Ich bin traurig, ich werde nie eine Tochter haben
Als ich nach einer ziemlich beschissenen Unfruchtbarkeitsdiagnose endlich schwanger wurde, nachdem die Menschen den Schock überwunden hatten, dass ich Zwillinge hatte, war die nächste Frage, die sie immer fragten: "Was haben Sie?" Ich bin eine selbstgefällige schwangere Frau und sagte, was fast jeder sagt, als er diese Frage stellte: dass die Gesundheit meiner Babys alles war, was zählte. Aber zu erklären, dass das, was zwischen den Beinen meiner zukünftigen Kinder lag (oder nicht gelogen hat), war für mich nicht völlig ehrlich. Die Wahrheit ist, tat es. Ich sagte, mir ging es nur darum, dass die Babys gesund sind, weil ich absolut überzeugt war, dass mindestens einer meiner Zwillinge ein Mädchen sein würde. Ich gab die Antwort, die jeder gibt, aber tief in mir wollte ich ein kleines Mädchen.
So wie ich es sah, wurde ich von einer starken, mächtigen Frau erzogen, die wiederum meine Schwester und mich zu den Kickass-Ladies gemacht hatte, die wir derzeit sind. Sicherlich musste all diese feministische Energie und die Weigerung, irgend jemandem Bullshit zu nehmen, an eine jüngere Generation weitergegeben werden, als ich an der Reihe war, richtig? Außerdem fühlte ich mich, als wäre es nur eine Schande, diese so natürlich dicken und langen Wimpern nicht an jemanden weiterzugeben, der sie nicht vollkommen schätzen würde. Selbst als ich erfuhr, dass Fruchtbarkeitsprobleme die Schwangerschaft kompliziert machen würden, dachte ich immer noch, eine Tochter in meiner Zukunft sei. Immerhin habe ich Runden von Tests und täglichen Injektionen mit so großen Nadeln erlebt, dass sie wie Requisiten aus dem Satz von American Horror Story aussahen. Das Universum würde mich also mit der Tochter (oder den Töchtern) belohnen, die ich verdient hatte.
Ich war so zuversichtlich in dem Wissen, dass meine Gebärmutter mindestens einer kleinen Dame als AirBnB diente, und als mein Partner und ich mich auf den Weg machten, um Namen zu finden, bevor der große Anatomiescan enthüllt wurde, sagte ich zu einem zweiten Jungennamen, der ich nicht war Ich bin nicht total verliebt, denn ich war einfach überzeugt, dass wir es nicht brauchen würden.
Aber wie war ich falsch?
Als der Ultraschalltechniker ankündigte, dass Baby A ein Junge war, war ich überrascht, aber so überwältigt von all den anderen Informationen, die ich über seine Entwicklung der Organe und des Gehirns hörte, und das Zählen von Knochen (lustige Tatsache: Die Babybücher erwähnen nicht, wie die Anatomie ist Bei scan geht es um so viel mehr als nur um die Geschlechtsorgane, die das Baby hat), dass die Nachrichten nicht sofort nach Hause kamen. Wenn Baby A ein Junge war, dann war Baby B sicherlich seine Schwester, richtig?
Falsch.
Und so sehr ein Feminist wie mein Partner ist, er wird nie ganz verstehen, wie es ist, geschätzt zu werden, basierend auf Ihrem Aussehen von fast jedem Mann, dem Sie begegnen, trotz Ihrer Ausbildung oder Ihrer intellektuellen Leistungen. Ich wollte einem kleinen Mädchen die Schrecklichkeit erklären, die man sich nennt, und ihm beibringen, wie man für sich selbst aufsteht, sich nie entschuldigt, Platz zu nehmen und laut zu sein.
Mein Partner war mit zwei älteren Schwestern aufgewachsen, die sich ein Badezimmer teilen mussten. Der Gedanke an zwei Töchter hatte Angst. Er war so glücklich über die Nachricht, dass wir zwei Jungen hatten, dass er im Prüfungsraum praktisch Stepptanz tanzte. Ich fühlte im Moment nichts anderes als schwindelig, weil ich so lange auf dem Rücken lag. Erst als ich mich nach dem Scan aufrichtete und merkte, dass meine Ohren klingelten und das Herz raste, wurde mir klar, was der Techniker gesagt hatte: Baby A und B waren beide Jungen. Nicht nur, dass nicht alles planmäßig verlief, sondern ich musste mich jetzt mit dem Wissen auseinandersetzen, dass mein Zuhause von einer Fülle von Penissen überfallen wird. Peni? Weenies? Ich wünschte plötzlich inbrünstig, ich hätte die Mädchenkatze adoptiert.
