Das einzige, was ich nicht bereit war, um die Mutterschaft zu ändern
Ich schwor, ich würde es nie tun. Ich schwor mir, ich würde mich nie ändern. Sicher, ich wäre "Mami", aber ich und meine Mutter wären zwei verschiedene Personen mit zwei verschiedenen Persönlichkeiten. Wir hätten zwei unterschiedliche Interessengruppen und zwei verschiedene Agenden. Und während die beiden sich für immer kreuzen würden, schwor ich, das Ich vor dem Baby ursprünglich intakt zu halten. Ich schwor mir, dass die Mutterschaft meine Beziehungen nicht ändern würde. Und wie war ich falsch?
Ich schwöre, ich würde mir Zeit nehmen, auf mich aufzupassen, dass ich nicht die typischen Frauen mit Stereotypen für neue Mütter werden würde - die Art, von der man glaubt, dass sie den ganzen Tag in Yogahosen sitzt, Haare ungewaschen und fettig. Ich habe geschworen, dass ich in der Lage sein werde, mit meinem Sozialkalender vor der Elternschaft Schritt zu halten, und versprach mir, dass ich immer noch in der Lage sein würde, gelegentlich eine Party zu besuchen oder mindestens einmal alle paar Monate Mädchenzeit zu genießen. Ich schwor, ich würde meine Freunde anrufen, wenn ich ein Nickerchen mache und „Ausfallzeiten“. (Was zum Teufel ich dachte, das wäre, ich kann es dir nicht sagen.) Ich schwor, wir würden uns immer noch sehen und wir würden die gleichen Dinge sein wäre das gleiche, wäre ich das gleiche .
Ich schwor auch, ich würde jeden Tag duschen, jeden Morgen frühstücken und mir mindestens einmal am Tag die Zähne putzen.
Ich war so falsch.
Zwei Jahre später bin ich endlich mit meiner neuen Normalität fertig. Ich bin eine Flocke. Ich leide unter chronischer Verspätung und habe etwas, das ich gerne als "funktionalen Stil" bezeichne. Ich werde bis zum Ende meines 40. Lebensjahrs möglicherweise nicht fest schlafen, und ich rieche vielleicht für immer nach verdorbener Milch und Erdnussbutter. Und trotz meiner vorgeburtlichen Planung hat die Mutterschaft meine Beziehungen beeinflusst, insbesondere mit meinen kinderlosen Freunden.
Mutterschaft hat mich nicht nur verändert, sondern jede Beziehung in meinem Leben verändert. Ich habe es nicht geplant und es ist nicht alles schlecht. Ich fühle mich jetzt mehr denn je meiner Familie näher, und die Zeit, die ich mit meinen Freunden, Eltern und Nichteltern verbringe, ist viel wertvoller. Anstatt Aufnahmen zu machen und Karaoke zu singen, unterhalten wir uns, blubbern im Park und singen Lieder über Busse mit Rädern, die nie aufhören, umherzugehen.
Aber es gibt eine subtile Veränderung, die sich formt, je näher Sie schauen und hören. Wir reden und wir reden oft, aber wir sind auf verschiedenen Ebenen. Während meine kinderlosen Freunde darüber reden, im Herbst heiraten oder eine Kreuzfahrt unternehmen zu können oder was das letzte Freitag im Büro getan hat, mache ich mir Sorgen über Töpfchentraining, "Freunde" und Nachtschrecken.
Kurz und bündig: Ich war nicht bereit, die Mutterschaft zu nutzen, um meine Beziehungen völlig zu verändern. Ich habe es sogar nicht erwartet.
Aber jetzt, wenn meine Freunde ohne Kinder und ich Zeit zum Reden haben, werden unsere Gespräche ständig unterbrochen, und ich muss oft eine Pause einlegen, damit meine Tochter nicht an den Wänden ihres Schlafzimmers malen, im Müll spielen oder ihre Windel ablegen kann. Wenn ich die Chance habe, das Telefon abzunehmen, sind meine Gespräche angespannt, und ich habe das Gefühl, nichts Wichtiges zu sagen zu haben. Ich fühle mich wie ein Betrug, sowohl als Freund als auch als Mensch, und anstatt die Stille mit sinnlosem Geplänkel zu füllen, anstatt einem Freund zu erzählen, den ich seit Wochen nicht mehr über die ganzen neuen Wörter gelesen habe, die meine Tochter gelernt hat Ich halte den Mund und ziehe mich zurück. Ich halte den Mund und sitze still. Ich halte den Mund und die Lücke wird breiter.
