Ich habe eine Woche lang autoritative Elternschaft versucht & hier ist was passiert ist

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Es gibt heutzutage so viele Arten von Erziehungsstilen. Als ich vor 13 Jahren mein erstes Kind hatte, waren die Dinge so anders. Entscheidungen darüber, wie Sie Ihr Kind großziehen würden, hingen im Wesentlichen davon ab, ob Sie Brust oder Flasche gehen würden oder nicht, und ob Sie es Ihrem Baby weinen ließen oder nicht. OK, natürlich war mehr dabei, aber mein Punkt ist, dass jetzt viel mehr Informationen, mehr Studien, mehr Ergebnisse, mehr Definitionen, mehr Entscheidungen zu treffen sind. Nun, bei meinem zweiten Baby, das 10 Jahre nach meinem ersten geboren wurde, gibt es alle möglichen Methoden, um mich zu lenken (lesen: verwirren), von der autoritativen Erziehung über die Helikopter-Elternschaft bis zur Bindungselternschaft, vom Schlaftraining bis zum Co-Schlafen von Hypno Geburt für die Lotus-Geburt, zum Umhängen von einem Bio-Seiden-Trapez während der Geburt der Geburt. Ich höre immer wieder diese Schlagworte, erkannte aber, dass ich über viele von ihnen nicht viel weiß, und dachte mir, es war an der Zeit, mich ein wenig zu erziehen, bevor ich vollständig aus der Elternschleife stolpere und meine Kinder zu seltsamen Schurkenprodukt-Außenseiter werden. Also fing ich an zu lesen, und nachdem ich mir alles genauer angeschaut hatte, war die Art der Erziehung, die ich am meisten ansprach, ein Stil, der als maßgebend bezeichnet wurde.

Authoritative Parenting ist ein Satz zwischen super-entspannter, permissiver und extrem hardcore-autoritärer Erziehung. Im Gegensatz zu freizügigen Eltern, die im Grunde nur wenige Verhaltenserwartungen für ihre Kinder haben, sind autoritative Eltern hart, legen Regeln fest und setzen sie durch, und sie erwarten, dass ihre Kinder verantwortungsbewusst handeln. Und im Gegensatz zu autoritären Eltern, die ihre Regeln nicht erklären und als Strafe Liebe und Zuneigung vorenthalten, schätzen autoritäre Eltern die offene Kommunikation mit ihrem Kind und geben reichlich emotionale Unterstützung. Es ist vernünftige Erwartungen mit hoher Reaktionsfähigkeit.

Meine Erziehung zielt darauf ab, all die Dinge zu sein, die autoritäre Erziehung umreißt, die sich jedoch zuweilen in andere Stile wandelt. Mein Mann und ich haben Erwartungen an unsere Kinder und möchten, dass sie zu verantwortungsvollen, mitfühlenden Erwachsenen heranwachsen, aber die Erziehung ist nicht einfach und wir rutschen ständig ab. Wir geben unseren Kindern nach, wenn wir wissen, dass wir das nicht sollten. Manchmal passen wir beide ihre wählerischen Essgewohnheiten an. Wir ließen unsere Tochter die meiste Zeit bei uns schlafen, weil sie Nacht für Nacht immer wieder kam und dann wurde es irgendwie "ach, scheiß drauf, stell sie einfach ins Bett". So sehr ich auch immer daran geglaubt hatte, was autoritative Erziehung bedeutet, schwebe ich in der Praxis manchmal in autoritärere Praktiken (ich bin mit liebevollen, aber manchmal sehr strengen Eltern aufgewachsen) und oft sogar freizügig . Ein striktes Festhalten an diesem Mittelklasse-Stil würde uns vielleicht dabei helfen, unsere Elternknicke zu erarbeiten, unseren Kindern und unserer Familie mehr Struktur zu geben und einfach bessere Eltern zu werden.

Das Experiment

Ich habe eine Woche lang mit meinen beiden Kindern strikt autoritative Erziehung geübt. Ich bemühte mich jeden Tag bewusst, Ziele für meine Kinder festzulegen, und erwartete, dass sie es durchsetzen würden, stellte aber auch sicher, dass sie sich geliebt, angehört und unterstützt fühlten. Hier ist, was ich nach einer Woche gelernt habe, um mein Bestes zu geben, ein autoritäres Elternteil zu sein.

