Mutterschaft gab mir eine Identitätskrise. Es war einfach zu lösen, aber es war nicht einfach.
"Wo bist du, Mama? Bist du verloren?" Meine 4-jährige Tochter rief einmal vom Hof an. Ich saß hinter einer Pflanze und zog Unkraut, und sie konnte mich nicht sehen. Für sie war ich meilenweit entfernt, verloren in der Wildnis. "Verirr dich nicht, Mama", sagte sie.
Mein Sohn und meine Tochter sind jetzt Teenager. Als ich zum ersten Mal Mutter wurde, war es Juni 2000. Ich war 33 Jahre alt und dachte, ich wäre emotional reif genug, um mich und meine hart erarbeitete Unabhängigkeit zur Mutterschaft nicht zu verlieren.
Ich sagte Freunden und Kollegen, dass wir uns treffen würden, wir würden ausgehen, wir würden weitermachen, als hätte sich nichts geändert. Ich hätte nur meinen kleinen Mann bei mir, um uns zu unterhalten, oder er wäre zu Hause bei Daddy oder einem Babysitter.
Aber nachdem er geboren wurde, war alles anders. Ich wollte ihn nur anstarren. Ich habe das Haus 10 Tage nicht verlassen. Ich war seltsamerweise zufrieden mit einer Pfütze aus Flüssigkeiten - Muttermilch, Spucken, Schweiß und Tränen. Ich habe es geliebt, Mutter zu sein.
Mit unserer 2004 geborenen Tochter nahm ich die Mutterschaft weiter auf und fügte Modifikatoren hinzu, um sie als meine neue Identität zu behaupten: Ich bin eine zweifache Hausschulmama, eine SAHM (zu Hause bleibende Mutter) und eine Teilzeit-Freiberuflerin . Ich bin eine stillende Mutter. Eine Mutter, die zu Hause geboren wurde. Eine buddhistische Mutter. Ich bin eine vegetarische Naturmama, die Fast Food, Plastikspielzeug, Bildschirmzeit und Mainstream alles ablehnt.
Es gab Zeiten, in denen ich meine neuen Adjektive enger umarmte als meine Babys - vielleicht, weil ich mich nicht an den halten konnte, der ich einmal war. Alles war rutschig.
Als neue Mütter verkünden wir, dass wir unsere Karriere / Sexualität / Unabhängigkeit / Identität nicht aufgeben werden - füllen Sie das Leerzeichen aus, nur weil wir ein Baby hatten. Wir wollen nicht verlieren, was wir vorher waren. Also gehen wir stark. Dann lernen wir langsam, dass Mutterschaft als "Andersheit" bezeichnet werden sollte - die unerbittliche Fürsorge für andere und nicht für das Selbst. Windelwechsel um 2 Uhr morgens, schlaflose Nächte, Fieber, Hautausschläge. Snacks und Snacks und Snacks und Snacks. Mittag- und Abendessen und Smoothies und Shopping. Besorgungen und Bäder und Bücher. Betten machen, Chaos fegen, Kolben und Nasen abwischen. Wer kümmert sich um die Mutter? Wir haben sicherlich nicht die Energie, sich um uns selbst zu kümmern.
Wir sagen uns: "Es wird einfacher, wenn sie älter sind." Wir saugen dieses Versprechen wie ein Schnuller.
Wir wollen gute Mütter sein, Erfolg haben, es richtig machen, also bauen wir Türme für unsere neuen Identitäten. Produkte kaufen Starten Sie Blogs und Instagram-Konten. Unsere Schreine für sich selbst herstellen. Ich weiß es, weil ich es auch tue.
Wir bemühen uns, besser zu sein als zuvor, bevor wir Mütter wurden, besser als unsere eigenen Mütter, aber wir versagen immer wieder, indem wir uns dem Alltag der Normalität erliegen.
