Mit Depressionen zu leben, war für meine Kinder am härtesten
Ich habe die Hälfte meines Lebens eine schwere Depression gehabt. Das erste Mal, als ich dachte: "Ich bin deprimiert", war ich 14 Jahre alt. Am nächsten Morgen erwachte ich aus einem Traum, in dem ich davon träumte, dass meine Augen bluteten und ich langsam starb. Ich schrieb in meinem Tagebuch darüber, wie ich mich während dieses Prozesses erleichtert fühlte, und erkannte, dass ich das tatsächlich möchte . Dann begann mein Kampf mit dem Selbstmord. Ich habe es nie jemandem erzählt, aber ich würde darüber schreiben. Ich konnte es meinen Freunden nicht sagen, weil sie immer von anderen Teenagermädchen sprachen, von denen wir wussten, dass sie Pillen schluckten und Handgelenke schneiden. Ich wollte nicht in diese Gespräche einbezogen werden, weil ich nicht das Mädchen in ihren Augen sein wollte. Ich wollte nicht, dass sie mich beschämen, wie sie diese anderen Mädchen beschämen, die wir kennen. Also habe ich es für mich behalten. Jahrelang. Aber jetzt, da ich Mutter von zwei Kindern bin, lastet die Tatsache, dass meine Depression mich selbstmörderisch macht, schwer auf meiner Elternschaft.
In dem Prozess, meine Selbstmordgedanken über die Jahre für mich zu behalten, bin ich groß geworden. Es ist eine interessante Reise, um das Gewicht des Selbstmordes und der Depression mit sich zu tragen, während Sie in neue Versionen von sich selbst wachsen. Ich habe ständig darum gebetet, dass ich irgendwie aus meinem Leben herauswachsen würde. Ich würde dafür beten, dass mir so etwas Schönes und Gutes widerfährt, dass ich aufhören könnte, über Messer nachzudenken oder in den Verkehr zu treten. Im College wurde ich mehrmals sexuell misshandelt und von Männern, denen ich vertraute, vergewaltigt. Das Durchschauen machte nur mein Verlangen nach dem Tod stärker. Dann traf ich meinen Ex-Mann, und obwohl ich wusste, dass ich immer noch deprimiert war, verstummte die Sehnsucht nach dem Ende meines Lebens. Ich war erleichtert, weil ich dachte, dass wahre Liebe der erste Schritt ist, um glücklich zu sein. Ich dachte, das Glück würde meine Depression auslöschen.
Ein Jahr nach der Hochzeit ein Baby zu haben, warf mich in etwas, von dem ich dachte, es sei ewige Glückseligkeit. Ich war überglücklich und konnte nicht genug von meinem Baby und meinem Ehemann bekommen. Es fühlte sich an, als gäbe es die Welt nur für uns. Ich war glücklich. Und wenn ich zurückschaue, erinnere ich mich so perfekt an diese Zeit. Tag für Tag sah ich dem Baby beim Schlafen zu, ich küsste meinen Mann zum Abschied, wenn er zur Arbeit ging, und ich genoss es, wie viel Glück ich hatte. Ich fühlte mich frei. Als ich mit 5 Monaten wieder schwanger wurde, konnte ich nicht glauben, dass sich unser Glück nur noch vergrößern würde. Aber dann habe ich das Baby misslungen, und die Depression kroch zurück.
Wir sprachen nicht über meine "Traurigkeit", bis sie etwas älter waren, aber meine Tochter kletterte mit mir ins Bett und legte sich neben mich. Sie pflegte mir zu sagen, dass es OK sein würde. Ich liebte und hasste ihre Fürsorge.
Zuerst habe ich es ignoriert. Ich habe nicht geweint, ich habe mich nicht traurig fühlen lassen. Ich konzentrierte mich auf das Baby, das ich hatte, und ich kämpfte höllisch, um an einem Ort der Dankbarkeit zu bleiben. Hin und wieder hatte ich die Fantasie, zu sterben, weil ich das Gefühl hatte, mein ungeborenes Baby zu versagen. Dann wurde ich nur wenige Wochen später wieder schwanger und fing an, die Verbindung zu trennen. Ich hatte Angst. Ich wollte nicht durch den Prozess gehen, ein anderes Kind in mir wachsen zu lassen, nur um es zu verlieren. Ich wollte das nicht trauern. Ich wusste nicht, wie ich diesen Schmerz noch einmal überleben konnte.
Nach der Geburt meines Sohnes bin ich wieder in meine Depression gerutscht. Ich dachte, er wäre wertvoll, aber ich fühlte mich nicht mit ihm verbunden. Ich war elend Ich wollte sterben Irgendwann bin ich ein paar Monate aus dem Nebel meiner Depression herausgekommen, aber dann bin ich wieder hineingeschlüpft. Seitdem bin ich in diesem Zyklus geblieben. Es gab Zeiten, in denen meine Kinder 2 und 3 Jahre alt waren, dass ich nicht aus dem Bett stieg, um sie zu füttern, und meine Tochter würde ihr Bestes tun, um Sandwiches für sich, ihren Bruder und mich zu machen.