Selbst wenn ich denke, ich habe es zusammen, auch wenn ich das Gefühl habe, endlich etwas Wichtiges mitzuteilen oder ein Ohr anbieten zu können, das bereit ist, zuzuhören, kommt es zu Krampfanfällen wie Konjunktivitis oder der „Familiengrippe“. (Und sie kommen mit furchterregender Häufigkeit.) Ich fühle mich schuldig und mag es, die Zusagen einzuhalten, die Pre-Baby Me meinen Freunden, die kein Baby haben, gemacht hat, weil Post-Baby Me allzu oft gegen einen Fehler kämpft ein zufällig zusammengesetzter Schlaf der Nacht.
Ich habe jetzt gelernt, dass ich unterschiedliche Gruppen von Freunden für verschiedene Dinge brauche. Ich rufe meine Freunde mit Kindern um Rat, um zu verstehen, warum mein Kind so verdammt unabhängig und launisch ist, um sicherzustellen, dass das letzte Hindernis, dem wir begegnen, normal ist und dass es sich normal entwickelt. Ich rufe meine Freunde ohne Kinder dazu auf, mich daran zu erinnern, dass ich vor meiner Tochter existierte, und dass ich jemand war, der sich um Bürodrama und Hochzeitssitzarrangements kümmerte und in welcher Bar die besten Happy Hour-Angebote abgehalten wurden. Ich rufe sie auf, mich in dem Leben zu verankern, das ich einmal hatte, auch wenn nur Flecken davon in dem Leben erscheinen, das ich jetzt habe.
Diese Beziehungen helfen mir, mich auszugleichen. Ich brauche diese Leute (und sie brauchen mich) aus verschiedenen Gründen. Vor dem Baby dachte ich, ich brauche nur eine Gruppe von Freunden - aber das war nur der Fehler in meinem Denken. Ich brauchte nicht nur eine Freundesgruppe. Ich brauchte mehr
Auch wenn es Momente gab, an denen ich mich nicht ändern würde - ich liebe es, jeden Morgen Zelt zu spielen, selbst wenn es um 6 Uhr morgens ist, und ich liebe es, Entschuldigungen zu haben, um Donuts zum Abendessen zu essen. Ich wünschte, ich könnte mich ändern, meine Beziehungen . Ich wünschte, ich könnte meinen kinderlosen Freunden mehr Zeit geben. Ich wünschte, mein Kopf wäre nicht immer so voll mit Kleinkindmüll. Ich wünschte, ich könnte alles fallen lassen und zum Abendessen gehen. Ich wünschte, ich könnte mich an Freunde wenden, anstatt um Verwandte zu fragen. In vielerlei Hinsicht wünsche ich mir immer noch, ich könnte auf das Leben ohne Kinder eingehen.
Ich bin aber auch dankbar: Dankbar, dass ich mich zwar auch verändert habe, aber auch meine Freundschaften haben sich verändert, und egal wie sie jetzt aussehen, sie werden sich wieder ändern. Ich bin dankbar, dass sich meine Freundschaften, egal wie unsere Umstände aussehen mögen, ständig ändern und neu gestalten werden, und wir werden in allen Bereichen eine neue Normalität finden. Wir teilen zwar vielleicht nicht mehr alles, aber wir teilen uns alle noch.
Mutter zu werden hat mir so viele Dinge beigebracht, aber vielleicht ist die wichtigste Lektion, dass Veränderung gut sein kann. Veränderung kann großartig sein. Veränderung kann zum Besten geschehen, auch wenn es sich am schlechtesten anfühlt. Und durch all diese wundersamen, verrückten, wundervollen, auf dem Kopf stehenden Veränderungen habe ich gelernt, dass ich keine kinderlosen Freunde und Mutterfreunde brauche. Ich brauche nur lebenslange.