Ich bin ein Überlebender von Vergewaltigung, der versucht, schwanger zu werden

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Wenn Sie ein Überlebender eines sexuellen Traumas sind, wird Sex zu einer wirklich komplizierten Angelegenheit. Es gibt Tage, Wochen und sogar Monate, in denen körperliche Intimität als etwas Unerreichbares erscheint. Es gibt Zeiten, in denen selbst ich in meinem Körper nicht sicher zu sein scheint, und Momente, in denen sich sogar mein Partner bedroht fühlt. Und während wir durch die komplizierten Gewässer einer sexuellen Beziehung navigieren, in der einer von uns ein Trauma-Überlebender ist, ist es schwierig genug, aber wir versuchen auch, ein Baby zu bekommen.

Für die meisten fühlt sich der Versuch zu begreifen wie ein Kinderspiel. Welche bessere Ausrede, um mit Ihrem Partner viel Sex zu haben? Sie verfolgen Ihre Periode, merken an, wann Sie fruchtbar sind, und - bang! (wörtlich) - Sie können arbeiten. Die Menschen haben es seit Beginn der Zeit getan; Einige konservative Christen (und Republikaner) schwören, es sei der einzige Grund, warum wir Sex haben sollten, und es ist eines der natürlichsten Dinge, die zwischen zwei verliebten Menschen passieren. Aber wenn Sie ein Überlebender von Vergewaltigung sind, ist der Versuch, schwanger zu werden, bei weitem nicht so einfach.

Aber oh Gott, ich wünschte, das wäre der Fall für mich. Ich kann nicht einmal die Anzahl der Nächte zählen, in denen ich wach gelegen habe und wünschte, Sex wäre ein Kinderspiel. Ich habe stundenlang versucht, mich zu überreden, einfach umzukehren, etwas zu bewegen . "Es ist OK", sage ich mir. „Er ist so heiß“, denke ich und schaue meinen Mann an. Und es stimmt, er ist so heiß. Aber es stimmt nicht unbedingt, dass es OK ist oder dass ich OK bin.

Mein Körper ist seit meinem 18. Lebensjahr ein Schlachtfeld. Die Narben meiner Vergangenheit sind unsichtbar, aber ich trage sie in mir. Ich wurde mehr als einmal vergewaltigt, mehrmals angegriffen, als ich zählen kann. Es ist nicht nur der Sex, der nach meinem Nein passiert ist, sondern auch die kleineren Verstöße. Der Sex, der sich ereignete, als ich zu betrunken war, um mich zu erinnern, das Tappen, das in einer überfüllten Bar stattfand, die verbalen Übergriffe durch Straßenbelästigungen, die mir regelmäßig folgen. Die vielen Male, in denen ich meinen Körper weggab, nur um mich zu fühlen, als hätte ich etwas Entscheidungsfreiheit oder Befreiung, aber das hat mich nur noch schlimmer gemacht.

Einer der traumatischsten Sex, den ich je hatte, war einvernehmlich, Sex, zu dem ich ja sagte, weil ich das Gefühl hatte, ich sollte.

Die Schande meiner Verletzungen ist klebrig, irgendwo unter meiner Brust stecken und klammert sich an meinen Brustkorb. Ich tadele mich nicht für das, was andere mir angetan haben, aber ich tadele mich für das, was ich als Reaktion getan habe, die Überkompensation durch schmerzhafte Promiskuität, die Zeiten, in denen ich Ja sagte, weil ich zumindest das Gefühl hatte, etwas Kontrolle zu haben Ich machte mir Sorgen, ich hätte überhaupt keine. Durch Therapie, Schreiben, Entzug, Heilung kann ich diese Schande nicht wirklich abschütteln. Egal was ich mache, es bleibt bestehen. Trotzdem bin ich unablässig in meinem Wunsch, meine Schande zu überwinden und mein Trauma zu überwinden. Ich weigere mich, das Opfer zu sein, für das mich meine Täter hielten, das Opfer, zu dem sie mich gemacht haben. Ich wurde Opfer, aber ich bin kein Opfer.

Und so versuche ich es am nächsten Abend noch einmal. Dreh dich um, mach einen Schritt .

Das Problem mit Sex als Trauma-Überlebender ist, dass es für mich nicht traumatisch aussieht . Mein Trauma manifestiert sich in Taubheit und Dissoziation. Ich bin körperlich anwesend, aber mental bin ich gegangen. Ich bin irgendwo in mir gegangen und habe eine Hülle einer Person hinterlassen, die sowohl körperlich als auch emotional taub ist. Ich kann das Eindringen nicht fühlen; Ich sehe völlig unbeeindruckt aus. Es ist etwas, das mir passiert, aber nichts, an dem ich mehr teilnehme, als es meinem Körper erlaubt zu haben.

Ich bin wütend, dass diese Männer aus meiner Vergangenheit jetzt bei mir im Bett sind. Ich bin wütend auf die Dinge, die sie mir genommen haben, die Intimität, die ich jetzt so schwer habe. Ich bin wütend auf mich selbst, weil ich es nicht überwinden kann. Wütend kann ich nicht einfach weitergehen. Ich hasse sie nicht mehr, aber in diesen Nächten hasse ich mich.