Ich konnte meine Kinder anschauen und wissen, dass ich sie mehr als alles andere liebte, aber ich wollte das nicht mehr tun. Ich wollte fertig sein. Ich wollte aufgeben
Wir sprachen nicht über meine "Traurigkeit", bis sie etwas älter waren, aber meine Tochter kletterte mit mir ins Bett und legte sich neben mich. Sie pflegte mir zu sagen, dass es OK sein würde. Ich liebte und hasste ihre Fürsorge. Riley war erst drei Jahre alt und obwohl ich nicht wollte, dass sie sich um mich kümmerte, konnte ich mich nicht um sie kümmern, ganz zu schweigen von mir.
Ich konnte meine Kinder anschauen und wissen, dass ich sie mehr als alles andere liebte, aber ich wollte das nicht mehr tun. Ich wollte fertig sein. Ich wollte aufgeben
Ich weiß nicht, wie ich meinen 6- und 7-jährigen sagen soll, dass sie mein Alles sind, aber der Drang, mich selbst zu verletzen, ist so stark und ich fühle mich so schwach. Wie kann ich ihnen sagen, ich fürchte, ich könnte mich aus einem Grund verletzen, den sie nicht verstehen können?
Ich spreche jetzt mit meinen Kindern über meine Depression. Sie sind älter - 6 und 7 Jahre alt - und ich erzähle ihnen, wie überwältigend das Leben für mich werden kann, wie ich alles sehe, wenn ich in einer Depression mit einem Graufilter bin, wie ich vergesse, was glücklich oder sogar ist traurig fühlt sich an. Wir reden über meine Taubheit. Sie stellen Fragen und sehen selten ängstlich oder besorgt aus. Aber ich erzähle ihnen nicht von meinen Suizidgefühlen. Ich weiß nicht, wie ich mit ihnen darüber reden soll. Ich weiß nicht, wie ich ihnen in die Augen schauen und ihnen von der großen Liebe erzählen muss, die ich für sie habe, aber wie ich mich auch fühle, als müsste ich die meisten Tage sterben.
Ich stehe auf Bürgersteigkanten und stelle mir alle möglichen Wege vor, auf die ich getötet werden könnte. Ich bleibe einige Tage im Bett, nur um nicht an dem Messerblock vorbeizukommen oder die Schmerzmittel zu sehen, die mir bei verschiedenen Operationen geblieben sind. Ich weiß nicht, wie ich meinen 6- und 7-jährigen sagen soll, dass sie mein Alles sind, aber der Drang, mich selbst zu verletzen, ist so stark und ich fühle mich so schwach. Wie kann ich ihnen sagen, ich fürchte, ich könnte mich aus einem Grund verletzen, den sie nicht verstehen können?
Wenn ich an einen Ort komme, an dem ich sterben möchte und es alles ist, worüber ich nachdenken kann, rufe ich normalerweise meinen Ex-Mann an. Er hat mich viele Male von der Kante geredet. Ich möchte in der Lage sein, dieses Biest alleine zu bewältigen, aber ich bin nicht fähig. Ich fühle mich schuldig und schrecklich, wenn ich jemandem diese Verantwortung auferlegt habe, aber er beschwert sich nie. Stattdessen spricht er mich durch meine Gedanken. Er erinnert mich an unsere Kinder, an die ich trotz Depression und Selbstmord bin, an all das Gute, das ich uns allen gegeben habe. Ich glaube ihm kaum, aber ich klammere mich an das, was er mir sagt. Jedes Mal hoffe ich, dass es endlich einsetzt. Dieses Mal, so sage ich mir, wird es das letzte Mal sein . Aber es ist niemals so. Ich möchte ein starkes und fähiges Elternteil sein. Ich möchte, dass meine Kinder mich als eine Person sehen, die eine Krankheit schlagen kann, aber wie schlagen Sie eine Krankheit, die in Ihrem Gehirn existiert und Sie davon überzeugt, dass Dinge, die nicht wirklich existieren? Es ist ein endloser Aufstieg.
Jenseits der Dunkelheit, die meine Depression mit sich bringt, habe ich immer noch gute Tage. Und meine guten Tage sind so gut. Ich weiß nicht, wie lange sie dauern werden, also schätze ich jede Sekunde. Die guten Tage sind meine Siege. Ich feiere mit meinen Kindern. Wir abenteuer Wir planen wilde Ausflüge. Wir verkleiden uns. Wir kuscheln Wir machen Kekse. Wir tanzen. Wir tun Alles und alles. In diesen Momenten bin ich so präsent. So lebendig. Ich finde es toll, wie sie "Mami" sagen, wie sie sich darum streiten, wer meine Hand hält, wie sie sagen: "Ich liebe dich." Ich erinnere mich, warum ich noch am Leben bin, und ich bin dankbar für jeden nachfolgenden Atemzug.