Ich liebte meine Söhne sofort und intensiv, auch wenn ein kleiner Teil von mir daran dachte, wie toll es wäre, eines Tages nicht einen, sondern zwei große Brüder zu haben, die nach einer kleinen Schwester Ausschau halten. Aber eine andere Schwangerschaft war nur ein Tagtraum. Meine Schwangerschaft mit den Zwillingen wurde in der 27. Woche unheimlich, und nach fast zwei Monaten Bettruhe und einer erschreckenden Bürste mit Cholestase wurden meine Söhne fast zwei Monate vor ihrem Geburtstermin geboren. Obwohl wir aus unserer IVF-Runde viele Embryonen auf Eis hatten, wusste ich, dass eine weitere Schwangerschaft für uns nicht in Frage kommt. Nicht nur wegen der potenziellen Risiken für meine eigene Gesundheit oder die eines Fötus, sondern weil ich es meinen Söhnen schuldete, so viel wie möglich für sie zu tun.
Ich wollte keine Tochter, weil ich ein Mädchen bin, das ein Mini-Ich zum Shoppen wollte. Ich mache meine Nägel nicht regelmäßig und vergesse häufig, meine Beine zu rasieren. Ich liebe Make-up, aber an den meisten Tagen lege ich mich nicht auf. Ich habe keine Ahnung, was in Mode ist und das, was ich am nächsten bekomme, ist ein horizontaler Streifen, aber nur in einer Farbe. Mein Blick ist "auf dem Weg zum oder vom Fitnessstudio" und ich bin vor einer großen Menschenmenge während eines seltenen und katastrophalen Versuchs, bei der Arbeit Absätze zu tragen, tatsächlich flach auf mein Gesicht gefallen. Ich hatte nicht gehofft, dass sich eine Tochter verkleiden würde.
Ich liebe meine Söhne zutiefst und maßlos, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nie die Tatsache betrauere, dass ich keine Tochter habe.
Und ein kleines Mädchen habe ich nicht als Chance für einen Umsturz betrachtet. Ich habe gesehen, dass viele Frauen ihre Kinder in Richtung der Dinge drängten, die sie sich als Kind gewünscht hätten, aber das interessierte mich nicht. Ich hatte nicht den Wunsch, meine wahrgenommenen Fehlschritte der Adoleszenz durch eine Tochter zu korrigieren, indem ich sie zum Sport und zu Aktivitäten zwang, die ich leider nicht verfolgt habe (obwohl ich geheime Träume hegte, sie den Tanz " Bye, Bye, Bye") beizubringen und vielleicht die sichere to-go-virales Video als Sprungbrett zum Treffen mit Ellen).
Stattdessen wollte ich eine Tochter, damit ich hoffentlich dieselbe erstaunliche Beziehung mit ihr teilen kann, die ich mit meiner eigenen Mutter habe. Meine Mutter versteht immer genau, woher ich komme und sieht die Welt genauso wie ich, und ich freute mich wirklich darauf, diese Art bedingungsloser Liebe und Bindung zu meiner eigenen Tochter zu haben. Und so sehr ein Feminist wie mein Partner ist, er wird nie ganz verstehen, wie es ist, geschätzt zu werden, basierend auf Ihrem Aussehen von fast jedem Mann, dem Sie begegnen, trotz Ihrer Ausbildung oder Ihrer intellektuellen Leistungen. Ich wollte einem kleinen Mädchen die Schrecklichkeit erklären, die man sich nennt, und ihm beibringen, wie man für sich selbst aufsteht, sich nie entschuldigt, Platz zu nehmen, laut zu sein, gehört zu werden.
Viele dieser feministischen Botschaften, die ich an meine Söhne weitergeben kann und werde. Sie sind nur drei Jahre alt, aber ich bereite die Grundlagen vor, um sie zu Männern zu machen, auf die ich stolz sein kann. Obwohl ich noch nicht weiß, wie sich meine Söhne in Zukunft identifizieren werden, ist es nur ich in einem Haus voller Jungs Wenn sich beide als heterosexuelle Cisgender-Männer mit zunehmendem Alter identifizieren, wird es in meiner Zukunft keinen ersten BH mehr geben, kein Angebot, ihre Schokoladenkekse zuzubereiten, um ihr PMS weniger saugen zu lassen, keinen Umgang mit verdrehten Augen und Knallen Türen, als sie mir erzählt, wie sehr ich ihr Leben ruiniere (OK, vielleicht wecke ich eine Kugel aus). Ich liebe meine Söhne zutiefst und maßlos, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nie die Tatsache betrauere, dass ich keine Tochter habe.
Ich fühle mich glücklich, Kinder in einer Generation großzuziehen, in der Geschlechterrollen nicht so streng definiert sind wie in der Vergangenheit. So gerne ich auch mit Matchbox Cars spiele, es ist schön, dass ich auch ein paar Dinge mit meinen Jungs teilen kann, wie Backen und Basteln, und darauf stolz sein können. Wir arbeiten sogar langsam an unseren N'Sync-Moves und drücken die Daumen, dass sie in den nächsten ein bis zwei Monaten nur noch mit der Kamera fertig sein könnten. Aber obwohl ich meine Kinder liebe und sie niemals ersetzen möchte, gibt es immer noch einen winzigen Teil von mir, der sich immer fragen wird, wie die Dinge anders aussehen würden, wenn ich auch eine Tochter hätte.