Ich bin ein Trans-Elternteil, das ein Trans-Kind großzieht & so ist es

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Ich bin Genderqueer. Ich identifiziere mich als nicht-binäre trans-Person, und Genderqueer ist der Begriff, der meine Erfahrung mit Gender am besten beschreibt. Ich bin sowohl männlich als auch weiblich. Ich bin auch irgendwie nicht. Ich bin sowohl auf der binären als auch auf der anderen Seite. Einige genderqueer Leute und / oder nicht-binäre Leute identifizieren sich nicht als trans, aber ich identifiziere mich als trans, größtenteils, weil meine Erfahrung mit Gender Transition und Gender Dysphorie mich so stark von dem Geschlecht entfernt hat, das ich bei der Geburt zugewiesen habe.

Ich kam mit 28 Jahren heraus, kurz nachdem ich mein Kind hatte. Rückblickend war alles sehr klar. Als Kind hatte ich eine Alter Ego-Person ohne Geschlecht, und als Erwachsener hatte ich eine unverwechselbare Präsenz und einen unverwechselbaren Stil. Ich glaube nicht, dass die Offenbarung nur für mich eine Offenbarung war. Meine Kindheit war, wie die vieler anderer, nicht konformer Menschen, ziemlich grob. Meine Eltern zwangen mich, Kleider anzuziehen. Sie lehnten es ab, mich kurze Haare schneiden zu lassen. Meine Mutter und mein Vater unterhielten sich nach dem Gespräch mit mir darüber, wie ich aussehen, handeln und eine bestimmte Art und Weise sein musste, um Jungs schmackhaft zu sein, weil ich natürlich ein Mädchen war (und gerade noch ein Mädchen). Tag für Tag trank ich in dieser Sozialisation. Und das war nur zu Hause.

Es hinterließ Narben. Meine Erinnerung an meine Kindheit ist eine lange Serie von eskalierenden Kämpfen. Die Nähe, die ich mit meinen Eltern hatte, war im Laufe der Jahre ausgefranst und zersplittert. Als ich genug Stipendien zusammengesucht hatte, um außerhalb des Staates aufs College zu gehen, gab es keinen Blick zurück. Zu sagen, dass es bei all diesen Kämpfen um Gender ging, wäre reduktiv, aber Gender spielte dabei eine große Rolle. Meine Vergänglichkeit - dieser großartige unerforschte Aspekt meiner Identität - war ein lauerndes, tobendes Ding, wie ein gebrochener Knochen, der versucht zu heilen, ohne sich je richtig einzustellen. Es schmerzte ständig auf seltsame, unerklärliche Weise. Als ich endlich herausfand, dass ich geschlechtsspezifisch war, war es nach dem Tod meines Vaters. Ich habe kaum mit meiner Mutter gesprochen. Ich glaube nicht, dass ich es ihr direkt erzählt habe - ich glaube, sie hat es durch eine Facebook-Ankündigung erfahren, die ich gemacht hatte. Ich erinnere mich, dass es mir nicht einfiel, dass es traurig war, dass sie und ich mich entfremdeten, bis mein Partner darauf aufmerksam machte. Meine Mutter und ich waren aus vielen Gründen entfremdet. Sie hat meine Geschlechtsumwandlung überraschend gut bewältigt, aber es war 20 Jahre zu spät.

Meinem Baby war bereits vor dem Zeitpunkt seiner Geburt ein Geschlecht zugewiesen worden, aber ich wusste, dass es nicht dasjenige war, das sie den Rest ihres Lebens bei sich hatten. Ich wusste, dass es passieren konnte, weil es mir passiert war.

Egal was, es gab Transgender-Leute. Wir kamen trotzdem heraus - überlebten die Sozialisation, brachen durch wie helle Aras, die durch spröde Eierschalen picken. Kam als Transgender, Genderqueer, Agender und was haben Sie heraus? Wir haben immer. Aber es ist ein Kampf. Sichtbarkeit für Leute wie mich war schon immer ein Risiko. Es ist nicht leicht, in unserem Körper zu leben. Die Ablehnung durch andere (Familie, Freunde, Arbeitgeber) macht es schwer zu glauben, dass wir es uns wert sind. Laut der amerikanischen Stiftung für Suizidprävention versuchen so viele Transgender, Selbstmord zu begehen. Wir sind oft verarmt; Wir sind oft in furchtbare Situationen gezwungen, und die am stärksten marginalisierten Menschen (queere Transfrauen der Farbe) gehören zu den Mordgefährdeten im Land. Dies geht aus Statistiken der Nationalen Koalition für Anti-Gewalt-Programme in einem Bericht hervor TIME Magazin. Wir waren schon immer eine vom Aussterben bedrohte Art.