Wenn ich es nicht bald schaffen kann, bedeutet das, dass ein weiterer Monat vergangen ist, und wir müssen bis zum nächsten warten. Ich fühle mich so, als müsste ich das Unmögliche tun, etwas tun, das sich nicht echt anfühlt. Aber wie viele Jahre habe ich mit Sex verbracht und wie viel Schaden hat mir das emotional angetan? Einer der traumatischsten Sex, den ich je hatte, war einvernehmlich, Sex, zu dem ich ja sagte, weil ich das Gefühl hatte, ich sollte.

Ich muss überlegen, ob ich jetzt schwanger werden möchte oder nicht. Ein weiterer Monat ist in Ordnung, aber was passiert, wenn es beim ersten Versuch nicht passiert? Wie viele Monate wird es dauern? Wie lange können wir noch warten? Es gibt einen Teil von mir, der es hinter sich bringen will, der hofft, dass wir uns beim ersten Versuch vorstellen, wie wir es bei unserem ersten Versuch getan haben. Aber es gibt noch einen anderen Teil von mir, der hofft, dass wir länger und härter versuchen müssen, weil er die physische Intimität erzwingt, die mein Trauma so schwer macht.

Ich bin wütend, dass diese Männer aus meiner Vergangenheit jetzt bei mir im Bett sind. Ich bin wütend auf die Dinge, die sie mir genommen haben, die Intimität, die ich jetzt so schwer habe. Ich bin wütend auf mich selbst, weil ich es nicht überwinden kann. Wütend kann ich nicht einfach weitergehen. Ich hasse sie nicht mehr, aber in diesen Nächten hasse ich mich.

Ich wiederhole. Dreh dich um, mach einen Schritt .

Wie haben Sie ein Baby, wenn Sex so ein Kampf ist? Unser Therapeut schlägt vor, eine orale Spritze und einen sterilen Becher zu verwenden, um eine Amateurbesamung zu versuchen. Wir lachen, aber sie scherzt nicht. Ich denke kurz darüber nach und spüre Erleichterung, dann Traurigkeit. Ist es dazu gekommen? Das will keiner von uns. Ja, wir möchten ein Baby haben, aber wir wollen auch einander haben. Wir reden darüber, wie es am Anfang war, bevor ich mich bei ihm sicher fühlte. Zuerst, als er nur ein anderer war, war meine Wache noch nicht heruntergekommen. Wir könnten Sex haben - leidenschaftlichen, harten und beständigen Sex - ohne dass das Gewicht meines Traumas zwischen uns kommt. Wie bei vielen Trauma-Überlebenden ist es die emotionale Intimität, die diese Schwierigkeit auftaucht. Wenn ich mich sicher fühle, nein zu sagen, tue ich es, und dann höre ich nicht auf, nein zu sagen, weil ich kann. Momentan vermissen wir das, ich vermisse das.

Aber ich nicht, nicht wirklich. Weil ich Sex noch immer als Selbstverletzung benutzte und mich davon überzeugte, dass ich befreit und stark war und über das, was ich durchgemacht hatte. Es war eine Anstrengung, sich weigern zu sein, was mir passiert war, und stattdessen der zu sein, der ich sein wollte. Aber er hatte keinen Sex mit dem echten Ich, er hatte Sex mit einer Vorstellung dessen, was ich für Sex hielt.

Was wir jetzt vermissen, ist die Intimität nach dem Leben. Ich vermisse die Körper heiß, verschwitzt und in den Laken verwickelt. Das ist es, was ich zurückhaben möchte - das Gefühl der Nähe, das entsteht, wenn sich jemand anderes in dir befunden hat, so nah wie ein anderer Mensch physisch sein kann.

Ich erinnere mich daran. Dreh dich um, mach einen Schritt .

Ich denke an diese Momente, in denen ich endlich sein Gesicht für einen Kuss reinziehen kann. Ja, wir möchten ein Baby haben. In gewisser Weise ist dies also Transaktionsmittel, ein Mittel zum Zweck. Wir können uns nicht vorstellen, dass sein Sperma mein Ei findet. Aber es ist so viel mehr als das. Es geht darum, dass niemand anderes dies von uns stiehlt. Es geht um zwei Menschen, die sich lieben und die sich gerne mit unseren Körpern ausdrücken. Es geht darum, einen anderen Menschen zu schaffen, einen, den wir lieben werden, der aus unserer eigenen Liebe stammt.

Wir haben bereits ein schönes Kind, das unser Leben schöner macht. Die Familie, die wir zusammen erschaffen haben, bringt uns Freude auf eine Weise, die wir niemals für möglich gehalten hätten. Und jetzt wollen wir die Familie vergrößern, um noch mehr Freude in unser Leben zu bringen. Es ist Zeit, wir wissen es. Und so mache ich einen Schritt. Und nachdem wir fertig sind, bewerte ich, wie ich mich fühle. OK. Vielleicht gut. Vielleicht traurig Vielleicht möchte ich es noch einmal versuchen. Und wieder. Und wieder.