Es ermutigte meinen Sohn, positive Maßnahmen für sich selbst zu ergreifen

Ich war begeistert von diesem Experiment, weil ich hoffte, dass am Ende klar war, dass die Auswirkungen dieses Erziehungsstils funktionieren würden. Nicht, dass ich Elternschaft vor diesem Experiment nicht ernst genommen hatte, aber ich war der erste, der zugab, dass ich einen Neustart und mehr Struktur für meine Elternarbeit brauchte. Grundsätzlich musste ich zu Parent 2.0 gehen. Am ersten Tag hatte ich meine Ärmel hochgekrempelt, bereit zum Grollen. Ich gab meinem 13-jährigen an diesem Morgen einen kleinen Teaser-Kurs, als er sich auf die Schule vorbereitete. Ich sagte zu ihm: "Ich brauche dich, damit du heute von all deinen Lehrern dein Hausaufgabenheft unterschrieben bekommst. Du musst es nach Hause bringen und es mir zeigen."

"OK", sagte mein Sohn wie üblich lässig. Das Bemerkenswerte an meinem Sohn ist, dass er mir selten Lippen gibt. Er ist ein respektvoller, liebevoller Junge. Und wenn er mich herausfordert, geschieht dies auf respektvolle, sprechende Weise. Aber er hat ein Problem damit, seinen Drang zur Geselligkeit zu kontrollieren, so sehr, dass es seine schulischen Leistungen beeinträchtigt hat. Wir kämpfen jetzt seit einigen Monaten gegen dieses Problem, und das macht uns wahnsinnig.

Ich neige dazu, mit meinem 13-jährigen Sohn auf der strengeren Seite zu sein. Vielleicht liegt es daran, dass ich ihn als allein erziehende Mutter bis zum Alter von 9 Jahren erzogen habe, oder vielleicht, weil sowohl mein Partner als auch ich wissen, wie reif und experimentell dieses Alter ist. Oder vielleicht ist es auch so, weil dieses Jahr eine entscheidende Zeit in seiner Schule darstellt und es hilft, den Weg für seine Zukunft zu ebnen. Um ganz ehrlich zu sein, ich bin freaked, dass nicht mehr viel Zeit bleibt, um ihn zu formen und zu leiten, so dass ich oft das Gefühl habe, es in den Overdrive zu versetzen. Aus diesem Grund war meine Reaktion auf seine tauchende Schularbeit von Wut und Empörung angeheizt worden. Diese Woche habe ich jedoch einen anderen, ruhigeren Ansatz gewählt, und es begann mit der Bitte, dass seine Lehrer sein Hausaufgabenheft unterschreiben.

Dank seiner geduldigen und unterstützenden Haltung fühlte er sich geliebt und respektiert und klug genug, um es besser zu machen.

An diesem Abend erklärten mein Mann und ich Evan, warum wir ihn brauchten, damit sein Hausaufgabenheft täglich abgenommen wurde. Wir haben es so aufgestellt: Es war ein Ziel, das er leicht erreichen konnte, das ihm helfen würde, verantwortungsbewusster zu sein, wenn es darum geht, seine Arbeit zu beenden. Ganz zu schweigen davon, es würde auch seine Bemühungen und Noten verbessern. Einfach genug. Dann haben wir drei uns gemeinsam ein weiteres Ziel gesetzt: gute Noten für seine Bemühungen zu bekommen. Was die tatsächliche Besoldungsgruppe angeht, war uns das nicht wirklich wichtig, wir wollten nur, dass sich seine Bemühungen verbessern. Und wir haben ihm erklärt, dass es nicht für uns, sondern für ihn ist, starke Gewohnheiten zu schaffen und Selbstdisziplin zu üben, die ihm letztendlich helfen wird. Wir hatten diese Unterhaltungen schon früher, aber normalerweise waren sie frustriert. In dieser Nacht schalteten wir es jedoch um und gingen mit einer verständnisvollen, völlig liebevollen Herangehensweise vor.

Gleich am nächsten Tag kam mein Sohn nicht nur mit seinem unterschriebenen Hausaufgabenheft nach Hause, sondern auch mit der Nachricht, dass er in jeder seiner Klassen eine Sitzplatzänderung beantragt hatte. Er hatte das Gefühl, dass er abseits seiner Kollegen an der Spitze des Kurses alleine sitzen musste, um ihm zu helfen, sich wieder zu konzentrieren und wieder auf Kurs zu kommen. Er hatte dies allein ohne äußeres Drängen getan. Ich war so stolz auf ihn, dass ich ihn viel länger umarmte, als es für einen 13-Jährigen akzeptabel ist. Er sagte (in 13 Jahren), dass er sich aufgrund seiner geduldigen und unterstützenden Haltung geliebt und respektiert und klug genug fühlte, um es besser zu machen. Es war klar, dass diese Praxis klarer Forderungen und hoher Reaktionsbereitschaft in einer konsequenten und liebevollen Art und Weise funktioniert.

