Mein Baby hasst das Stillen und ich kann sie wirklich nicht beschuldigen, weil ich es auch nicht liebe
Als ich schwanger war, wurde ich gelegentlich gefragt, ob ich beabsichtigte zu stillen. Ich persönlich dachte, es wäre eine seltsame Sache für das Smalltalk-Over, aber hey, Mamis Zeug ist von Natur aus persönlich und völlig offen für die öffentliche Diskussion offenbar. Und obwohl ich wusste, dass ziemlich viele Meinungen zu diesem Thema sehr gut waren, habe ich wenig darüber nachgedacht. Meine Antwort lautete immer wie folgt: "Ich plane es, aber wir werden sehen, ob ich dazu in der Lage bin" oder "Ich möchte, im Idealfall, also hier ist zu hoffen!"
Ich hätte nie gedacht, dass es ein Problem wäre. Fast jeder Freund von mir hatte monatelang gestillt, ohne ein Auge zu schlagen. Wir hingen ab, unterhielten uns über Skandal und plötzlich stand ein Boob in der Mischung. Ich habe mir wirklich nur gedacht, dass ich wieder eine von Hunderten von Millionen Frauen wäre, die vor mir aufgetaucht sind und es sofort ausprobierten, um ihr hungerndes Kind zu füttern.
Dann hatte ich meine Tochter und ein paar Stunden später entschieden wir uns gegenseitig, dass wir beide meine Brüste und alles, wofür sie standen, hassten, und stimmten unserem unausgesprochenen Verständnis zu, dass ich nicht die Frustration des erfolglosen Stillens erleiden würde (und natürlich würde ich das nicht tun) lass sie nicht verhungern Also lernte ich Pumpen, bestellte eine Menge Rezept in unsere Wohnung und ließ die netten Damen im Kinderzimmer des Krankenhauses sie jeden Abend mit der Flasche füttern, damit wir beide fester schlafen.
Im Krankenhaus kam ein Stillberater in mein Zimmer, um zu sehen, wie es mir beim Stillen geht. „Eigentlich nicht sehr gut
Ich sagte schuldbewusst und versuchte, die Flasche mit der Formel neben meinem Bett zu verstecken, während meine Tochter in meinen Armen schlief. "Nun, lass uns sehen, oder?", Fragte sie und bedeutete mir, es auszupeitschen, meine Tochter anscheinend zu wecken und ihr zu zeigen, wie schrecklich wir beide bei dieser Sache waren, die keiner von uns wirklich tun wollte. "Oh, du hast kurze Nippel.", Sagte sie sachlich. Warte was? Ist das eine Sache? Ich meine, wir haben uns gerade getroffen! Kaufen Sie mir vielleicht ein Abendessen, bevor Sie meinen Körper kritisieren, OK? Aber ich lag einfach nur verlegen da und stimmte zu, dass es mein seltsamer Körper war, der diese Probleme verursachte, und ich beantwortete ihre Fragen, bis sie den Raum verließ.
Wollte ich meine Tochter stillen? Ja. Habe ich es versucht? Art von. Ich wusste, dass Krankenpflege eine der wichtigsten Bindungserfahrungen war, die ich mit meinem kleinen Kind machen konnte, aber ich konnte nicht damit rechnen, dass es in den ersten Tagen zu einer der größten Stressquellen für mich werden würde. Ich fühlte nur Frustration, Angst und Schuldgefühle, weil ich nicht besser darin war oder das Gefühl hatte, dass es mich auf irgendeine Art und Weise mit meinem Baby verbindet. Ich besprach es mit meinem Arzt, dem Kinderarzt, und sprach sogar telefonisch mit einem Stillberater. Ich fuhr fort zu pumpen, damit ich ihr alle Nährstoffe aus meinem Körper geben konnte, die ich möglicherweise dort sitzen konnte, sie mit der Flasche füttern und darüber nachdenken würde, wie sie vor 100 Jahren wahrscheinlich nicht überleben würde, weil ich es war so schlecht ausgestattet, sie direkt von meinem Körper zu ernähren.
Welche Mutter kann ihr eigenes Kind nicht ernähren? Welche Mutter gibt ihrem Kind nach nur wenigen Stunden des Lebens eine Flasche und verwirrt das arme Baby darüber, was es tun soll und was nicht? Was für eine Mutter hat kurze Brustwarzen ?! Und so verbrachte ich unweigerlich mindestens eine ihrer regelmäßigen Nachtfütterungen, indem ich verschiedene Techniken ausprobierte, die mir von besorgten Freunden und der Familie beigebracht wurden. Aber jedes Mal, innerhalb von fünf Minuten, schrie meine Tochter, ich weinte manchmal, und der Junge musste essen! Also ging es zurück zur Flasche.
Obwohl ich mehrmals am Tag pumpte, unvermeidlich, nach ungefähr sieben Wochen, fing ich an zu trocknen und sie schien es einfach nicht zu bemerken. Also hörte ich leise und ohne viel Aufsehen auf zu pumpen und fühlte mich ein bisschen normaler. Ich wurde nicht zehnmal (oder mehr) pro Tag gemolken, und meine Tochter packte wie ein Champion die Pfund. Die Schuld hielt an, aber es war viel anders als ich erwartet hatte. Das Ganze, "Ich könnte mein Baby nicht füttern, wenn dies 1915 wäre", verblasste die Geschichte, in der ich ständig Harfe spielte, als mir klar wurde, dass es tatsächlich 2015 war und ich mich entspannen musste. Aber die Schuld, keine Schuldgefühle zu haben, liegt immer noch tief im Innern, obwohl ich bisher noch nie wirklich darüber gesprochen habe.
Ich wollte nicht fast zwei Monate stillen, damit meine Tochter und ich es wirklich „brauchen“; Ich wollte nur, dass wir uns verbinden. Und weisst du was? Wir machten. Dieses Kind ist wie Leim an mich gebunden und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie sich nicht daran erinnern wird, dass eine Flasche, die von einem ihrer Eltern gehalten wird, sie alle paar Stunden ihres Babylebens sanft, bequem und zuverlässig ernährt hat. Sie wird sich nicht erinnern, dass wir es tatsächlich gemacht haben und wochenlang hintereinander geweint haben, weil es nicht funktioniert hat. Ich habe meine Arbeit als Mutter gemacht. Ich fütterte sie, gab ihr meine Nährstoffe und die Nährstoffe aus der Formel, und sie war gesund und es ging ihnen gut. Ihr Kinderarzt hat es sogar gesagt.
Ich denke, das ist die Botschaft, die wir an Frauen mit Kindern senden müssen: Es geht Ihnen gut. Füttern Sie Ihrem Kind Muttermilch oder eine Formel, die mit seinem kleinen, kleinen Verdauungssystem übereinstimmt? Toll, check das Kästchen und mache dir Gedanken über deinen Körper, Duschen, Hormone, Windeln, deine Karriere, deine Freunde, deinen Partner und überlege dir, wie man winzige Baby-Fingernägel schneidet. Weil neue Mutterschaft überwältigend ist. Es ist ermüdend. Es ist berauschend. Es ist emotional. Und den Frauen zu sagen, dass sie, wenn sie sich nicht aneinander binden, irgendwie versagen, ist einfach unnötig. Vertrau mir
es geht dir gut.