinter diesem Erziehungsstil Eltern stehen, die wirklich bei ihren Kindern etwas richtig machen wollen. Und seien wir ehrlich: Wenn das Schlimmste, was wir als Eltern tun, ist, unseren Kindern zu sagen, dass sie zu großartig sind, ist das wirklich so schrecklich?

Eines ist jedoch sicher: Durch dieses Experiment habe ich diese Woche meinen Kindern mehr Aufmerksamkeit gewidmet. Und das ist absolut eine gute Sache.

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