Mein Partner Jon wollte unbedingt ein Kind haben. Ich war in dieser Angelegenheit neutral. Es schien, als könnte es ziemlich cool sein, wenn es passieren würde, aber ich wäre nicht zerbrochen, wenn wir niemals einen hätten. Aber er war so in diese Idee verliebt und war schon so lange dabei. Ich war in meinem letzten Jahr und eine halbe Promotion. Programm. Meine Dissertation war mehr oder weniger geschrieben. Ich hatte eine ordentliche Krankenversicherung durch meinen Studiengang. Es war ehrlich gesagt ein guter Zeitpunkt, um ein Kind zu haben, wenn wir es ernst meinen. "Sind wir es ernst?", Fragte ich. "Ja, das bin ich", sagte er. „Willst du das?“ Ich dachte darüber nach, schaute auf unser Leben und auf die Menschen, aus denen wir geworden waren, und ich konnte mir keinen Grund vorstellen, kein Elternteil zu sein. Alles, woran ich denken konnte, waren Gründe dafür. Wir würden uns sehr bemühen. Wir sind mit offenen Armen darauf gekommen. Er hatte Modelle, was zu tun war; Ich hatte Modelle dafür, was ich nicht tun sollte. Wir haben einander zugehört. Die Welt könnte mehr Freude daran haben. Also haben wir die Tür für die Möglichkeit offen gelassen. Aber es dauerte nicht lange, bis ich schwanger wurde und die Möglichkeit Wirklichkeit wurde.

Jeder hatte mich zu einem Mädchen erklärt. Und sie haben sich geirrt.

Als ich auf das zerquetschte, perfekte Gesicht meines einmonatigen Babys starrte, wusste ich, dass in meinem Herzen die Möglichkeit bestand, dass dieses kleine Kind Transgender sein könnte, genau wie ich. Es war möglich. Meinem Baby war bereits vor dem Zeitpunkt seiner Geburt ein Geschlecht zugewiesen worden, aber ich wusste, dass es nicht dasjenige war, das sie den Rest ihres Lebens bei sich hatten. Ich wusste, dass es passieren konnte, weil es mir passiert war. Meine Mutter hatte mich in den Armen gehalten. Jeder hatte mich zu einem Mädchen erklärt. Und sie haben sich geirrt. Ich hatte fast 30 Jahre gebraucht, um diesen vermessenen Fehler zu lösen.

Mein Kind, im Alter von 4 Jahren, gab sich sehr fest als Jungen aus, unabhängig davon, wie er bei der Geburt eingesetzt wurde. Er ist ein Trans-Junge.

Sie sagen, dass Sie als Eltern versuchen, die Fehler zu korrigieren, die Ihre Eltern mit Ihnen gemacht haben. Du versuchst mehr zu geben als sie. Sie haben ein Kind, diese zerbrechliche kleine Kreatur, die so sehr von Ihnen abhängig ist, und die Welt ist so groß und unheimlich, und Sie möchten sie nur schützen. Sie wissen, dass Sie es nicht können, aber Sie wissen, dass Sie es versuchen müssen. Wenn Sie wie ich sind, eine vernarbte und pragmatische Person, schauen Sie auf Ihr kleines Neugeborenes, und Sie beginnen, die Schrecken, die Ihr Baby erwartet, in den Griff zu bekommen. Schlachten kommissionieren, bevor sie zu nahe stehen. Ich wählte die Möglichkeit, dass mein Kind Transgender sein könnte. Und wenn mein Kind Transgender war, wollte ich, dass es für ihn einfacher war, ihn zu navigieren als ich. Ich wollte nicht, dass es 28 gottverdammte Jahre dauerte, um es herauszufinden, Pronomen auszuwählen und einen Vater sterben zu lassen, bevor es geschah. Einen Vater sterben zu lassen, ohne wirklich zu wissen, wer sein Kind wirklich war.