Mein Kleinkind war langsamer, um auszuflippen

Es gibt Zeiten, in denen ich heimlich (und mit viel Schuld) denke, ich gehöre nicht zu den Menschen, die von Natur aus für die Elternschaft bestimmt waren. Dieses Gefühl tritt normalerweise immer dann auf, wenn mein Kleinkind Stella sauer wird und seine Coolness scheinbar aus heiterem Himmel verliert. Ich weiß, es ist völlig normal für Kleinkinder und junge Kinder, dies zu tun, weil ihre Bewältigungsmechanismen noch nicht voll entwickelt sind. Für sie ist der einfachste Weg, Frustration auszudrücken, dramatisch zu Boden zu fallen und entweder Dinge zu schreien wie: "Sie berührten sich Rainbow Dash mit deinen Haaren! " oder "Sie haben den Strohhalm aus der Saftschachtel gezogen!"

Die Tatsache, dass sie offen und ehrlich mit mir darüber war, was los war, hat dazu beigetragen, die Ursache des Problems zu finden, anstatt es vollständig zu übersehen.

Ich versuche mein Bestes, um in diesen Momenten ruhig zu bleiben, aber manchmal - und ich gebe es gern zu -, verliere ich auch meine eigene Coolness, die natürlich nicht reif ist und die Situation eskaliert. Am dritten Tag des Experiments wurde meine Tochter sehr wütend, als sie Taylor Swift nicht so zeichnen konnte, wie sie wirklich aussah. Ich versuchte sie zu trösten und sie zu beruhigen, aber sie wurde immer sauer und warf die Buntstifte gegen die Wand wie John McEnroe in den 80ern. Anstatt mit Wut zu reagieren und ihr zu sagen, sie solle in ihr Zimmer gehen und darüber nachdenken, was sie getan hatte (unser normales Modell), blieb ich in meinem autoritären Elternraum, nahm sie mit und brachte sie in ihr Zimmer und fragte sie, ob sie könnte verbringe Zeit in ihrem Zimmer, um sich etwas abzukühlen. Sobald sie aufgehört hatte zu weinen, was fast sofort war, sprachen wir darüber, wie sie sich fühlte. "Ich bin nur müde", sagte sie. Und dann sagte sie: "Es tut mir leid, dass ich die Bleistifte geworfen habe, Mom." Mir wurde klar, dass, wann immer sie sich verhält, es normalerweise aus Müdigkeit ist. Dann habe ich das Gefühl, dass die Tatsache, dass sie müde ist, letztendlich meine Schuld ist. Schlafet sie nicht genug? Zu viel Schlaf? Die Tatsache, dass sie offen und ehrlich mit mir darüber war, was los war, hat dazu beigetragen, die Ursache des Problems zu finden, anstatt es vollständig zu übersehen.

Ein paar Tage später war sie verärgert, dass ich ihren Oreo-Kuchen nicht zum Frühstück gab (der Horror). Und sie weinte, wie ich wusste, dass sie es tun würde. Aber mit all der Struktur und Kommunikation und der ruhigen, kühlen, kollektiven Art tat Stella etwas Verrücktes, um sich selbst zu beruhigen. Sie ging in ihr Zimmer und entspannte sich einfach. Sie hörte sofort auf zu weinen und fing dann an, mit ihren Peppa Pig- Plüschtieren zu spielen. Nicht sicher, ob das alles war oder nur weil tief in ihrem Inneren wusste, wie lächerlich ihre Bitte gewesen war. So oder so, ich zähle es als großen Gewinn!

Es verbesserte sich die Art und Weise, wie ich mit meinem Ehepartner kommunizierte

Dies war ein unerwartetes Ergebnis, aber ich denke, es macht Sinn, dass dies geschehen würde, da autoritäre Erziehung zum großen Teil auf Kommunikation fokussiert. Ich habe immer gedacht, dass mein Mann und ich ziemlich gut kommuniziert haben, aber dieses Experiment hatte mich in einem Kommunikationsdrift. Ich wollte das Beste aus meiner Woche als autoritäre Mutter herausholen, deshalb war ich nicht nur bereit zu kommunizieren, ich wollte auch alle aktiv dazu ermutigen, dasselbe zu tun. Ich weiß, das klingt leicht ärgerlich und war es wahrscheinlich auch, aber es hat meinem Mann eine Menge gesunder und realer Kommunikation vermittelt.

Unser Haushalt schien einfach organisierter zu sein, und wir arbeiteten alle mehr als Team, das bei unseren Bemühungen, alles und jeden zu tun, produktiver war.