Als meine Kinder jung waren, habe ich sie zuhause unterrichtet und nachts lange selbständig gearbeitet, während sie geschlafen haben. Dies führte dazu, dass ich viel Zeit zu Hause und viel Zeit mit meinen Kindern verbrachte. Viel Zeit mit meinen Kindern. Ich liebte es. Und es hat mich erschöpft. Ich sehnte mich allein nach Zeit, damit ich meine lockeren Ränder von den Körpern und Emotionen meiner Kinder zurückholen und sie in mich zurückziehen konnte. Ich war vollkommen mit meinen Kindern verbunden und verzweifelt nach einem eigenen Ich. Ich wollte wieder ich sein. Ich wollte Zeit alleine, damit ich mich fühlen konnte. Denke über meine eigenen Gedanken nach. Fühle meine eigenen Gefühle, nicht die meines Kindes. Mein Übermut verfaulte in Widerstand. Und gleichzeitig wollte ich niemand oder etwas anderes sein. Ich wollte nur Mutter sein. Sie waren mein Leben, mein Alles. Ich war so verwirrt
Ich verstand nicht, warum ich es nicht schaffen konnte, distanzierter zu sein. Ich befand mich in einer Identitätskrise: Sehnsucht nach dem "alten Ich" und gleichzeitig nicht in der Lage, mich daran zu erinnern, wer das alte Ich war. Ich wusste auch nicht, wer das "neue Ich" war.
Auf der Suche nach Antworten lernte ich zu meditieren und lernte etwas über das buddhistische Konzept des Zusammenseins von Thich Nhat Hanh - dass alle Dinge miteinander verbunden sind. Der Zen-Meister sagt: "In einer tiefen Beziehung gibt es keine Grenze mehr zwischen Ihnen und der anderen Person. Sie sind sie und sie sind Sie. Ihr Leiden ist ihr Leiden. Ihr Verständnis Ihres eigenen Leidens hilft Ihrer Geliebten, weniger zu leiden Leid und Glück sind keine individuellen Angelegenheiten mehr. "
Ich habe sicherlich meinen Ehemann und unsere Kinder leiden lassen, weil es mir schlecht ging. Ich musste unserem familiären Ökosystem etwas Glück hinzufügen. Und ich musste mit mir selbst anfangen. Ich habe mich für einen Zeichenkurs an unserem Community College angemeldet. Ich habe mehrere Tage in der Woche angefangen zu wandern. Ich habe mich verpflichtet, mehr zu meditieren und eine Yogastunde zu beginnen. Ich habe mich zu einer Priorität gemacht und meine Beziehung zu mir zurückgefordert. Meine Interessen außerhalb des Hauses zu vertiefen, war ein Akt der Inklusivität aller meiner verschiedenen Personen. Alle Versionen von mir waren willkommen und wurden unterstützt. Mein Glück machte der ganzen Familie Freude.
Auch wenn es äußerlich so aussah, als ob ich als Mutter "All-In" wäre, hatte ich meiner Mutterschaft widerstanden und versucht, dieser zu entkommen, um mich selbst zu finden. Aber ich musste meinen Kindern nicht entkommen oder meiner Mutterrolle entkommen, um meine Identitätskrise zu lösen. Ich musste meine Kinder und meine Rolle als Mutter - unsere Vernetzung - tiefer akzeptieren. Alles einlassen, aber nicht auf Kosten meines eigenen Glücks.
Was ich tun musste, war einfach, aber es war nicht einfach.
Ich arbeitete daran, meine Denkweise von "mit den Kindern festgefahren" auf "die Wahl mit den Kindern" zu ändern. Als die Tage hart und lang waren, änderte ich mein Mantra von "Ich kann das nicht" in "Ich kann das". Ich tauchte ein, wurde dumm, wurde ein Experte für Pokemon und Playmobil, erlaubte manchmal schmutzige Wäsche und Geschirr. Kinder beschäftigen sich natürlich mit dem gegenwärtigen Moment, und als ich sie dort traf, war ich frei von Angst.
Sie können die Mutter nicht vom Kind oder das Kind von der Mutter trennen. Ohne die Mutter würde das Kind nicht existieren. Ohne das Kind würde die Mutter nicht existieren. Und wenn wir uns verlieren, verlieren uns auch unsere Kinder.
"Mama! Ich habe dich angerufen und du bist nicht gekommen. Wo warst du?" schreit meine jetzt 14-jährige Tochter. Meistens wollte ich, dass ich verschwinde, aber nicht vollständig. Vorausgesetzt, ich werde immer in der Nähe sein.
"Verirr dich nicht, Mama", erinnert sich an meine Erinnerung.
Ich habe mich verlaufen.
Ich verlor mich in der unerklärlich zärtlichen und höhlenartigen Liebe zu meinen Kindern.
Und als ich mich selbst verlor, fand ich mich wieder.
Die Washington Post