Das fühlte sich wie etwas an, das ich tatsächlich tun könnte. Ich hatte Einblick, den meine Eltern nicht hatten. Ich könnte meinem Kind Platz schaffen, das meine Eltern nicht für mich schaffen könnten und würden. Ich wusste aus erster Hand, dass der anhaltende Schaden es tut, wenn Sie gezwungen werden, in eine Box zu passen, die Sie nicht sind, wenn Sie ein eckiger Stift sind und Ihre scharfen Kanten immer wieder abgeschliffen werden, so dass Sie in dieses runde Loch gehen. Jeder Elternteil hat blinde Flecken. Ich weiß, dass ich meine habe. Aber das war keiner von ihnen. Es stellte sich heraus, dass meine besorgte Planung und Planung ein guter Ruf war. Mein Kind, im Alter von 4 Jahren, gab sich sehr fest als Jungen aus, unabhängig davon, wie er bei der Geburt eingesetzt wurde. Er ist ein Trans-Junge.

Ich fragte ihn, woher er wusste, dass er ein Junge war. "Weil ich dich und Mama und Tante Mandy und Daddy liebe", sagte er. Weil. Nur weil. Es war einfach Und dann sagte er mir, dass sein alter Name nicht mehr passt und dass er einen neuen wollte. Ich erzählte ihm, woher ich wusste, dass ich ein Zwischenmensch war (Genderqueer), und als ich das herausfand, hatte ich auch einen neuen Namen gewählt.

Arthurs Trans Identity ist etwas, das ihn auf merkwürdige Weise ein wenig näher bringt.

Der Herausgeber dieses Artikels fragte, ob ich mich wohl fühle, wenn ich seinen Namen teile. Ich habe ihn gefragt, ob er cool ist und er ist es. Er wählte den Namen Arthur. Ich habe ihn gefragt, ob es in Ordnung ist, dass ich diesen Artikel geschrieben habe, denn das andere große Parenting Thing, das wir tun, ist sicherzustellen, dass er weiß, dass er für seinen Körper und sein Leben verantwortlich ist. Er ließ mich es laut vorlesen. Er sagte, das sei irgendwie langweilig, aber wenn es bedeutet, dass die Leute verstehen, dass er ein Junge ist, und ich ein "Baba" bin (wie er mich als Genderqueer versteht), dann sollte ich es allen erzählen. Er weiß, wenn die Leute ihn auf eine Art anfassen, die ihm nicht gefällt, dass er "körperliche Autonomie" rufen kann und sollte und weglaufen kann. Er weiß, dass sich die Erwachsenen im Haus an die gleichen Regeln halten müssen wie er. Wahl und Einwilligung durch seine Kindheit zu weben und seine geschlechtliche Identität zu respektieren sind für mich zwei Seiten derselben Medaille. Welche Botschaft würde es senden, wenn ich die Art und Weise respektiere, in der er sich in allen Dingen als Person gestaltet? Ja, Arthur, Sie können entscheiden, welche Früchte Sie essen möchten und welches Hemd Sie tragen möchten, aber nicht etwas so Echtes und Wichtiges wie Ihr Geschlecht.

Arthurs Trans Identity ist etwas, das ihn auf merkwürdige Weise ein wenig näher bringt. Arthur hat wie ich Anfälle von geschlechtsspezifischer Dysphorie. Mit einer 5-Jährigen durch Geschlechts-Dysphorie zu sprechen, ist schwierig. Sie möchten keine Worte in den Mund nehmen, aber Sie müssen einen Weg finden, um zu überprüfen, ob das komplizierte Ding das ist, was er durchmacht. Arthur und ich haben das gleiche Gefühl von Verlust und Wut, wenn wir „totgeschrieben“ werden - in seiner Schule erscheint gelegentlich sein Geburtsname auf einem Dokument, und er ist frustriert oder traurig darüber. Und ich verstehe. Ich bin so froh, dass er mit jemandem aufwachsen kann, der diese Dinge gefühlt hat, auf diese Weise gelebt hat, der ihm sagen kann, dass er sich nicht irrt, dass er frustriert und traurig sein darf, wenn solche Dinge passieren. Dass es ok ist Dass es ihm gut geht

Und seine anderen Eltern verstehen es irgendwie. Meine beiden Partner (ich habe mehr als einen) sind Cisgender. Für sie ist es anders als für mich. Seine anderen Eltern können zuschauen, mitfühlen und zuhören. Sie können die Erfahrung mit ihrem Leben vergleichen, aber sie haben es nicht gelebt. Meistens vertrauen sie darauf, dass es ihm weh tut, wenn er missverstanden oder getötet wird. Sie machen sich manchmal Sorgen, dass das Trans-sein sein Leben schwieriger macht, als es sonst gewesen wäre. Ich sage ihnen, nein, Trans zu sein, wird sein Leben genau so machen, wie es immer sein würde. Ob es schwierig ist oder nicht, hängt hauptsächlich davon ab, wie die Gesellschaft Transmenschen behandelt. Es gab nie einen Kampf um Akzeptanz - beide lieben ihn heftig und setzen sich für ihn ein, ohne zu blinzeln -, aber manchmal ist ihnen nicht klar, was für mich offensichtlich ist.