Ich habe mich eingehender mit ihm unterhalten und ihm sogar mehr Fragen über seinen Tag und seine Arbeit gestellt. Ich war sogar geduldiger mit den Dingen, die mir normalerweise auf die Nerven gehen. UND ÜBERRASCHEN! Er fühlte sich mehr geliebt. Aus diesem Grund erwiderte er die Aufmerksamkeit und die Geduld und übersah die Dinge, die ich tue, die ihn ärgern, aber vielleicht nicht einmal möglich, dass diese Dinge existieren. * Fügt winky emoji hier ein *

Wenn Sie stärker versuchen, versuchen Ihre Kinder stärker

Während der ganzen Woche, in der ich mich wirklich bemühte, autoritäre Elternschaft zu betreiben, bemerkte ich, dass sich alle auch bemühten. Mein Sohn hielt sein Zimmer aufgeräumt und war auf dem Rugbyfeld noch mehr eine Bestie, meine Tochter war geduldiger und angenehmer als sonst und mein Mann übernahm ohne meine Bitten den Bad- und Schlafensdienst. Unser Haushalt schien einfach organisierter zu sein, und wir arbeiteten alle mehr als Team, das bei unseren Bemühungen, alles und jeden zu tun, produktiver war. Es war ein warmes und unscharfes Gefühl zu sehen, dass wenn wir alle unsere Liebe und Respekt füreinander zeigen, wir motiviert sind, sich stärker zu bemühen und besser zu werden.

Maßgeblich für das Leben?

Ich hatte immer das Gefühl, dass ich ziemlich anständig war, Erwartungen zu stellen und angemessene Disziplinarmaßnahmen für meine Kinder zu ergreifen. Und ich bin extrem empfindlich, daher irre ich fast daran, meine Kinder mit zu viel Zuneigung zu ersticken. Die Verwendung eines strategischeren und strukturierteren Erziehungsstils und, was vielleicht noch wichtiger ist, konsequent und streng zu sein, zeigte mir, wie viel mehr sowohl mein Partner als auch ich unseren Kindern helfen können, ihre persönlichen Ziele zu erreichen und unabhängige, verantwortungsbewusste Menschen zu werden.

So wie es aussieht, sind meine beiden Kinder ziemlich ausgereift. Meine Tochter, die definitiv die weniger ausgereifte der beiden ist, wirkte in dieser Woche noch entspannter als normal. Sie war weniger geneigt, sich über ihren normalen Kleinkind-Wutanfall auszulösen, und brauchte weniger eine große Reaktion von mir, sei es Wut oder Aufregung, was wahrscheinlich dazu führte, dass sie den ganzen Tag über mehr Aufmerksamkeit auf sich zog. Das hat mich glücklich gemacht.

Mein Sohn hat wirklich viel mehr an allem versucht: Schule, Sport und Spielregeln zu Hause. Er war immer gut darin, respektvoll mit uns zu sein, aber diese Woche schien er zusätzliche Anstrengungen zu unternehmen, weil er wirklich verbessern wollte, nicht weil wir wollten, dass er sich verbessert. Meine Vermutung ist, dass er gesehen hat, wie wir uns bemüht haben, Eltern zu sein, was wiederum etwas in ihm ausgelöst hat.

Nach einer Woche strenger Praxis autoritärer Erziehung bin ich überzeugt, dass es wirklich der Gewinner aller Erziehungsstile ist. Ich sehe nur Profis, keine Nachteile hier. OK, vielleicht wäre es ein Nachteil, dass es viel Geduld, Fleiß und Mühe erfordert, um hartnäckiges Verhalten und viele Optimierungen zu überwinden, um Ziele, Erwartungen und Bestrafung anzupassen. Dann ist dies Ihr Kind, von dem wir sprechen, und es zu lehren, es zu verantworten, fürsorgliche Erwachsene zu werden, ist alle Anstrengung, Fleiß und Zeit da draußen wert. Mir ist klar, dass mir nie jemand gesagt hat, dass es ein Kinderspiel wäre, kleine Menschen großzuziehen, aber mit diesem Erziehungsstil - und dem strengen Einsatz, ohne zu schwanken - hat sich unser Haushalt etwas reibungsloser verlaufen lassen. Das hat uns alle dazu gebracht, sich mehr zu bemühen. Es hat uns alle dazu gebracht, mehr miteinander zu reden und einander zuzuhören. Es hat uns alle dazu gebracht, als Team zusammenzuarbeiten. Und wir alle haben das wirklich geliebt.

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