Seine Kindheit dreht sich nicht um seine Vergänglichkeit.

Ich bin so froh, dass Arthur jetzt wie vor 30 Jahren geboren wurde. Die Gespräche, die wir jetzt als Kultur führen, sind nicht so inklusiv, wie ich es gerne hätte, aber sie sind meilenweit von dem gekommen, wo sie waren, als ich aufgewachsen bin. Kinder wie Coy Mathis - ein hübsches Trans-Mädchen, das von ihren Eltern unterstützt wird - sind sichtbar und in lokalen und nationalen Nachrichtenagenturen präsent. Mathis lebt tatsächlich in meinem Staat, im Zustand meines Kindes. Es gab nichts und niemanden wie sie in Osttexas, als ich aufwuchs. Jetzt gibt es da.

Er weiß, dass er ein Junge ist, das ist erledigt, aber er arbeitet immer noch daran, was für ein Junge er ist. Und es ist großartig, dass er sich sicher genug fühlt, um das um uns herum zu erkunden.

Ich bin so froh, dass meine persönlichen Erfahrungen und meine Identität es mir ermöglichen, meinen Sohn anders zu erziehen, als ich Eltern war. Die Dinge sind für ihn in seinem Alter bereits so unterschiedlich, was sein Geschlecht angeht. Wir ließen ihn seine Kleider aussuchen - etwas, das ich zumindest in der Mittelschule nicht tun konnte. Wir lassen ihn sagen, wann und wie er seine Haare schneiden will. Er ist in der Vorschule, wo wir uns für seine sich entwickelnde Geschlechtsidentität eingesetzt haben. Wir arbeiteten mit ihnen zusammen, um seinen Namen zu ändern, als er sich für einen neuen entschied. Manchmal werden die anderen Kinder verwirrt. "Weisen Sie ihm kein Geschlecht zu", haben wir den Mitarbeitern und den Lehrern gesagt. „Frag ihn einfach, und er wird es dir sagen.“ Das tun sie. Sie verlagern sich zu ihm und er lässt sie wissen. Die anderen Kinder akzeptieren das, und dann rennen sie los und spielen. Es ist wundervoll.

Das Beste an dem System, das wir für meinen lieben kleinen Trans-Jungen haben, ist, dass sich seine Kindheit nicht um seine Vergänglichkeit dreht. Wir haben es akzeptiert, wir treten für ihn ein und treten für ihn ein, wenn es nötig ist (normalerweise, wenn es um soziale Einrichtungen wie Schule und Medizin geht), aber ansonsten darf er nur er sein. Im Gegensatz dazu drehte sich meine Kindheit wirklich darum, mein Geschlecht zu kontrollieren - nein, man muss so sein . Warum machst du das nicht ? Es gibt keinen Drang nach Kontrolle über seine aufkeimende Identität, und das macht unsere Familie und unser Zuhause zu einem sicheren Ort für ihn, um die Iterationen seiner Kindheit zu erkunden. Und sein Boyness reicht täglich von einem sehr weiblichen Jungen zu einem sehr traditionell männlichen Jungen. Er weiß, dass er ein Junge ist, das ist erledigt, aber er arbeitet immer noch daran, was für ein Junge er ist. Und es ist großartig, dass er sich sicher genug fühlt, um das um uns herum zu erkunden.

Eine glückliche Kindheit ist sicher. Die Welt ist niemals sicher - und obwohl sie immer mehr Menschen transakzeptiert, ist sie für uns nicht sicher. Das Beste, was ich für meinen kleinen Transboy tun kann, ist, ihm das zu geben, was ich nicht bekommen habe: einen sicheren Ort. Eine Familie, die seine Vergänglichkeit liebt, sie sieht und wertschätzt, um als Teil von ihm Platz zu schaffen. Es bestätigt diesen Teil von ihm, was so viele von uns in der Gemeinschaft der Transgender- und Geschlechtervarianten nie von unseren Geburtsfamilien bekommen.

Ich möchte, dass ein kleiner Teil seines Lebens - Kindheit, Jugendalter, Erwachsenenalter - kampflos ist. Der einzige Teil seines Lebens, den ich kontrollieren kann, ist unser Zuhause, wie transfreundlich und transinklusive es ist. Wenn ich ihn frage, ob er ein glücklicher Junge ist, sagt er "Ja" und mein Herz singt.